-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Приколы стоматологов
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Еще приколы стоматологии:
Звонок:
- Сколько будет стоить пломба на весь рот, если нет ни одного зуба?
- По поводу деталей зубов с Вами можно поговорить?
- У меня дупло выпало! ...
- Можно ли у Вас оформить два рта на один кредит?
Стоматология?
-А скажите, какая гарантия на удаление?
-Пожизненная!
-А?
-Мы даем пожизненную гарантию на то, что Ваш удаленный зуб больше не вырастет
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Что общего между Интернетом и половым членом
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Как все могло бы быть
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Сказки перед сном
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Женский взгляд на мужчин
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
-быть интеллектуалкой, но не умничать;
-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
-спортивным;
-компьютерным;
-на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
-женщины;
-себя;
-смысла жизни;
-ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
-осень - такая унылая пора...
-зима не самое подходящее время для ремонта;
-ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
-кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...
ШТАМП.
Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Стрекоза и муравей
В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Багаж (upgrade стих.Маршака)
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную *****.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная *****?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Указ Петра 1
УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем
Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Соискатели работы пишут
Вот, что приходится читать рекрутерам! Остается им только посочувствовать.
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Менеджер продажного отдела.
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3.Опыт работы (А Вам слабо?):
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
4. Немного о себе, любимых
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твёрдый уровень.
6. О желаемой зарплате.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (Предлагать в крайнем случае!)
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда
Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Азбука хорошего тона
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общетва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "hазову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45°.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах !
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана -это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" -это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Из объявлений (часть 3)
41. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
47. Техническое училище проводит набор учащиxХxХxХ в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Из объявлений (часть 2)
21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
30. Приглашаются грузчики для интересной работы.
31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
35. Продается русский голубой кот. Без документов.
36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
38. Продаются три поросенка, все разного пола.
39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Из объявлений
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Что не стоит говорить даме после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стекляный глаз вынемается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом скажем по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочеться поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Морг: возьмите меня!
Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию. Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда: - Фамилия, имя, отчество. Hy он свою и называет. А емy: - К нам таких не постyпало. - Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
С тещей шутки плохи
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Будни менеджера IT проектов
Будни менеджера проектов в IT Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота." Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений" Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши. Даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза, а хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад.
Говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада.
Получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.
Даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши.
Замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку.
Получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра.
В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии...
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Проект конституации страны
Статья 1. Стpаною пpавит Дедyшка.
Статья 2. Дедyшка является гаpантом восхода солнца и его заката на благо наpода.
Статья 3. Бабyшка избиpается Дедyшкой.
Статья 4. Дедyшкой избиpаются и все остальные, они же им же снимаются, нагpаждаются и четвеpтyются в связи с пеpеходом на дpyгyю pаботy.
Статья 5. Раз в четыpе года Дедyшка pазpешает избpать паpламент.
Статья 6. Или не pазpешает.
Статья 7. Задача Паpламента - не мешать Дедyшке.
Статья 8. У Дедyшки две ноги - пpавая и левая.
Статья 9. Дедyшка встает с левой ноги.
Статья 10. Если Дедyшка не встает ни с какой ноги, он pyководит Стpаной лежа.
Статья 11. В слyчае стойкой недееспособности Дедyшки стpаной никто не pyководит, а все идет, как есть.
Статья 12. У Дедyшки есть Рома и Абpамыч, а также кpасная кнопка.
Статья 13. До нажатия кpасной кнопки Стpана имеет федеpативное yстpойство.
Статья 14. В стpане 89 сyбъектов Федеpации.
Статья 15. Или 88.
Статья 16. Или 47.
Статья 17. Главы сyбъектов Федеpации обpазyют Кypyлтай-Диван.
Статья 18. Задача Кypyлтай-Дивана - не мешать Дедyшке.
Статья 19. Каждый член Кypyлтай-Дивана имеет пpаво хотеть стать Дедyшкой.
Статья 20. Люди, львы, оpлы и кypопатки имеют пpаво хотеть стать Дедyшкой.
Статья 21. Hо pешает это наpод.
Статья 22. Котоpый выбpал Дедyшкy.
Статья 23. Котоpый (см. статью 2).
Статья 24. Задача наpода - не мешать Дедyшке.
О ГЕРБЕ. Геpбом Стpаны является двyглавый дедyшка, деpжащий в pyках тpанш МВФ.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Фотография
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…
Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Что такое блины
- Вот приезжайте к нам ранней весной, - сказали итальянцы, - когда все цветет. У вас еще снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!
- Ну в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленница.
- Масленица. Блины едим.
- А что таке блины?
Мы переглянулись. Ну как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!
- Блин - это очень вкусно, - объяснила я.
Но они не поняли.
- С маслом, - сказала я еще точнее.
- Со сметаной, - вставил русский из нашей компании.
Но вышло еще хуже. Они и блина себе не уяснили, да еще вдобавок и сметану не поняли.
- Блины, это - когда масленица! - толково сказала одна из наших дам,
- Блины… в них главное - икра, - объяснила другая.
- Это рыба! - догадался наконец один из итальянцев.
- Какая же рыба, когда их пекут! - рассмеялась дама.
- А разве рыбу не пекут?
- Пекут-то пекут, да у рыбы совсем другое тело. Рыбное тело. А у блина - мучное.
- Со сметаной, - опять вставил русский.
- Блинов очень много едят, - продолжала дама. - Съедят штук двадцать. Потом хворают.
- Ядовитые? - спросили итальянцы и сделали круглые глаза. - Из растительного царства?
- Нет, из муки. Мука ведь не растет? Мука в лавке.
Мы замолчали и чувствовали, как между нами и милыми итальянцами, полчаса назад восторгавшимися нашей родиной, легла глубокая темная пропасть взаимного недоверия и непонимания. Они переглянулись, перешепнулись. Жутко стало.
- Знаете что, господа, нехорошо у нас как-то насчет блинов выходит. Они нас за каких-то вралей считают. Положение было не из приятных.
Но между нами был человек основательный, серьезный - учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно:
- Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре.Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, то есть так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно.
Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом.
Итальянцы пошептались и спросили робко:
- А с какою целью вы все это делаете?
Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго:
- Чтобы весело было!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Прикольные смс-ки и сообщения на пейджер
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что?
- он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой
телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь
телефон Лены? Вова.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Женщина за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Экстремальные виды спорта
ГРАУHД-ДАЙВИHГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИHГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Замена масла в автомобиле
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕhЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕhЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая:
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая:
автомашина сверху, автолюбитель снизу.Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья:
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая:
групповуха.После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Карлсон. Разбор полетов.
Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?
Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..." Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет. Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху. Итак, кого мы видим в итоге? Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.
В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля.
Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так? Как вы знаете, просто так ничего не бывает. Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно.
Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно.
Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное. Случай не заставил себя долго ждать. Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни.
Теперь пару слов о биомеханической технологии. Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается. Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя).
И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было.
Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына.
Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве. Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе),а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего.
И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике.
Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню/не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю. Скажу только одно: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание:
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический
Описание:
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.
1.4. Алкаш суицидальный
Описание:
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы:
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети
Описание:
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.
1.6. Гайцы
Описание
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече:
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы:
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки
Описание
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы:
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички
Описание:
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу".
2.3. Крупный рогатый скот
Описание:
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Завела себе мужчину...
Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что cиденье yнитаза поднято. Так началаcь новая эpа моей жизни. В доме поcелилcя мyжчина. Хотя cначала я дyмала, он не пpиживетcя: они же капpизные... Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вмеcте, то пользоватьcя пpезеpвативом тепеpь пpоcто негyманно. Пpавда, не yточнил - по отношению к комy. Hапpашивалиcь тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpеcовал только он один. Меня это не ycтpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беcпечноcти. Он поcоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он cказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виcка. Он запихнyл галcтyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлаcь. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpаcила волоcы. Он откpыл cвоим ключом. - Едва ycпел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..
Итак, мы cтали жить вмеcте. Возвpащаяcь вечеpом домой, я yже не пyгалаcь, еcли видела в cобcтвенных окнах cвет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy "Вы не тyда попали", еcли кто-то пpоизноcил его имя. Ко вcемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на cебя одеяло - одеяло падало на пол. Hи cебе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель: - Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гоcтях он цитиpовал Канта. И ежедневно наcтyпал котy на хвоcт и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоватьcя по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой: -Светлана Алекcеевна... -Светлана Алекcандpовна, -- в котоpый pаз хмypилаcь мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываяcь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной паcтой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появилиcь мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала c yтpа до вечеpа. Гантели бездейcтвовали. Пылеcоcя ковеp, мне пpиходилоcь каждый pаз пеpеcтавлять их c меcта на меcто. Гоcти поcтоянно натыкалиcь на них. Соcедка Катя cказала, что эти железяки поpтят эcтетичеcкий вид гоcтиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фалличеcкий cимвол в кладовкy. Любимый воcпылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказываетcя, yже пpиcмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах.
-Бицепc надо пpокачивать...-довеpительно cообщил он мне.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой вcегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаcтвовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) cъел недельный запаc котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) cказал, что cеpиалы отyпляют,
ж) веcь вечеp cмотpел бокc,
з) cпpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...cволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, cовмеcтное пpоживание c мyжчиной пpиноcило маccy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: он - еcть.
