-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Может... маму?
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Билет давай!
Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Пособие по сдаче экзамена
Алгоритм сдачи зачета / экзамена по методу "13-й билет".
1. Выучить ответ на билет под номером 13.
2. Перед "событием" чем-то "не понравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым. Далее берется произвольный билет из середины кучки и, делая, безумные глаза с причитаниями типа: "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ?! ПОЧЕМУ??..." билет засовывается обратно в кучку на столе, и кучка эта нервно перемешивается. Реакция препода очевидна:
- Ищи, ищи, Иванов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
С начала и до конца
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!
5 лет.
О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...
10 лет.
Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!
15 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!
17 лет.
Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?
20 лет.
О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.
30 лет.
Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!
35 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.
55 лет.
Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..
65 лет.
Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Он и она
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
АОЗТ "Диетолог"
Fw: как похудеть... Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец -
обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских
ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским
шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это
дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею,
очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не
слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался,
смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для
тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде
видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Ошибся номером
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Консультант
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Химия
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд,
- Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Eclipse и гаишник
История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющиxХxХxХ в-в из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Афера
Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Марья Петровна
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил.
Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует
исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком,
то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый...
Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью
винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательо женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Девушка автолюбитель!:)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Как спасали котенка
Как спасали котенка
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…" )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 1
Была ли на самом деле эта история? Скорее могла бы быть. Так, что герои все вымышлены, события придуманы, сходства случайны. Время и место действия точно не определены...
Так уж случилось, что Гоша и Тоша от рождения были братьями.
- Эка невидаль?! - скажет иной читатель. И будет по-своему прав.
- Тоже мне. Нашёл причину для рассказа?! Так, то оно так…
Но то ли стараниями родителей, то ли в силу наследственности и вмешательства кого-то там свыше родились они близнецами, при чём зеркальными. Такими, что и папа, и мама, не говоря уже о прочих родственниках, лет до трёх отличали их только по чертам характера и журчанию струйки в ночную вазу. Во дворе, детском саду и школе по именам их называли редко, да и то чаще неправильно. Если нужно было рассказать кому-то, что-то с ними связанное или непосредственно к ним обратиться, то называли их или просто "братья", или по фамилии - Дудкины. Надо сказать, что такая внешняя "похожесть" неудобств братьям не то что не создавала, а на протяжении практически всей их жизни была только на руку, позволяя постоянно находиться в центре всеобщего внимания. Карапузами, они вызывали слёзы умиления, выезжая на сцену на педальных авто под песенку: "Мафына, мафина, мафина моя". Круглоголовые, большеглазые, розовощёкие, и кучерявые. В младших классах без братьев Дудкиных не обходился ни один утренник. В старших классах, а за тем в техникуме у "братьев" стало меньше волос, но не популярности. Так уж получилось, спасибо папе, что замечательные курчавые завитушки к 18-ти годам стали освобождать пространство вначале лбу, а годам к 20-ти лоб, соединившись с затылком, образовал очаровательную лысину. О чём, надо сказать, братья грустили не долго, взяв на вооружение папин же лозунг о том, что "копна растёт только на навозной куче". Ко времени нашего повествования было братьям Дудкиным немногим за тридцать. Позади остались: служба в армии, учёба в институте, женитьбы обоих. К стати с женитьбой Гоши связана одна забавная семейная история. Кроме того, что братья рано "отпустили" волосы, они ещё ростом немного, того… ну не вышли. Нет, ну конечно, метра три-то с небольшим у них на двоих было… Что, в прочем, с лихвой компенсировалось лёгкостью характера, неуёмным темпераментом и юмором на грани фола. Так вот. Когда Гоша привёл свою будущую супругу знакомиться с родителями, батя, оценив "дюймовочкины" габариты без месяца снохи, с сожалением, изрёк:
- Даааааааааа, сынок, вы так скоро до мышей дое….сь!"
Но продолжу. В смутные 90-е пути-дорожки братьев несколько разбежались. Тоша, по началу с головой нырнув в кооперативное движение, в надежде единовременно обогатиться, так нахл:hitrost::hitrost::hitrost::hitrost:ся налогово-бандитской демократии, что в итоге стал офицером милиции. Карьера комсомольского вожака Гоши, дала трещину вместе с развалом СССР. Поторговав несколько лет запорной арматурой и другим имуществом развалившиxХxХxХ госпредприятий, Гоша Дудкин с компаньоном открыл туристическое агентство. Вот, собственно, с этого места и начинается наша история.
Кому из братьев первому пришла в голову мысль отдохнуть за границей вместе, оплатив проживание только за одного, теперь уже и не вспомнить. Скорее всего, милиционеру Тоше в силу недостаточного государственного финансирования с одной стороны и профессиональной тяге к "халяве" с другой. Хотя, возможно, и начинающему бизнесмену Гоше, который, как бы это выразиться покорректнее, в силу семейной традиции был весьма бережлив. Но знающие люди рассказывают, что дело было примерно так. Однажды летом, капитан Дудкин, отправив жену с сынишкой в ведомственный санаторий, загрустил. Не сразу конечно, а день на пятый, после того, как отметил это дело вначале с сослуживцами, потом с одноклассниками и друзьями детства, уже после того, как в холодильнике вдруг закончился сваренный женой борщ, в ящике фамильного комода новые носки, а на вешалке форменные милицейские рубашки. Природа грусти заключалась не столько в постигшем его бытовом кризисе, сколько в области морально-патриотической. "Это, что ж, получается?!" - возмущался про себя Тоша, тщетно пытаясь найти чистую носочную пару. "Даже лотошники с рынка могут, а я, о-фи-цеееер (не важно, что по образованию педагог, не важно), не могу себе позволить, отдохнуть за границей на честно заработанные деньги?!" С этими словами, сказанными самому себе, Тоша юрко запустил руку за холодильник, отогнул только ему известную половицу и достал заначенные 250 баксов. Далее последовал звонок брату. Договорились встретиться в офисе Гоши Дудкина.
Звонок брата Гошу настороженно обрадовал. Настороженно - потому что было понятно, что, скорее всего Тошке, что-то надо. А обрадовался он потому, что и его жена с сыном вот уже третий день загорали под ласковым южным солнышком, а душа просила праздника.
Тоша появился в офисе ближе к вечеру. Едва взглянув на измученного мыслью брата, Гоша потянулся к бару и достал бутылку коньяка. Где-то перед пятой картинка стала прорисовываться.
- Лизка, соседка, на рынке чеп-чи-ка-ми торгует, а?! В Болгарии!
- Колю Бруля, помнишь? Этот недоумок дворовый только с Кипра вернулся, сволочь! - бурно возмущался и рубил ладонью воздух Тоша.
- Обидно, Гоша, обидно… - И ведь деньги есть! - с этими словами Тоша достал из бокового кармана бережно сломанные пополам баксы.
