Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
- Кто там!?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!
Вид для печати
Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
- Кто там!?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л…. пять…. Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша…
- Доста-а-л….. пять…. Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка…
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л…. пять….
-официант, почему у вас такие салфетки жирные?
-а вы блином вытераетесь...
* * *
Сотрудник банка - клиенту:
-кредит оформлен на вас?
-нет, на холодильник.
-Девушка, какой у
вас красивый свитер!
-Да,это настоящая
верблюжья шерсть!
-Я сразу узнал по двум
горбикам...:rofl:
Здраствуйте это 789 45 65?
Нет это 789 45 66
Да пофиг рядом Машу позави..
*
Здрасте, а Клава дома?
Нет, а что её передать?
Передайте пожалусто 150 рублей.
Звонок в дверь.Мужик после бодуна
открывает.На пороге заяц.Протягивает
ему стакан водки.Мужик берет, залпом
осушает стакан и говорит:
-спасибо тебе, зайчик!
-я не зайчик, я - белочка...:rofl:
- мама, почему братика
аист принес, а меня в
капусте нашли?
- уронил тебя аист.
* * *
Странности русского языка:
девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина
-Винни,а Винни!Вот говорят-
собачий холод,собачий холод...
А есть такое понятие "свинячий
холод"?
-Да,Пятачок,такое понятие есть,
только оно называется
"холодец".:rofl::rofl::rofl:
Звонок в дверь. Мужик открывает.
На пороге Жираф, Крот, Попугай.
Мужик:
-Э!!!
-К нам поступила информация,
что здесь злоупотребляют галлюциногенами!:rofl:
* * *
Две блондинки несутся на машине под 120 км/ч.
Их останавливает милиционер.
-Вы привысели скорость!Здесь ездят со скоростью
60км/ч.!
-Но нас же двое.
Студентку спрашивают
на экзамене:
-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Конечно, но ведь он не убийца,
а великий поэт...
****
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг напился,
залез в стиральную машину и уехал!!!:rofl:
Кто бы мог подумать!
Оказывается, противоположный
пол - это потолок!!!
*****
-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю!а кто?
-Родители...
вчера милиция поймала карманного вора,
который за последнюю неделю украл более
100 карманов.
___________________
-скушай конфетку.
-доктор, так она в
декабре выпущена!
А сейчас октябрь.
-Ого! Из будущего
Аптекарь вводит в курс дела
молодого практиканта:
-А из этой бутылочки мы
наливаем, когда рецепт
уж совсем неразборчивый.
*****
Отец спрашивает маленького
сына:
-Ты почему такой грустный?
-У меня только что был разговор
с твоей женой.:haha:
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
----------------------------------
- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...
---------------------------------
Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
----------------------------------
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
---------------------------------
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
-------------------------------
Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".
-------------------------------
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Очень жизненный анекдот...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: мля…
Что нада зделать если в вас кинула гранату блондинка,
Выдернуть чику и кинуть её обратно.
Стоят две блондинки на остановке одна другой говарит ты какой автобус ждёшь я 2-й, а ты я 3-й. Подбежает автобус 23-й. Они хором: Оооо смотри поедим в месте.
Блондинка другой бландинке ты знаешь куда девается свет когда его выключишь? Та: неа. Приходи ко мне сегодня вечером я тебе покажу.
Приходет она к подруге, та свет выключает подходит к холодильнику, открывает дверь вот он.
хихихи)) http://politicanime.ru/anime.aspx?at...or=tvtop#tvtop вот вам анекдот в виде комикса)))))) ржачь!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.:rofl: