.Самый короткий анекдот: коммунизм.
Вид для печати
.Самый короткий анекдот: коммунизм.
Если в кремле горит свет, то работает провительство.
Если в кремле не горит свет, то работает Чубайс.
Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец света
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя <на самый крайний случай>.
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
<Интернет абсолютно не работает>. Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.
девочка-первоклассница, одетая в белое платьице, белые гольфики, приходит счастливая после уроков домой:
--Мама! Мама! мне пятерку по чтению поставили!
--Какая разница, у тебя все равно рак мозга...
Жесткий анекдот..
Два близница, у них день рождение. Одному подарили новый навороченный комп, другому - баскетбольный мяч.
Один из близнецов говорит второму:
-Смотри как меня родители любят! Какой компьютер подарили! Не то что твой мяч.
На, что второй близнец отвечает:
- За то у меня нет рака мозга!
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад;
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.
Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Афганский старейшина договаривается с американским генералом б установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких, помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство.
Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?
Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.
Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- пиZда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализ
Классификация водки в стиле IT.
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.
Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.
Почему дети не любят новые дышащие "Пампеpс"?
А кому ж понpавится, когда в ж"пу дышат!!
Дистpофикам говоpят:
- Hа ужин будут макаpоны!
Дистpофики:
- Блин, опять эти тpубы таскать будем!
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка,
чтобы выйти замуж?
- Поставьте её в бочку. Если её подбородок достигает до
верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если
нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя
маму, отправились на рыбалку.
Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа,
ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит
своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу
подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так
и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт,
а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать
спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья е...ная !!!
Вдоль дороги сидел воробей.
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
Каждое произведение писатель пропускает через душу или через почки, потому что все лишнее отфильтровывается и на бумаге появляются лишь плоды долгих размышлений и очищений.
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит
ее мама. Девочка говорит: мама я только что видела
бабушку.
Мама:
- Сколько я раз тебе говорила не копайся так глубоко
в песке.
Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.
Идет пpиготовление к Hовомy годy.
Все наpяжают елкy. Тyт Вовочка пpедлагает: "А давайте на елкy кpасные флажки
за3.14здpячим!"
Учитель: "Вовочка! Что за слова! Маpш к диpектоpy!"
Чеpез 5 минyт пpишел диpектоp и сказал:
"Маpь Иванна! Hy не хотите вы за3.14здpячивать кpасные флажки, тогда давайте
синие за3.14здpячим!"
Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой щёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
-- у, Мань, Париж - это полный пи...! а Фефелеву башню забираюсь - Мань, ...
твою мать! алево посморишь - ... твою мать, Мань! аправо глянешь - Мань, твою
мать! Вперед назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
--Красотища какая!
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору, что ли?
********
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
*********
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*********
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз...
Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб!
Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай.
- Ты свободен в эту субботу вечером?
- Нет, занят.
- А что ты будешь делать?
- То, что и всегда.
- А именно?
- Рвать лотерейные билеты!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!
Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
Служба поддерживает пользователей, пытающиxХxХxХ дойти до компьютера.
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.
Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники.
Они смеются над нами до слез!
Запись на автоответчике:
Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень.
Водку не пьет, презервативами пользуется!
Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. И предлагает ей секс. Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит! Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки. И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит. Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит,надо давать. Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насче сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить
Ох, женщины, женщины...
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес,
который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!...
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
***
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
***
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
***
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать.
***
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
***
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
В армии на перекличке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Х@ев!
- Я!
- Это почему у тебя такая фамилия?!
- А я болгарин.
- А! Hу ладно, вставай в строй, болгарин Х@ев!
Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило.
- Давай, говорит, прям здесь!
- Да ты что? Люди же здесь. Потерпи.
- Да ну их. Они спят, не заметят. Давай!
- Hет, ты что! Hеудобно.
- Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам).
Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебе
говорил! Hу! Приступай!
- Hу ладно...
Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднем
сиденье сидят двое мужиков. Один говорит:
- Ты не знаешь, который час?
- Hет.
- Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров?
- Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки,
так с ним вон что сделали...
Hочью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Hам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу
огромная гайка.
- Hам отвинчивать, или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Hе знаю. Вообще-то там внизу театр...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от
денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
Сходил в лес, набpал ведpо гpибов.
Пеpебpал их, выбpал все хоpошие, поджаpил и съел.
Потом взял чеpвивые, выpезал из них все чеpвоточины, а гpибы
поджаpил и съел.
Затем взял чеpвоточины, вытащил из них чеpвяков, а чеpвоточины
поджаpил и съел.
Чеpвяков я уже жаpить не стал. Съел сыpыми.
- Хаим о чем ты думаешь?
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
- Пpавда ли, что все евpеи отвечают вопpосом на вопpос?
