Просмотр полной версии : Афоризмы
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:14
Большому кораблю - большой Айсберг!
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
Есть только два мнения: мое и непрвильное.
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
Секс без флирта
Как сантехник без спмрта
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
Хорошо в деревне, с утра встал и влес потом слес и выпил водки
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:15
ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машына ГАИ
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:16
Лудше :hitrost::hitrost::hitrost: в руках, чем :hitrost::hitrost::hitrost::hitrost::hitrost: на горизонте!!!
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:16
ОДНАЖДЫ ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ ПОСТАВИЛ В СТОРОНУ ПРУДА И СУНУЛ ЕЙ ТАКУЮ ШТУКУ, ЧТО ЩУКА РАКОМ ПОПОЛЗЛА...:)
ga1Do[4ok]
23.12.2006, 11:16
Насрамши в душу - бумагой жопу не поддотрешь
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:04
Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!!!!
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:04
Смеётся тот, кто смеётся без последствий
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:04
если судьба улыбнулась сквозь зубы,-то посмотрити на неё сквозь пальиы
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:04
Рожденный ползать - везде пролезет
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:05
Passat" это "nissan" который успел забежать за угол
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:05
Ученье - свет.
А неученье - чуть свет и на работу.
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:07
круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:07
Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:07
Нужна ты мне как собаке пятая палка
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:07
В заботе о ближнем главное не перестараться
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:07
Кто с водкой дружен,тому :hitrost::hitrost::hitrost: не нужен
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:08
хорошие отношения переходят в хорошие сношения
ga1Do[4ok]
04.01.2007, 23:08
Если у Вас пахнет из подмышки, помойте коврик
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно: -отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 8.0 Sc)
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. (35349) 98-687.
ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО
А удовольствия должны быть дорогими...
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Поцелуй с максимальной эффективностью называется миньет.
Занятие pади занятия - это pазновидность интеллектуального онанизма.
Рак это не животная а Позиция
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли.
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
*Все надо делать с юмором!*-сказал палач рубя голову дольками...
Для благополучия в семье нужно, чтобы
жена - думала, что деньги берутся в тумбочке,
муж - думал, что еда берется в холодильнике,
дети - думали, что их нашли в капусте,
остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия…
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
Он снимал угол в любовном треугольнике.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Ну как, все сосредотопчились?
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем...
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов. :)
ТАСС уполномочен промолчать.
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.
Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
Меняю бензопилу на протез.
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.
Кто ругается матом, тот хуево воспитан. :)
Когда глаза страшатся, а руки не делают, тогда делают ноги.
Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению, справедливо только для мужчин.
Для маленького человека любое будущее большое.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь".
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Ухватив мысль, вы тем самым прерываете ее полет.
Граница как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.
Конь - это кентавр, который растерял все человеческое.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое.
Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.
С какой силой человек притягивает деньги, с такой же силой он отталкивает людей.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
Почему-то про человека, который сыпет отборным матом, говорят, что он не выбирает выражения.
Если человек начинает цитировать самого себя, значит, он уже потерял надежду, что за него это сделает кто-то другой.
Уж сколько сорвано масок, а открытых лиц больше не стало.
Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.
Не надо ждать милостей от природы, особенно после того, как их у нее отобрали.
Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.
Если вести себя низко, нельзя достигнуть высоких целей, но можно достигнуть высокого положения.
И кто вас выпустил из банка спермы?!
Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
В понимании многих "Черный квадрат" Малевича так и остался белым пятном.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Партизан прилагал отчаянные усилия, чтобы спастись, но, когда на него наставили автоматы и скомандовали: „хенде хох”, у него опустились руки…
Волк зубами, бык рогами угрожает.
Я вам всем пропишу по первое число!
Эй, ты что делаешь! Это же пистолет! Знаешь, как сейчас бабахнет!
Годы, как деньги, приходят ниоткуда и уходят в никуда.
Возможно, мы больше любим тех, кого поддерживаем, чем тех, кто поддерживает нас. Наше тщеславие порой имеет для нас больший вес, чем личные интересы.
Миллионы мужчин и женщин ищут возможности изменить мир, внести свой вклад в служение человечеству и реализовать таким образом свои возмржности.
Знать, что в действительности представляет собой каждый из нас, осознавать универсальную и безличную жизнь, обитающую внутри каждого человека,- это и есть искусство жизни, которое может даровать настоящее бессмертие.
По исследованиям наших ученых, больше всего молодежь в возрасте до 18 лет интересуется продуктами с надписью "До 18 запрещается!"...
После матча вратарь не только поцеловал штангу,но и сделал ей предложение.
Где власть толпы, там и толпа власти.
Побеждает тот, кто отвечает добром на зло.