- На билет уже есть - не совсем трезво констатировал Гоша.
- Только на билет!? -со стоном удивился Тоша.
- На билет есть, - прикидывал в слух Георгий. - Баксов триста я тебе добавлю, двести с собой дам. Когда-нибудь отдашь. Всё, решили твою проблему. Сегодня суббота. В понедельник вылетаешь. Наливай!
- Я на свои хочу! - пряча рюмку, упёрся Тоша. - Понимаешь! НА СВОИ!
- Хорошо, летишь на свои. Это мой тебе подарок на ближайшие два, нет три дня рождения.
В Тошином взгляде на мгновение промелькнула подсчитывающая задумчивость, но губы упорно повторили:
- Я хочу на свои!
Эмоциональные препирательства длились до половины второй бутылки. Продолжались бы и дальше, если бы в спор не встрял компаньон Гоши по бизнесу:
- Мужики, а вы летите вместе, но платите только за одного… - И, не давая братьям паузы для возражений, продолжил:
- Ты Гоша покупаешь полный тур с размещением в одноместном номере, а Тоша покупает себе авиабилет… и… всё… Вас же родители до сих пор путают… Повисла самая настоящая МХАТовская пауза. Братья замерли с приоткрытыми ртами, занеся уже было очередные "стопессссят".
- Ге-ни-ально! - выдохнул Гоша.
- Что гениально? - Пошутил я, пошутил! -попытался пойти на попятную советчик. Но куда там. Зерно упало, как говорится, в подготовленную почву.
- Значит так. - Страна должна быть без визовой, отель, нет лучше клуб большим, "олл инклюзив" по-умолчанию, рядом город,- деловито накидывал тактическую схему Гоша. - Тошка, отомри, сколько лет вместе отдохнуть собирались!!! Детали бронирования и сборов пропускаю, скажу лишь, что авиабилет обошёлся Тоше значительно дешевле.
Первым вылетал Гоша. По плану он должен был дождаться в номере, прилетающего двумя часами позже брата. Вещи обоих, разумеется, были у первого, так как второй должен был появиться налегке, при чём точно в такой же одежде.
Антон Дудкин в первый раз летел отдыхать за границу. В 16 лет они с братом, правда были в тогда ещё социалистической Венгрии, как победители всесоюзного конкурса рефератов по произведениям В.И. Ленина, но это не в счёт. От того, что в первый раз или оттого, что вообще эта авантюра ему не совсем нравилась, Тоша, в ожидании неминуемого подвоха, нервничал. Вот и таможенник, не обращая ни какого внимания на прочих пассажиров, остановил именно Дудкина, начал задавать вопросы про валюту, да куда-зачем. Пришлось, покрывшись испариной, предъявлять МВД-шную ксиву. Выпить бы грамм 200 антимондражных, но планом это было не предусмотрено… А практически в это же время, ну может быть часом раньше, Гоша Дудкин вовсю фестивалил на борту. Литровка фришоповского "Абсолюта" укатилась пустой в конец салона ещё на взлёте, за тем, в компании классных пацанов из Братска, пилось уже всё, что было крепче пепси-колы. Громкий смех, хоровой ор песен "Машины времени", робкие замечания соседей и попытки совратить стюардессу, всё закончилось, как-то сразу. Вроде только закрыл глаза, а открыл их оттого, что голова очень больно обо что-то ударялась. Оказалось, что ударялась она о ладошки "несовращённой" стюардессы, которая поливала Гошу водой, приговаривая:
- Георгий Антонович, мы уже минут, как 15-ть приземлились, пора выходить! - Да, просыпайся, ты козёл лысый, надоел уже!
В зал прилёта Гошу торжественно ввезли на багажной тележке. Благо, что его недавние собутыльники не успели пройти пограничный контроль. Два могучих сибирских лесоруба, как щепку, зажали Дудкина с двух сторон и таким "сэндвичем" предстали перед пограничником. И всё бы ничего, но Гоша, напрягая все свои лингвистические способности, еле шевеля заплетающимся языком выдал… Нет, не безобидное "Мерхаба" или уж, в крайнем случае "Солям алейкум", а:
- Аллах, ииик, Акбар!
Фраза была воспринята побагровевшим чиновником, как религиозное оскорбление и всю компашку, в сопровождении вооружённой охраны, этапировали в служебное помещение. Далее последовали разбирательства с участием представителя принимающей стороны, заверения в абсолютной лояльности, клятвы в вечной любви к правящей династии и уплата весьма ощутимого штрафа. Причём Гоша всё это время честно дремал, пьяно свесив голову на волосатую грудь. Когда троица подошла к ожидавшему их уже более часа автобусу, выяснилось, что нет Гошиного багажа. От немедленной расправы Дудкина спасло чудо и габариты, по-прежнему находящиxХxХxХ рядом, братчан. Сорока минутный поиск под пьяные вопли Гоши и трезвые возмущения прочих граждан ни к чему не привёл. Бледный представитель авиакомпании пообещал разобраться, найти и доставить непосредственно в отель. А гид, воспользовавшись тем, что Гоша в очередной раз задремал, к великой радости почти 40-ка туристов дал водителю команду к движению. В службе размещения отеля, немного удивившись отсутствию вещей у туриста, погрузили Гошу в гольф-мобиль и сгрузили аккурат на кровать оплаченного номера.
Практически одновременно с отъезжающим от аэропорта Гошей самолёт с Тошей на борту коснулся посадочной полосы. Строго следуя инструкциям, оплатив визу, капитан Дудкин протянул паспорт в окошко пограничника. Неторопливо подняв глаза, на очередного кандидата в отдыхающие, погранец испуганно вздрогнул и, что-то бормоча себе под нос начал нервно стучать по клавиатуре компьютера.
- Mister Dudkin? - с ударением на последнем слоге подозрительно спросил чиновник.
- Да, тоесть Yes, тоесть здрассссссьте, - пролепетал, понимающий, что попадает Тоша.
- Gregory? - прищурившись, продолжал допрос супостат.
- Да, тоесть нет. I am Антон, тьфу ты, my name is Anthony, - вытянул от куда-то из подкорки Дудкин остатки школьной программы.
- Anthony… Anthony…- как-то потерянно пробормотал офицер, протягивая паспорт.
Едва выйдя на ватных ногах из режимной зоны и ещё не успев привести дыхание в порядок, Тоша оказался зажат с двух сторон крепкими ребятами, представившимися сотрудниками службы безопасности аэропорта рекомендовавшими следовать за ними.
- Вот теперь, похоже влип окончательно! Не быть тебе Дудкин майором на полковничьей должности! Да и капитаном не удержаться.. И за чем я… - вихрем носилось у Тоши в голове. Из-за стола поднялся опрятно одетый мужчина среднего возраста и на чисто русском языке начал задавать вопросы.