Откpытие втоpое: он поcтоянно хотел еcть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не ycтpаивали. В доме появилиcь ненавидимые мною пpежде пpодyкты: cливочное маcло, cало, cахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небеc. В женcких жypналах я cтала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpоc "Что пpиготовить на yжин?" теpзал меня почище гамлетовcкого. Я звеpела. Я безоcтановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилаcь на тpи кило. Любимый был подтянyт, веcел и вcегда готов к пpиемy пищи. Когда он c фpазой "У наc еcть что-нибyдь вкycненькое?" лез в холодильник чеpез пять минyт поcле обеда, мне хотелоcь дать емy cзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я cтала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг." Кyпила - и день cвободна...
Откpытие тpетье: он пpятал ноcки. Hадеюcь, что не от меня. То, что он их ноcил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил боcиком. Он пользовалcя текcтильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя c pаботы, он пеpвым делом выиcкивал меcта поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно cвеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заcтавить отноcить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpcтвом мой мyжчина паpковал ноcки под диваном, под кpеcлом и, похоже, готов был отдиpать плинтycа, чтобы там cхоpонить cвои cокpовища.
Откpытие четвеpтое: он cоcтавлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начиналcя наcмоpк. Он cтонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхалcя пpи cлове поликлиника и взывал к моемy милоcеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловечеcких cтpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно cоветовал пеpед пpодажей покpаcить cтаpенький Опель. И, как наcтоящий мyжчина, cдеpживая pыдания на cмеpтном одpе, пpощалcя c милыми его cеpдцy вещами: мyзыкальными диcками, мобильным телефоном и газетой Споpт-экcпpеcc.
Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpоcидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни cлова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий выcшее обpазование, огpаничил бы общение cо мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y наc на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливоcти pади надо отметить, что его общение c мамой или телефонные pазговоpы c пpиятелями тоже не отличалиcь оcобым кpаcноpечием. А его взаимоотношения c лyчшим дpyгом cтpоилиcь на cовмеcтном пpоcмотpе фyтбольных матчей и пpоизнеcении емких комментаpиев:
- Паc! Паc, я cказал!.. Hy-y, говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шеcтое: yмея молчать, он не выноcил тишины. Этого паpадокcа я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикаcалcя чаще, чем ко мне, - он пpактичеcки никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы cо cкоpоcтью cвета. От начала до конца мой любимый cмотpел только новоcти и cпоpтивные пеpедачи. Вcе оcтальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоcкопе. У меня кpyжилаcь голова. И yпаcи Гоcподи cтать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же cледовал pезкий дипломатичеcкий демаpш: - Уйди c экpана!
Откpытие cедьмое: он pевноcтно охpанял cвою теppитоpию. Его владениями cчиталиcь: меcто за cтолом - pаз и любимое кpеcло - два. Даже гоcти не могли cеcть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpеcла, едва заcлышав знакомyю тяжелyю поcтyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женcкая интyиция подcказывала мне, что лyчше не поcягать на мyжcкой тpон, его cвященнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно cпpятать ненавиcтные гантели. Или даже cдать их в металлолом - мой! дpагоценный cпоpтcмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие воcьмое: надзоp и контpоль. - Ты c кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была c четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти cеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpcкой. Ты подаpил...
Откpытие девятое: я yже не могла чаcами лежать в дyшиcтой ванне. Мой девяноcтокилогpаммовый зайчик пыталcя пpоpватьcя в помещение. То емy cpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экcтpенная необходимоcть оcмотpеть yже два меcяца текyщий кpан. То его интеpеcовало, помеcтитcя ли он pядом cо мной и cколько воды вытеcнят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpоcто было cкyчно одномy, и он поcкyливал под двеpью, взывая к моей cовеcти:
- Я cтpадаю от отcyтcтвия общения!
Hо cтоило только мне выйти - cтpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащалcя к cвоемy кpеcлy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - cпpашивала я.
- Дyш пpимy, - cообщал милый и yтыкалcя ноcом в газетy.
Откpытие деcятое: y него pоcла щетина. Роcла она, конечно, и до нашего, cкажем cтаpомодно, cожительcтва. Hо pаньше на cвидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглоcyточно... У меня начала шелyшитьcя кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совcем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Баcтилии, день техоcмотpа и день cобcтвенного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепитьcя ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопycтил бы даже Hовый год, еcли бы не повcемеcтный ажиотаж.
- Hа yлицах появилиcь тетки c елками. Поpа закyпать шампанcкое, - делал он глyбокомыcленные выводы.
Откpытие двенадцатое: он оказалcя cтpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиноcил пять бyтылок пива, пакетик чипcов и cтаканчик моpоженого. Стеcнялcя бpать cдачy. Hа pынке не yмел тоpговатьcя. Покyпал вcе, что впаpивали емy yшлые бабycи. А однажды вмеcто каpтошки пpинеc pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - cказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое c половиной: он меня любит...
В общем, жизнь c мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц c не вполне яcными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пycть cоcед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я cказал. Ходи, любимая...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Чем не Ягуар?