- Кто вам такое сказал?
- А вы как думаете? )))
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь
внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и
крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским...
- Бабушка, а как это - "покриком молодецким".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В
очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить мое
приказание! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать
воды: на колодце сидит белый джентльмен.
Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку
"Арабам вход запрещен". Но вот как то заходит в ресторан араб и делает
заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:
- Что делать?
Рабинович говорит:
"Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму."
Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот
же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович
говорит: "Возьми с каждого тройную сумму." Арабы снова, не споря,
расплатились и ушли.
На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А еще на следующий
день появляется уже новая табличка: "Евреям вход воспрещен"
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а
еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли,
а я вам нассал в чай...
Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там
внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик,
только одомашненный/приручённый.
Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а
снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс
маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под
этим кругом.
Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно.
Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-
такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -
пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до
конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал
День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда
пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
автопаркам? И что говорить водилам?!?
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и
она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была
быть где-то посерёдке круга.
Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в
хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его
уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
конечной и делаю "Спасение 911".
Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса -
сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не
может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой
транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда,
- может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у
неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из
пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
пассажиры, я не знаю.
Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
Но это ещё не конец.
Как известно, в Масюковщине очень много совсем
немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка.
Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
утаскивает её куда-то вниз...
Жена в истерике.
Занавес.
Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!
Новости культуры.
Наркоман Вася получил <<Оскар>> за лучшую роль после второго плана
<< Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят...>>
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Hу, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Hу как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Hу, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком,
выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный
шланг!
I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал, всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода неубиваемости в Dооm'е.
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой...
Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:
- Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои на него - ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
- Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашу мать е%ал!
Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
- Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга
изображал В.В. Путина, выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение:
- Наверное, Конституция Индии...
Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай, думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит:
- А тpуба-то с тpещиной!
А дpугой говоpит:
- А давай нафиг ее в pеку кинем.
А пеpвый отвечает:
- А давай.
Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку..... А дети... Дети пpоснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в дpугой тpубе.
- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?
- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролёр и двое карманников...
Что это такое: зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке...
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашёл древнюю настольную лампу... Потёр он её - а из неё появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник - проси всё, что хочешь!
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!!!
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан...
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции <<Мир>>...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! строго говорит она мужу.
- Да, да, о чем речь! мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении
подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец
говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.
Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого летёху:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!
Стоят во чистом поле Алеша Попович и Добрыня
Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб
с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет.
Они уж и татар попросили подождать, а его все нет.
Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили
ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают.
Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь весь
в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле
покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава
обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с распросами:
- Где ж ты проподал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...
Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный
рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
- Ну, скажи где достал?
- Где достал, где достал... Из химчистки несу!
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
AA> Подскажите, что бyдет, если в матеpинкy с частотой 100 МГц yстановить
AA> память с частотой 133 МГц?
Бyдет полный ruleZZ: чипсет, поняв, что память кpyче него самого, выжмет из
себя все возможные мегагеpцы и выдаст таки заветные 132 МГц. Пpоцессоpy некyда бyдет деваться и немного покpяхтев он все же помножит все, что емy впихнyли на свой коэффициент ибо даже сам не в силах изменить его. Видеокаpта молча подyмает: "Эх, где наша не пpопадала!" и кое-как выдаст чего-нить на экpан.
Винчестеp скажет "клац", но в бэды выпадет не сpазy. Только набоpтная звyковyха обидится, что ее пеpед этим не спpосили и бyдет геpоически молчать.
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной построенный для жертв наводнения многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Начальница отдела кадров:
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.
Одна подpуга жалуется дpугой:
- Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему навеpняка и так известно.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу.
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...
Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто кал в воде камнем тонет.
Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы заись!
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.
После песни "Уси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Он длинно выругался словом из трех букв.
Настоящая свобода начинается тогда,
когда у вас появляются два начальника.
"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь?
Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!".
ЛЕКСИКОН
1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите, что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля!" - "Нет, я же уже сказал!"
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить".
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!"
11. "Я отвечу." - "Да".
12. "Бывай, мля." - "Пока" или "До свидания".
13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!"
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"
***
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.
***
приходит мальчик к девочке и говорит: ”угадай, сколько у меня зубов?"
”ну, наверное 10”. ”Правильно, а теперь угадай в какой руке?"...
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
- Алло! Это факс?
- Да!
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Вчера на борьбу с наркотиками было потрачено 200 гр. кокаина.
Акцию по борьбе решено продолжить...
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.
Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.
Тяжело ехать в метро с роялем.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
ПОШЛЫЕ:
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый,
но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
МАТЕРНЫЕ:
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
ОЛЬК( БЕССЕРДЕЧНАЯ СТЕРВА) ВЫЛОЖИ ЧЕ-НИТЬ..ХОТЬ ВСПОМНЮ ..ЧТО ТАКОЕ СМЕХ!!!!!!!!!:haha:
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады..