- Ваша фамилия Дудкин?
- Дудкин.
- Отчество Антонович?
- Антонович.
- Проживаете в городе Л….?
- Да.
- Дата рождения?
- Требую встречи с Консулом Российской Федерации! - собрав остатки мужества, срывающимся фальцетом выкрикнул Тоша.
- Что, Вы, что, Вы уважаемый Григорий Антонович! Ни к чему нам Консул. Мы и без Консула кое-что можем, - заговорчески подмигнув, молвил "опрятный".
- Это Ваша сумка?
Какими-то остатками сознания Тоша понял, что его таки в очередной раз спутали с братом, а тот, уроооооод, видимо потерял сумку.
- Да моя.
- И, пустая формальность. А не могли бы, Вы, примерно перечислить, что в ней лежит?
Конечно, Тоша смог, ещё бы он же её и собирал вчера вечером.
- Какое счастье, что Вы не успели уехать из аэропорта! - продолжал лебезить "опрятный". - Уважаемый господин Дудкин, от лица авиакомпании позвольте принести Вам искренние извинения и, в качестве, компенсации, предложить доставить Вас до отеля? Офигевший от количества событий в единицу времени Тоша даже не сразу оценил финансовую выгоду данного предложения. Но спустя несколько минут машина несла его на встречу новым приключениям. А то, что они будут Дудкин нисколько не сомневался.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Женщины и компьютерный вирус
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
"может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 2
По утверждённому плану Тоша ещё из такси должен был позвонить брату на мобильный, узнать номер комнаты, выйти у соседнего отеля и уже пешком подойти на ресепшн "своего" клуба. Но это по плану. А на самом деле начались значительные нестыковки. Уже в пятый раз Тоша набирал номер брата, но тот упорно не брал трубку. Лёгкий мондраж, лавинообразно перерастал в панику. За очередным набором номера Тоша пропустил момент, когда машина, совершив нехитрый манёвр замерла вдруг перед огромными стеклянными дверями.
- Mister Dudkin, it is your hotel -широко улыбаясь, произнёс водитель, открывая дверцу опешившему Тоше, протягивая лежавшую в багажнике сумку.
Приплыли… Что делать, что делать…? Самое главное не останавливаться. Шаг вперёд, а там посмотрим. Изобразив подобие улыбки на лице, Тоша смело шагнул внутрь, на ходу бросая:
- Я к себе!
- Сколько лет уже работаю, но не перестаю поражаться русским, - провожая взглядом Тошу, еле слышно сказал один рецепсионист другому, - Час назад, кэптан-белл с ребятами еле загрузил это недвижимое тело в отель кар, а он не только умудрился незаметно выйти из отеля, да ещё судя по сумке, нашёл свой багаж. И ведь выглядит, как будто кроме минеральной воды в это утро ничего больше не употреблял! Удивительно.!
Это на ресепшн Тоша заявил, что он мол "к себе". А пролетев по инерции метров 100 в глубь клуба, до него дошло, что идти-то собственно и некуда. В очередной раз, набрав номер мобильного Гоши он услышал еле доносящийся от куда-то знакомый ринг-тон. Вспыхнувшая было надежда, рухнула в бездну отчаяния. Задорная мелодия "семь сорок", доносилась из бокового кармана дорожной сумки. Моментально обессилев, Тоша свалился на бог весть кем поставленный стул.
- Want something to drink? - послышалось от куда-то сверху.
- Чего? - переспросил Тоша, глядя вверх.
- Что нибудь желаете выпить? - уже по-русски повторил свой вопрос, широко улыбающийся парень в белой рубашке и бабочке.
Только сейчас Тоша заметил, что сидит он на нижней скобе аккурат под барной стойкой.
- Пива, - сказал он, вставая, - И водки. Алкоголь чудесным образом собрал разбросанное стрессом по черепной коробке сознание. - А что это я, собственно, говоря, пардон бздю?! А пойду-ка я сейчас туда от куда пришёл и честно так скажу, что, мол заблудился, ключ где-то оставил и проводите-ка меня в мой номер! Сказал всё это себе, и от появившейся цели, на душе сразу стало значительно легче. Резко встал, сумку на плечё… Пустой бокал из под пива с красивым звоном разлетелся в дребезги по мраморному полу. Перехватив испуганный взгляд Дудкина, бармен ещё раз улыбнулся:
- Do not worry! Do not worry!
- Ага, би хэппи, - машинально добавил Тоша, устремясь обратно к ресепшн.
А в это время Гоша нетрезво очнулся от дикой жажды и головной боли. Где он, что он - значения не имели. Необходимо было срочно "поправить" здоровье. Громко хлопнув дверью, пошатываясь и постанывая, он как легавая приподняв голову, начал медленно втягивать воздух в подсознательной надежде верхним чутьём уловить искомоё. Где -то совсем рядом в дребезги разбилось, что-то стеклянное.
- Пивной,- в слух сказал Гоша и повернулся, как танк всем корпусом в нужном направлении.
- Цвай водка энд ван пива! - медленно выговаривая каждую букву, сформулировал ещё один Дудкин.
Лицо бармена, опустившего взгляд в направлении звука, слегка изменило форму, а из рук чуть не выпал совок с остатками разбитого Тошей бокала. Нет, за те пять лет, что Тарик работал в барах, он видел всякое. Но, чтобы совершенно трезвый человек, выпив всего бокал пива пусть и с 50-тью граммами водки, в один момент превратился в хлам с опухшим лицом и выхлопом дня три пьющего!!!
-Водочки, говорю налей и пивкааааа, - улыбнувшись одними глазами, повторил просьбу Гоша. Далее бармена ждало ещё одно потрясение. Выпив залпом две водки, и медленно выцедив пиво, этот маленький русский на глазах ожил. Даже лицо приобрело "до опухшие" очертания. Но благостное выражение это лицо имело недолго.
- Бляяяяяяяяяя!!!! Идиот!!!!! - заорал этот чудом воскресший и ломанулся куда-то бегом.
- Надо запомнить. Для того, чтобы в хлам и сразу надо выпить одно пиво и одну водку, а для того, чтобы протрезветь две водки быстро и пиво медленно, - пытался запомнить чудесную формулу бармен Тарик.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 3
Сурия Челик родом был из маленького высокогорного села. Так бы ему и жить среди коз, облаков в полном отсутствии перспектив и женщин, но хвала всевышнему и троюродному брату племянницы двоюродной сестры бабушки Фатимы - он уже второй сезон работал на побережье в престижном клубе носильщиком. Дело не хитрое, погрузил багаж, если много на тележку, если совсем мало на спину и неси. Но иногда приходилось выполнять и более сложные задания. Как часа полтора назад, когда пришлось тащить этого пьяного русского в начале до отель - кара, а потом в номер до кровати.