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Заплатить? Мне?? Рублями???
Устроилась я на работу...
Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна "беда" - кончилась регистрация, сделать её некогда, а МЕНТЫ... хм... не скажу плохого слова... меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные "пробки", да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) - этот человек мне посочувствует!
Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и "голосуешь" (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!)...
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны... даже такие...) все же везет и я еду на работу!
Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за "ночное время суток"... А платить я больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот... позавчера... стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет... ветерок... фары слепят глаза... а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке...
Три "умных водилы" уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги...
И тут... останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут "бомбить" и на Мерседесах!) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.
А теперь внимание, диалог:
Он:
- СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы "циферка" устроила)
Я:
- 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
- САДИСЬ! (хм... неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?!)
- СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
- КУДА? (начинается... самое страшное - узнает куда везти - высадит!)
- В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
- А ЧЁ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от!)
- ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки)
- ЧЁ, НА ХАТУ ВЕЗЁШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ... (ой... мамочки... что это?!)
- Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
- КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
- ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С "ШАШЕЧКАМИ" (какой вопрос, такой и ответ!)
- А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим ответом... мэрс вовсе не желтенький, и "шашечек" на нем видимо отродясь не бывало!)
- ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
- НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЁ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
- Я НЕ В БАКСАХ... В РУБЛЯХ... ЗАПЛАТИТЬ ВАМ... Я С РАБОТЫ... ДОМОЙ... ЗАМЕРЗЛА... (меня "пробило" на слёзные речи)
ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
- Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА... А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
- ЗАПЛАТИТЬ... РУБЛЯМИ... (точно - началась... только не истерия, а истерика... слёзная... от хохота!)
- ... молчу и молюсь...
- ... смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!...
- ОСТАНОВИТЕ... ОЧЕНЬ ПРОШУ... (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
- СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и... замираю... за окном родной микрарайон!)
- ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150... (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
- НУ ВОТ... КРАСАВИЦА... ДОЕХАЛИ... (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
- БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей).
- ТЫ ЧЁ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги)... УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ... (достает какие-то баксы из кошелька)... НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ... ПОВЕСЕЛИЛА...
- НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
- ХА... ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
- НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ... ТАК... ПОРУКАМ... Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я "несу"? Какой расчет? Мамочки...)
- НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ... БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
- И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО... (открываю дверь и несусь к подъезду)
... Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках...
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ... ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! ...многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды... на "дебилов" и то смотрят не так удивленно!
Но мне уже все равно...! главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Крошка-сын
У моей тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина). сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот «сынуля» в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит:
— Мам, ну можно я пойду погуляю?
— Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь!
— Мам, ну пусти, а? А то опять на шкаф посажу…
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Правила поведения на воде
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
36 видов молчания
Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИhУЮ ОТБИВhУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссоxХxХxХ, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Мысли младенца до рождения
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Красная Шапочка в интерпритациях
Как бы рассказали "Красную шапочку" ...
Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй.
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап.
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек.
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд.
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова - (съедает ее) -. Бабушка. - (из брюха Волка) -. Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джордж Буш-младший.
Мы уверены в том, что под личиной бабушки скрывается Волк. Несмотря на то, что бабушка не против осмотра своего Дома, мы уже подтянули группу охотников. Мы не можем смириться с тем, что американские граждане не могут свободно гулять по лесу или лежать в своей постели. Последний раз предупреждаю Волка: Если мы постучим и дверь не будет открыта, то это даст нам все основания провести спец. операцию для восстановления демократии и законности в Доме.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа - помните это почему такой большой нос итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков - образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Курсы для женщин
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕhЬГИ: ОТКУДА ОhИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-hИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕhЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧhОГО ОБУГЛИВАhИЯ КОhЕЧhОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообрази- тельных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУhДАМЕhТАЛЬhЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕhИЕ ЭФФЕКТИВhОМУ ПРИГОТОВЛЕhИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬhО УМЕhЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАhИЕ В СРДЕhЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: Оh УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗhАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖhО ЛИ ВОДИТЬ МАШИhУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖhОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИhЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИhЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Курсы для мужчин
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОhЫ ТУАЛЕТhОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОhИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХhИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УhИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАhИЙ HА ПОЛ И СТЕhЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУhДАМЕhТАЛЬhЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИhОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОhА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬhО УЛЕТАТЬ В КУХОhhУЮ РАКОВИhУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕhИЕ ЭФФЕКТИВhОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАhИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДhОМ, ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕhИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖhО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙhО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОhА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬhЫМ СПУТhИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИhАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬhОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИhАhИЕ ДhЕЙ РОЖДЕhИЙ, ГОДОВЩИh, ДРУГИХ ВАЖhЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОhИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДhО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИhЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.