Работай изо всех сил, стремись преуспеть, стремись добиться своей цели, старайся делать немножко больше, чем твой сосед.
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист - что может быть еще хуже.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Хорошая книга - та, в которой сочинитель говорит то, что должно, не говорит того, что не должно, и говорит так, как должно.
Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги.
Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр. Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь..
Чужие деньги считать легко, а свои - приятно.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Излил душу - вытри за собой.
Если бы человек не умирал, ему бы не за что было любить жизнь.
Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как не живой.
Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.
Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие - для того, чтобы грустить, когда им хорошо.
В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Если наши мысли - скакуны, то наши начальники - цыгане.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.
Мужик приходит в ресторан:
- Я могу у вас что-нибудь перекусить?
- Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Совесть и человек взаимозависимы: нет человека - нет совести, нет совести - нет человека.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Меня всегда забавлял лозунг советских времен:"Вперед! Будущее за нами!".
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.
Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
Многие готовы отождествлять себя с Джордано Бруно, но только до тех пор, пока дело не дошло до костра.
Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.
Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит кроме спама.
Если женщина по тебе долго сохнет, то искра твоей любви может ее просто спалить.
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.
Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
Некоторые врут так, что не дают ни малейшего шанса им поверить.
Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
Люди делятся на тех, кто пьет для того чтобы, и на тех, кто пьет потому что.
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.
Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.
Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.
Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему, ну а затем уж по тому, кто под руку попадется.
Отдых - это смена одного безделья другим.
Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино на вопрос о происхождении пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.
Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли.
Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Пьяному гусю любая свинья товарищ.
В политике как в бегах - как правило, побеждает не лучший, а тот, на кого больше поставили.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Рожденный ползать летать всех учит.
Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.
Кратковременный дождь - это дождь, который может промочить тебя до нитки за короткое время.
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.
Самые дешевые спекуляции строятся на самом дорогом.
С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому ложу предпочитал спать на гвоздях.
Чтобы бояться или не бояться килеров, надо просто хорошо знать себе цену.
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.
Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты.
Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.
Люди пафосно утверждающие, что никогда не смотрят в рот начальству, зачастую, оказывается, просто постоянно лижут ему задницу.
В наше время человеческим душам, прежде всего, требуются не инженеры, а ассенизаторы.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
У иных женщин лишь губа не дура.
Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это еще не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
Предвыборная кампания - это мероприятие, направленное на то, чтобы показать нам - за какое дерьмо мы будем голосовать.
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: "Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!" Тут жаба говорит ему человеческим голосом: "Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!".
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Неправда, что женщины не способны думать - они способны, но просто не видят в этом необходимости.
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода, перекрыть им выход сероводорода.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их только рукой.
Не считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.
Объявление: Обучаю английскому языку методом глубоко погружения в ваш кошелек.
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру
Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя переехал.
Чтобы перед вами не стоял выбор, не надо перед ним останавливаться.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Выйдя на улицу в легкой одежде и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.
У России особый путь - через тернии неизвестно куда.
Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.
Скудное наследство обогащает словарный запас.
Компас по-русски - это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Не то плохо, что при капитализме существует черта бедности, а то, что порой ее сознательно превращают в неприступную стену.
Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают без вас.
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Лучше отказаться, скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.
Четвертый закон Ньютона: чем бОльший вес имеет человек в обществе, тем более он инертен.
Если вы размениваетесь по мелочи, значит вы не мелочь.
То, что сейчас каждый может выбрать себе любую дорогу в жизни, еще не значит, что каждому разрешат по ней идти.
Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
*Все надо делать с юмором!*-сказал палач рубя голову дольками...
Для благополучия в семье нужно, чтобы
жена - думала, что деньги берутся в тумбочке,
муж - думал, что еда берется в холодильнике,
дети - думали, что их нашли в капусте,
остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия…
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
Он снимал угол в любовном треугольнике.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Ну как, все сосредотопчились?
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
В нашем борделе для абонентов сети Gsm первые 10 секунд бесплатно!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ.
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
Неправда, будто некоторые мои подруги страдают комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет - они и в самом деле менее полноценны.
Одна капелька Кеnzо
преображает лошадь.
(Диоксения Рыжак)
Не бывает некрасивых мужчин, бывает
мало карат в подарке.
(Магазинаида Своровская)
Истина познается
в примерочной.
(Орина Свирепова)
Блондинка :
О чём интересно я сейчас думаю?
(Спрыгни Спирс)
Когда задумываешься бо устройстве Вселенной,
то невозможно хочется спать.
(Кузмения Прудчак)
Если кнопочка в лифте зажглась,значит,
это кому-нибудь нужно!
(Лилия Бряк)
Не откладывай в долгий ящик то,
что можно надеть сегодня.
(Крысанка Диоренко)
Перевод: zCarot