- Маленький, а такой тяжёлый! И что самое обидное, конечно, мимо чаевых. От этих русских вообще не понятно чего ждать. Немцы, безусловно скряги, но 1-2 Евро платят стабильно. Эти же (русские) или не платят ничего, или если уж платят то по полной. Вот вчера, вставил этой старушке в стрингах… плёнку в аппарат - так она мне 10$ cунула. А этот… маленький… Как только протрезветь умудрился?! Заблудился, видите ли! Проводил его, сумку донёс, а он чуть нос мне дверью не сломал! Нет, хватит, пора переходить в уборщики. Там тебе и чаевые и вещи забытые, - рассуждал Сурия неторопливо возвращаясь, в ресепшн. Вдруг сзади послышался шум, топот. Не успев даже повернуться, Сурия получил чудовищный удар в спину и отлетел в клумбу. Подняв голову, он успел увидеть стремительно удаляющуюся лысину, только что доставленного в номер русского, и непонятный крик, вернее даже не крик, а рёв раненного вепря:
- Blia!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Idiot!!!!!!!!!!!
Карманным вихрем, ворвавшись в лобби Гоша едва не протаранил стойку регистрации, продолжая остановленное было движение по зеркально натёртому полу.
- Гдееееееееее?!!!
- Гдеееееее он?! - брызжа слюной, как разъярённый верблюд орал Дудкин, бешено вращая красно-пьяными глазами.
- Если Вы о носильщике, то он ещё не возвращался, - в очередной раз, поразившись моментальной метаморфозе гостя, заикаясь доложил ресепционист.
- Какой на х…, носильщик?!, - продолжал бесноваться Гоша. - Где он?!
- А Вы о ком, мистер Дудкин?
- О-поч-ки, - хмельным рассудком понимая, что попадает, буркнул дебошир.
- Ну и где он этот мой… номер? - с детским выражением на лице поинтересовался Гоша.
Удивление ресепционистов было пограничным сумасшествию. Округлившиеся, как шарики для пинг-понга глаза были готовы выпрыгнуть, а отвисшие челюсти порвать рот. И в этот момент в холле появился, стряхивающий с себя клумбу, Сурия.
- Эй, дурной сын своего отца, - через весь холл закричал кэптан белл на своём наречии, - Ты, что не проводил гостя?
- Ээээээээ, эксплуататоры трудового народа, не троньте паренька! Всё он сделал, - вспомнив комсомольское прошлое, встал на защиту местного пролетария Гоша.
- Но я вышел из номера и потерялся.
- Опять?! Но зачем же Вы так быстро из номера -то побежали? - непонимающе спрашивали, подключившиеся к беседе гестрелейтеры.
- Понимаете… Приспичило… А я там, где живу сра.., пардон, по-большому не могу, - краснея и пряча глаза, на ходу сочинял Дудкин. - А поскольку с детства страдаю топографическим кретинизмом, то опять заблудился, - окончательно смутившись, закончил свой спич Гоша.
Не являясь носителями "великого и могучего" сотрудники отеля не всё поняли из Гошиных объяснений, но то, что их новый гость кретин и не стесняется этого, повергло их в шок и уныние. В третий раз за последние полтора часа Сурия провожал этого "сумасшедшего карлика" в его номер. Не ожидая ничего хорошего, Челик остановился метрах в трёх от двери с номером 1831.
- Please, here your room, - разворачиваясь, заученно произнёс Сурия и уже собрался уходить, как вдруг ему в руку легла какая-то бумажка.
- Izvini, kamrad, melche net - что-то непонятное, улыбнувшись, сказал русский, скрываясь за дверью.
Разжав ладошку, Сурия обнаружил 20-ти баксовую банкноту.
- Пожалуй, повременю я несколько с уборщиком, - подумал он и привычной дорожкой побрёл на кухню обедать.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Хроники замерзающего москвича
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то,
что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать
холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась,
впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
дойдет
- не дойдет? .
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 4
- Please, here your room, -невнятно пробормотал явно заученную фразу носильщик. Не дав ему закончить, Тоша резко дёрнул сумку из его рук, заскочил в номер и быстро захлопнул дверь, едва не прищемив парню нос. В номере было темно и подозрительно тихо.
- Гошшшааа, Гошшшааа, - грозным змеиным шепотом зашипел Дудкин.
- Где ты, сволочь?! Больно ударившись обо что-то коленом, Тоша вернулся к просвету двери и, пошарив по стене, включил свет. В номере никого не было.
- Спокойно, спокойно, - сам себя успокаивал Дудкин, - Что нам говорили на семинаре по криминалистике? Правильно. При осмотре места преступления обращайте внимание на мелочи. Следы присутствия брата тут же были обнаружены. Застеленная, но помятая постель и носовой платок для протирки лысины.
- Слава, богу! Вернётся, деваться ему некуда! - с облегчением, но злорадно подумал Тоша и в этот момент в номере погас свет. Нельзя сказать, что Тоша испугался. Темнота, как таковая его не пугала. Пугала его, как правильного тельца, полнейшая неопределённость. Ведь с того момента, как он переступил порог номера, придуманный братьями план, закончился. Дальнейшие действия они должны были оговорить уже на месте. А сейчас Тоша не мог даже решиться на то, чтобы раздвинуть шторы, не говоря уже о том, чтобы принять душ и переодеться. За дверью послышались какие-то шорохи и голоса. На цыпочках, как кот Том из американского мультика, Тоша подкрался к входной двери и наклонился, чтобы по старой "совковой" привычке посмотреть в замочную скважину. Удара он не почувствовал. Просто в глазах, что-то вспыхнуло, а тело обрело несвойственную лёгкость и полетело, полетело…
- Тоха, Тоха, братан, - от куда-то из далека, чуть слышно звал его голос брата.
- Значит, всё-таки нажрались мы в офисе, - не приходя в сознание, подумалось Тоше.
- Тошка, да очнись ты! После этих слов на голову Тоши обрушился тропический ливень. Очнувшись, Антон Антонович Дудкин, капитан милиции, офицер обнаружил себя сидящим на полу номера в луже и, склонившегося над ним брата с какими-то ошмётками в руках.
-Ну, ты и сволочь, брат, - обессилено выдохнул Тоша.
- Прости, Тошка, ну перебрал в самолёте…, - оправдывался Гоша.
- Ты перебрал, а я перебздел! - продолжал возмущаться Тоша.
- Да ладно тебе, всё ж нормально обошлось, - пытался помириться Гоша.
- Это ты называешь нормально?! Ты из чего на меня столько воды вылил?
- Из…. презерватива…,- втянув голову в плечи, ответил любимый брат.
- ???