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Последние слова:
.... аптекаря: \"Рекомендую взять эти таблетки...\"
.... хакера: \"Да кто меня искать будет!\"
.... наркомана: \"А я у цыган беру, у них дешевле\"
.... сталевара: \"Я тебе говорю, остыла она! Смотри...\"
.... грибника: \"А они точно съедобны?\"
.... ветеринара: \"А что с вашей курицей?\"
.... барана: \"С праздником Курбан-байрам!\"
.... брокера: \"Покупаю все ваши акции...\"
.... помощника пилота спорткара: \"Судя по карте, дорога прямая...\"
.... компьютерного вируса: \"Ха! И защиты у них никакой\"
.... \"чайника! \": \"Опс... надеюсь сисадмин не узнает\"
.... акушера: \"Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом...\"
.... немого: \"ыыыыыааааа\"
.... сапера: \"По гороскопу у меня сегодня счастливый день\"
.... алкаша: \"Ну и пусть уходит, нам больше достанется!\"
.... охотника: \"Я с ним и без ружья справлюсь\"
.... английского разведчика: \"Спрячу-ка я все в этот камень...\"
.... телевизора: \"Прервемся на рекламу...\"
.... золушки: \"Крестная, а как выбраться из этой тыквы?\"
.... Фродо: \"Моя прелесть...\"
.... швейцара: \"Только через мой труп!\"
.... гастарбайтера: \"Какая еще регистрация?\"
.... снеговика: \"Вот и весна...\"
.... датского художника: \"Вроде прикольно получилось...\"
.... уборщицы: \"Ну и пылищи в этой трансформаторной...\"
.... бухгалтера: \"Подумаешь, баланс не сошелся\"
.... Киркорова: \"Алла, сними эту розовую кофточку\"
.... Саакашвили: \"Я России не боюсь\"
.... вратаря: \"Ловлю этот мяч и мы чемпионы...\"
! .... \"моржа\": \"Как быстро прорубь затянусь...\"
.... шахида: \"П ерекур...\"
.... Зурабова: \"Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию\"
.... грузчика: \"Остался рояль и по домам...\"
.... пиротехника: \"Салюты - наша профессия!\"
.... Путина: \"Я пригласил в Москву \"Хамас\"...\"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому
игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это
за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны
повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Дорогой где ты был?
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет
Дура я бегал в другой футболке
Дорогой где ты был?
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет
А ты кросовки понюхай!
Дорогой где ты был?
Срал
Странно но бумага сухая и совсем не пахнет
Дорогой где ты был?
Стрелял по легушкам лазером со спутника в германии
Странно но травой не пахнет
Дура я под ЛСД
-Слышь, мужик, где тут можно поссать чтоб никто не видел?
-А вон в том направлении иди.
-А идти долго?
-А пока не стемнеет. Как стемнеет так и ссы - никто не увидит.
Продам струйный принтер, бу, струя семь метров
***
Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".
***
Реклама. Новая зубная щетка проникает
даже в самые трудно доступные места!
- А там у меня зубов нееет!?
***
Самое страшное ругательство глистов:
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!
***
Диалог службы поддержки и клиента по телефону:
- У вас есть FAR Manager?
- У нас не FAR Manager, у нас администратор.
Хотите, я его позову?
***
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы, наш лазер сможет сплавить это сейф,
толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы,
оказалось, правда!
Американцы, наше химическое соединение сможет
сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы,
оказалась правда!
Выступает русский, нам нафиг не нужна химия и лазеры
мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.
Три металлиста сидят и попивают пивко, тут один говорит:
- А у меня батя сварщик. Каждый день куёт металл! МЕТАЛЛ!
- А у меня батя на слелитейном заводе работает.приходит на работу, а там металл! МЕТАЛЛ!
- А у меня батя рыбак.
- И что?
-А он вчера карася поймал, так то весь вечер в аквариуме икру металл!МЕТАЛ!!
Мальчик вбегает в полицейский участок:
- Помогите, там на улице бьют моего отца!
Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущиxХxХxХ мужчин.
- Сейчас я их разниму, - говорит он, - но кто из них твой отец?
- Именно это они и выясняют.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Кто ничего не знает, тот вынужден всему верить.
Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка.
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Один приятель спрашивает другого:
- Как живешь?
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
Берегись того, кто не ответил на твой удар.
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была раньше, как я погляжу...
Если каждый день вам приходится покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.
Человек должен бояться не смерти, а того, что никогда не начнет по настоящему жить.
-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
***
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: 'Спокойной ночи, милый', и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "ok", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!