- Ну, от куда мне было знать, что ты в скважину пытаешься посмотреть, если там и скважины-то никакой нет? У меня ж одна мысль, чтоб тебя этот "насильник" не заметил. То, что я тебя дверью, я сразу понял. Смотрю, ты лежишь навзничь, не дышишь. На имя не реагируешь. Пошарил я по номеру на предмет, из чего бы на тебя водой брызнуть, нет ничего. Ну не бачёк же смывной отвинчивать. Ну, я в презерватив и набрал… литров 15-ть, - показывая остатки резинок в ладонях с пацанским задором рассказывал Гоша. Тут в дверь номера решительно постучали.
- Was geschieht? Sie haben zu Wasser unser Zimmer uberflutet! - в голосе говорившего явно присутствовали истерические нотки.
- Offnen Sie die Tur sofort!, -не унимался голос.
- Твою, мать, - выругался Гоша, - Нам только международного скандала не хватало!
- Сиди тихо, - сказал он и без того вжавшемуся в лужу брату, направляясь к входу.
На пороге номера 1831 стоял огромный пузатый бюргер в банном халате и тапочках и что есть мочи орал:
- Sie haben zu Wasser unser Zimmer uberflutet!
- Нихт шизен, хенде Хох, натюрлих, - скороговоркой, куда-то в живот немцу, выдал "известный" полиглот Дудкин.
- Was? Was du sagst? - видимо ничего не понимая, лепетал пузатый.
- Вас, Вас - унитаз, - приняв позу Наполеона, глумился всё ещё пьяный Гоша.
- Sie haben zu Wasser unser Zimmer uberflutet! - уже менее агрессивно и всё менее уверенно повторил потомок тевтонских рыцарей.
- Ну, что ты заладил. Вассер, вассер. Ты что в подвале живёшь, чтобы я тебя водой залил? Так, надоел. Ком цу мир н*х майне хрящик и шпацирен от сюда! н*х, н*х геен!, - складно сформулировал Дудкин и захлопнул дверь.
- Ты от куда так по-немецки шпаришь? - ошеломленно спросил Тоша
- Так в школе-то язык надо было учить, а не Катьке Суворченковой глазки строить! -съязвил, гордый собой Гоша.
- Гоша, мы в школе английский учили….
Разгневанный херр Штиман, как был в халате и домашних тапочках, так и вбежал в ресепшн.
- Мои соседи сверху залили водой мою комнату! - начал он.
- Будьте добры, напомните мне номер? - улыбающийся ресепционист был сама любезность.
- 1830
Улыбка регистратора скривилась:
- Над Вами номер 1831? - задал он глупый вопрос.
- Да, чёрт возьми, и там живёт какой-то кретин!
- Он и Вам об этом рассказал?
- Пытался, но говорит на каком-то странном диалекте, австриец, наверное, - брезгливо констатировал Штиман.
- Херр Штиман, Ваш сосед русский…
- Русский? Тогда немедленно поменяйте мне номер! Русский, да ещё не скрывающий, что кретин - это слишком!
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Dudkin Brothers часть 5
- Гоша, мы в школе английский учили…, - сказал и осёкся Тоша, уперевшись взглядом в огромную кровать. - Что это?!!
- Это, Тошенька, кровать, кинг-сайз называется, - как маленькому попытался объяснить Гоша.
- Вижу, что кровать. Почему она одна?! - срываясь в истерику, продолжал задавать вопросы брат.
- Потому что две кровати такого размера в этот номер просто не поместятся! И потом, ты не забыл, что, вообще-то, официально я тут один живу, - начав глумиться над немцем, не мог остановиться Георгий.
- То есть ты хочешь сказать, что неделю мы будем спать в одной кровати, укрываясь одним одеялом?!
- Значит 10 лет спать на одном диване, купаться в одной ванной это было нормально, а семь ночей проспать на одной огромной кровати мы не можем?!
- Но ты не храпел в детстве, как челябинский трактор!!!
- Ляжешь валетом…
- Ну не могу я спать с мужиком в одной постели! Гоша, я так либидо потеряю, - посмотрев в глаза брату, проникновенно произнёс Антон.
Гоша хотел, было ещё немного поиграть с братом, но, увидев его уставшего, мокрого до нитки, сдался:
- Ладно, чёрт с тобой! Сейчас схожу, попробую поменять номер. Сиди тихо. Переедем тогда и оговорим план дальнейших действий.
Появление улыбающегося всем своим огромным до затылка лицом Дудкина в холле административного здания клуба, так быстро, тем более после инцидента с херром Штиманом, не ждали. И потому изобразить чрезвычайную занятость успели только ресепционисты. Моментально оценив обстановку, Гоша направился к стойке гестрелейшн.
- Светлана, - прочитав имя сотрудницы на бейдже, мило начал Дудкин. - У меня проблема.
- Да, мистер Дудкин, готова вам помочь, - понимая, что влипла, ответила симпатичная девушка.
- Меня поселили в номере с чудовищной кроватью! - заговорщески придвинувшись, зашептал Гоша. - Света она такая огромная, а я, посмотрите на меня, я такой маленький! Я боюсь её, понимаете?! - выпучив глаза, тихим голосом психически ненормального человека продолжал Гоша. - Света, я, как только представлю, что мне придётся ночью в неё ложиться, одному, а за окном мрак, из кондиционера холод… Пожалуйста, пересилите меня, я готов спать на раскладушке, в самом маленьком номере, - точно зная, что подобных номеров в этом клубе нет, ломал комедию Дудкин.
- Да, конечно, - понимая, что проще согласиться, чем отказать ответила девушка, набирая телефонный номер резервейшн - менеджера отеля.
- Георгий Антонович, к сожалению сегодня свободных номеров нет, а вот завтра после 12:00 мы Вас обязательно переселим, - едва положив трубку, робко пролепетала Света.
- Что ж, придётся эту ночь провести на пляже, - грустно, как бы самому себе, произнёс Дудкин и направился к выходу.
- Мистер Дудкин, наш инженер по эксплуатации просил уточнить, как Вы умудрились затопить херра Штимана, вашего соседа снизу? -обратился к Гоше сотрудник ресепшн.
- Какого спрашиваете хера, я этого Штимана подтопил? Так презерватив у меня порвался, - помня о том, что правду говорить легко и приятно честно ответил Гоша.
- Презерватив?! - хором воскликнули все сотрудники, понимающие по-русски.
- Ничего удивительного. Десять литров в него помещается легко, а вот на двенадцатом, хороший, как, правило, рвётся, - как учитель первоклашкам методически раскладывал Дудкин.
- Двенадцать литров чего?! - заворожено глядя на Дудкина, спросила застенчивая Светлана.
- Воды! Чего ж ещё? - удивлённо разведя руками, резал правду Гоша.
- Но мистер, Дудкин, ЗАЧЕМ?! - теперь уже и сотрудники ресепшн перестали изображать занятость и, обступив Гошу, ждали продолжения.
- Вот смотрите, - Гоша с проворностью Амояка Акопяна, достал из заднего кармана початую пачку, - по-русски и по-английски написано: "Проверено электроникой". Видите? Так вот, НЕДОВЕРЯЮ Я ЭЛЕКТРОНИКЕ!
И бросив презервативы на стойку, римским триумфатором, Дудкин направился прочь, роняя на ходу:
- И сообщите спасателям, что до тех пор, пока меня не переселят, они работают круглосуточно!
Видели бы вы, что началось едва за Дудкиным закрылись прозрачные двери! Каких только эпитетов и экзотических сравнений не получил он в свой адрес. Но, по странному стечению обстоятельств, этим вечером оказались подтопленными соседи гестрелейшн Светланы, ресепциониста Ахмеда и резервейшн менеджера, которому Ахмед рассказал о странном, маленьком русском…
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 6
Оставшись один в номере, Тоша в первую очередь снял мокрое и принял душ. И теперь, блаженно вытянувшись на огромной кровати, он предвкушал, как через несколько минут его измученное оперативной работой тело будет плескаться в тёплом лазурного цвета море… Чайка, нет, две белоснежные чайки, повиснут над головой, мужественно борясь с ветром. Горизонт сольётся с небосводом и где-то там, между небом и небом обязательно будет виден одинокий парус… Из сладкой дрёмы Тошу выдернул пронзительный звонок телефонного аппарата.
- Оперативный дежурный, капитан Дудкин, слушает! - выдал Тоша, записанную на автоответчик подкорки, казённую фразу и осёкся проснувшись.
После некоторой паузы, в трубке послышался бодрый голос:
- Мистер Дудкин, Вам не придётся ночевать на пляже. Мы готовы прямо сейчас предоставить вам другой номер. Я уже отправил носильщика, чтобы он помог вам переехать. Хорошего отдыха!
Дудкин не успел вставить ни одной буквы, а трубка уже запищала отбойными гудками.
И в этот же момент в дверь номера робко постучали. Отсутствие плана действий в очередной раз повергло Тошу в замешательство.
- Отзываться не буду. Ага, а по телефону кто отвечал? Ну и что? Ошибка, ушёл, убежал, уехал. Всё, нет меня. - сам себе выдумал план Тоша. - А если, сейчас придёт Гошка? Надо ему позвонить. Но разухабистая мелодия продолжала литься из того же кармана дорожной сумки. - Придётся открывать, - обречённо буркнул Тоша и направился к двери. На пороге стоял уже знакомый Дудкину худой парень, в коротенькой курточке и "таблетке" на темечке.
- Exchange room. Where your luggage? - улыбаясь, как лучшему другу, сообщил "худой", коверкая на свой лад английские фразы.
А некоторое время спустя, приняв в баре джин-тоник и совершив развед-рейд по окрестностям, к номеру 1831 подошёл и Гоша. Состояние алкогольного опьянения в организме установилось именно такое, когда хочется куражиться, веселить и веселиться. Элегантно проведя в нужном месте карточкой-ключом, Гоша, не глядя, толкнул полотно, и едва, не разбил бровь о не двинувшуюся дверь. Перевернул карту, повторил движение медленнее - ни какого результата. Постучал - тишина. Ещё некоторое время безрезультатно поупражнялся и со словами: "На пляж усвистел, сволочь!", - Гоша опять пошёл в ресепшн. Его ждали.
- Опять заблудились? - пряча секундомер за спину, радостно спросил регистратор Салех, а остальные замерли, как зрители в цирке перед появлением любимого клоуна.
- Любезный, может быть я и кретин, но не идиот это точно! Слава богу, цифры я не забываю. Что-то с карточкой, не могу открыть дверь, - и Гоша положил пластиковый прямоугольник на стойку. Разочарованный такой банальностью сотрудник, совершив привычные манипуляции, выдал Гоше новый ключ.
- До встречи, - махнул рукой Дудкин и покинул помещение.
Встреча случилась значительно быстрее, чем предполагали обе стороны.
- Любезный, - всё ещё продолжая улыбаться, говорил Гоша. - Не знаю, что Вы там делали, но дверь не открывается! Ключ перепрограммировали, выдали, Дудкин ушёл.
- Твою, Колумба мать, - всё громче возмущался Гоша, то, замедляя, то увеличивая темп движений. Он пытался вставить карточку в прыжке, левой рукой с закрытыми глазами, но тщетно. И тут он увидел неспешно бредущего Сурию.
- Эй, работник носильно-посильного труда, иди-ка сюда!
Но вместо того, чтобы прийти на помощь, парень с воплем пустился прочь.
- Издеваются, - вдруг дошло до Дудкина. - Что ж, им же хуже! Блин, знать бы точно, где Тошка!
- Надо вызывать скорую помощь, этот русский сошёл с ума! Он стоит перед своим "старым" номером и разговаривает с дверью, - запыхавшись, сообщил Сурия, едва переступил порог административного здания.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Dudkin Brothers часть 7
- Антон Антонович, здравствуйте! А я смотрю из окна, вроде Вы, - услышал у себя за спиной звонкий девичий голос Гоша. - Пока выбежала на улицу, а Вас уже нет.
Обернувшись, Гоша увидел высокую стройную брюнетку лет двадцати двух.
- Антон Антонович, Вы меня не узнаёте? Я Юля, Юля Павленко, я у Вас в отделе зимой практику проходила! - с какой-то детской полуобидой сообщила девушка и надула без того пухленькие губки.
- Ююююленька ,- облегчённо выдохнул Дудкин, - Ну, конечно же я Вас не узнал без шубки в одном купальнике! - Тааак, похоже, Тошкина практикантка. Ух! Хороша, чертовка! - пронеслось в голове.
- Антон Антонович, Вы же не в этом номере живёте! Вы рядом с нами в 1535-м! - со смехом щебетала Юля.
- Юль, я ж только сегодня прилетел и никак не могу с ориентироваться в этом огромном пионерлагере. А возьмите шефство над старшим товарищем, а? - Ну, правда, вот Вы здесь уже сколько дней?
- Пять.
- Отлично, значит, уже всё знаете. А давайте, часиков в восемь вечера встретимся в баре и, Вы, мне обо всём расскажите? - задавал ритм Дудкин.
- Ой, - явно кокетничая, подвела глазки Юля, - А что я родителям скажу?!
Слышать это от обладательницы третьего номера и пары точёных ножек было очень возбуждающе.
- А скажите, что необходимо обсудить детали дипломного проекта с научным руководителем, - подмигивая, посоветовал Гоша.
- Вот Ваш номер, а мы живём вон в том бунгало напротив, - показала Юля.
- Шпасибо, Вам, добрая девушшшка, - по стариковски шамкая, пошутил Гоша, и уже серьёзно добавил:
- Значит в 20:00 в баре?
- Я воль мой капитан,- вытянувшись в струнку, приложила ладошку к воображаемой фуражке Юля.
- Спокойно, Маша, я Дубровский! - открывая дверь номера, весело и на всякий случай крикнул Гоша. - Тошка, жизнь налаживается! Распаковывай сумку!
- Ты где так долго? - совершенно без эмоций спросил Антон.
-Тебя искал. И, заметь, исключительно по запаху, так как следов, Вы товарищ капитан, не оставляете! Хоть бы веточки, что ли надламывал. Если б ни Юлька, не знаю, чтобы и делал, - как радио вещал Гоша, на ходу скидывая походную одежду.
- Ка-ка-я Юлька? - настороженно спросил брат.
- Павленко - она у тебя зимой практику проходила.
- Что ещё знаешь? - стреляя в вправо-влево бегающими зрачками, поинтересовался Тоша.
- Аааааааа, вот оно что?! То-то она удивилась, когда я сказал, что не узнаю её без шуууубки, - привычно съёрничал Гоша.
- Это - то тут при чём?! Отец у неё зам начальника областного управления по кадрам! Весь отдых теперь себя контролировать, чтобы ему ничего "такого" не рассказала! - сокрушался Антон.
- Не боись, братан, она ему ничего не расскажет!
- ?
- Он сам всё увидит! Она с родителями тут! - сказал и сделал рожу, как у 1-го пилота в "Каламбуре" Гоша.
- Всё, всё пропало! Нет, я же знал, что добром это не кончится! - причитал Тоша
- Да ладно тебе! Ты ж не на службе, не в форме! - попытался успокоить брата Гоша.
- Гоша, меня вообще здесь нет!!! Я под Курском помогаю тестю перекрывать сорванную ветром крышу! Понимаешь?! - орал А.Дудкин
- Тише, тише. Тебя и в правду тут нет. Ты и в правду под Курском у тестя. А здесь я, твой брат. Не понимаешь, да? Ты - это я!!!
- А Юлька?
- Что Юлька? С ней ты в 20:00 встречаешься в баре.
- Я!!!? - подпрыгнул Тоша.
- Ну не я же, мне в 19:30 надо быть у партнёров аки стёклышко, тверёзым!
- Значится так! Из номера без мобилы не выходить - это раз! Сегодня твой вечер - гуляй, братуха! Это два. Юльке скажешь, что ты не ты, ну наплетёшь чего-нть - это три. Я ложусь спать - это четыре! Всё, свободен - это пять! - сказал и захрапел, как уже упомянутый трактор, Гоша Дудкин.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Задачка
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом
Толстым.
Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только
20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных
учреждений.
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и
согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает
мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и
отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое
то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Плохая сказочка
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Одна молодая семья
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Нарушение всех законов физики
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Объяснительная
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Dudkin Brothers часть 8
Проснувшись, Гоша на прикроватной тумбочке обнаружил записку: "Гошка, я ушёл отдыхать. На всякий случай сообщаю, что на мне гавайка с пальмами, зелёные шорты и плавки в жёлто-красную полосочку. Как проснёшься - позвони. Брат"
- Плавки на нём в желто-красную полосочку, пижон - бурчал себе под нос Гоша, набирая телефонный номер. - Аллё, гражданин Дудкин? Ну, ты кра-са-вааа! Что? Ты предлагаешь мне перед партнёрами таким же попугаем предстать? Не надо никуда идти. Через полчаса забейся куданть подальше от ресепшн. А лучше возьми на пляже каяк. Каяк - это лодка такая. Да, не части. Бесплатно это! Поплавай минут сорок в море, а я за это время выйду. Да, не забудь в 20:00 у тебя Юлька. Всё, до связи! С территории клуба надо было выйти так, чтобы в ресепшн собственно и не поняли, вышел ты или остался. Появление Дудкина в службе размещения для его сотрудников стало очередным потрясением. Элегантные туфли крокодиловой кожи, светлый костюм, чисто выбритое лицо без каких-либо признаков алкогольных излишеств, набриалиненные остатки волос и аромат дорогого парфюма.
- Господа, - сделав серьёзное выражение лица, начал Гоша, - приношу вам искренние извинения за некоторые неудобства, которые я Вам доставил. Надеюсь, что этот скромный презент поспособствует нашему взаимопониманию, - с этими словами Гоша поставил на стойку "фришоповский" пакет. - Пойду, пройдусь, воздухом подышу.
- Дени де Вито, - негромко, одними губами выдохнул Салех, сунув руку в оставленный пакет. - Нет, их там, в России точно зомбируют, пятая за два дня, - сказал он, показывая коллегам "медовую с перцем".
- А мне нравится! Особенно с салом, - мечтательно проворковала гестрелейшн Светлана.
На последнем слове вся мусульманская часть коллектива осуждающе округлила глаза.
- Кхе-кхе, - поперхнулась Света, понимая, что фигню спорола, - СалОм, говорю, алейкум.
В этот момент со стороны улицы в ресепшне опять появился Дудкин.
- Душновато, что-то у вас тут. Я, пожалуй, в клубе останусь. А горилочку лучше всего с салом, - но, увидев, что при этих словах у некоторых подкатил ком к горлу, добавил - телячьим!
- Точно Дени де Вито - согласились с Салехом остальные.
А Гоша тем временем спокойно покинул территорию, через замеченную ещё днём калитку за теннисным кортом, в абсолютной уверенности, что даже, если его и увидел кто из обслуги, то для администрации он никуда не выходил, а заметивший ошибся.
Звонок брата застал Тошу в баре. Он сидел на высоком стуле у стойки, потягивал разноцветный коктейль.
- Выспался? Гош, записку прочитал? Так я сейчас приду, переоденусь. Не надо? Хорошо. Кому каюк? А каяк. Слушай, а я бабки в номере оставил. А? Бесплатно? Хорошо. Да, пошёл ты!
- Слышь, старик, а где у Вас тут бич-центр?
- Интересно, от куда он узнал, как меня зовут, ведь бедж я в ресторане оставил? - удивился проницательности клиента бармен Тарик. - Прямой и правой, мистер Дудкин.
Каяк оказался пластмассовой игрушкой, только большой. Затянув на Тоше спасательный жилет, ему вручили весло и пожелали хорошего плавания. Проклятая лодка упорно не хотела двигаться по прямой, рыская носом по сторонам всё время, отклоняясь влево. Но упорству тельца может позавидовать даже овен. Минут через 10-ть плавсредство с Тошей на борту уверенно и быстро стало удаляться от берега.
- Ты что его не предупредил, чтобы он плыл вдоль берега? Ветер, да и течение после обеда в море, - спросил один спасатель другого.
- А это тот русский, который хотел, чтобы мы работали круглосуточно. Пусть поборется со стихией. Да не переживай, я его в бинокль хорошо вижу. Если, что на скутере притяну.
Ветер приятно дул в спину, лодка послушно неслась вперёд, поднимая носом мельчайшую морскую пыль сквозь которую просвечивала радуга. Руки, плечи, торс наливались ещё не усталостью, а силой. Тоша чувствовал себя, как минимум адмиралом Нельсоном. Дудкин на мгновение представил своё отделение, душный кабинет, сослуживцев, корпящих над пыльными бумагами в гимнастёрках с мокрыми подмышками. И от нахлынувших чувств, запел что было мочи:
- Холодная пена и ветер в лицо! Мы юная смена отважных бойцов! Вставайте ребята, сильны и смелы! Сегодня орлята, а завтра ОРЛЫ!
В этот момент он, как-то чуть глубже, чем следовало, погрузил весло в воду - лодку резко качнуло, и Тоша с веслом полетел в одну сторону, а лодка поплыла в другую. Оказавшись в воде, он попробовал плыть к каяку, не выпуская весла, но потом его оставил, решив, что подберёт с лодки. Раза с восьмого ему удалось забраться на переворачивающийся каяк. Дудкин лёг на живот головой в направлении носа и начал грести руками. Мало того, что теперь брызги летели ему в лицо, так ещё и каяк под действием ветра и течения упорно стоял на месте. Приятная усталость в мышцах, как-то очень быстро сменилась свинцовой тяжестью. Звать на помощь не позволяла офицерская гордость.
- Так, надо доплыть до весла, пристегнуть его под жилет на спину и вернуться к лодке, - поставил себе цель Тоша и рванул в плавь. До весла было метров 7-8-мь, но плыть против ветра, да ещё в жилете было очень тяжело. Доплыв, Тоша обернулся в сторону удаляющейся лодки и понял, что её ему не догнать.
А в это время два мускулистых, бронзово-загорелых спасателя во всю веселились на пирсе, передавая друг-другу бинокль.
- Слушай, на это шоу можно было бы продавать билеты!
- Эй, смотри-смотри, с ним, что-то не так! Быстрее, осёл твой родственник, быстрее!
С бешеной скоростью от пирса умчался скутер. Через несколько минут каяк, весло и Тоша в жилете были доставлены на берег. Русский еле разговаривал заплетающимся языком, а лицо и голова были не просто красного, а какого-то ярко томатного цвета.
- Солнечный удар. Этого нам только не хватало! Дошутились! Звони в ресепшн, пусть вызывают скорую!
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Dudkin Brothers часть 9
Гоша несколько раз набирал номер брата из ресторана, где отмечал встречу с партнёрами. Потом из такси, по дороге в клуб. Но ему упорно сообщали, что, мол абонент заблокирован и бла-бла-бла.
- Вот ведь жмот! Русским же языком ему сказал, чтобы положил сто баксов на счёт. Да, что там сказал, я ж ему эти баксы дал. Ну, Тошка, ну скупердяй! - ругал про себя брата Гоша. Остановив такси у соседнего отеля, он решил вернуться через ту же калитку. Но тут его заинтересовала сосна, одиноко стоящая в центре большой лужайки. Даже не столько сосна, сколько оригинальная подсветка, идущая от куда-то из нутрии дерева. Зачем-то сняв туфли, Гоша босиком добрёл до ствола, и, задрав голову с интересом начал изучать устройство иллюминации. Под ногами, что-то щёлкнуло и со всех сторон, прямо из-под земли, ударила вода. Сработала по времени система орошения.
-Твою мать! - испуганно заорал и заметался в струях Гоша. И уже почти добежав до края газона, споткнулся таки о сопло оросительного узла и упал. Промокшая до нитки одежда неприятно облепила тело и он, ни секунды не размышляя, снял брюки, завернул их в пиджак и побрёл к калитке. Калитка оказалась запертой, забор высоким.
- Ну не в ресепшн же он тусуется, - рассудил Гоша, открывая дверь в административное лобби клуба.
Картину появления пьяно пошатывающегося, грязно-мокрого, в носках на босу ногу с узелком в руке Дудкина в холле, можно выразить одним словом: "не ждали".
- Мистер Дудкин, Вас отпустили? - осторожно поинтересовался один из регистраторов.
- Ага, вы ж, черти, пока до смерти не запичкаете, не отпустите! Сбежал под шумок! - опять же честно признался Гоша.
- А как же лекарства?
- Хорошо сказал - точно лекарство! В меня столько анисовой просто не помещается!
- Вам там, что, наливали?!!!
- Нет, блин, клизму ставили!
- Клизму ?! С ракией?!!!
- Слышь, я сейчас тебе клизьму в сракию поставлю! - не зло пообещал Дудкин
- А Вам точно ходить можно? Осложнений не будет? - попробовал проявить гуманность другой ресепционист.
- Лучше, конечно, ездить. Где там эта ваша электрическая борбыхайка? А осложнение с утра может быть только на голову - это к доктору не ходи!
- Нет, Вы ж лучше к нему сходите. Голова всё-таки, - испугано посоветовали Дудкину.
- Лыжи - вот наше лекарство, сосны - вот наши доктора! - продекламировал голосом диктора центрального ТВ Гоша, и плюхнулся в поданный гольф-кар.
- Вези меня извозчик по гулкой мостовой, а если я усну шмонать… - понеслось по клубу, затихая по мере удаления от ресепшн.
- Ну, от куда в этом коротышке столько здоровья?! А? Пить с утра до обеда, потом получить солнечный удар, вернуться из госпиталя опять пьяным и ведь 100% в бар поехал! - недоумённо, пожимая плечами, пробормотал Салех.
- Слушай, я правильно понял, что он завтра собирается, встав на лыжах искать в соснах доктора? - испытывая трудности перевода, поинтересовался другой.
- Не знаю кого он там и где собирается искать, но неделя будет весёлой, - проверив дату выезда клиента, отозвался Салех.
Машинка с Гошей проезжала мимо какого-то сооружения, судя по доносящимся звукам - дискотеки, когда Гошу окликнули.
- Антон Антонович! Вас отпустили?! Здорово! - кричала Юлька, приближаясь.
- Юля, а где Тош…. тошнит, что-то…
- Ещё бы! Солнечный удар получить! Я вот помню в 5-м классе…
- Стоп! Стоп! - перебил Дудкин, - Какой солнечный удар?
- Ну, когда Вас скорая увозила, нам сказали, что у Вас солнечный удар.
- Меня? Скорая? Таааак… Юля, садитесь, мне потребуется Ваша помощь, - трезвея, попросил Гоша.
- Алё, Мехмет? Ну, извини, брат, иначе вы бы меня не отпустили. Спасибо огромное. Отходная за мной. Слушай, я тут в больницу попал. Ну, вот так, успел. Нет-нет, не волнуйся и ехать никуда не надо. Не надо, говорю. Слушай, узнай у отельного гида, в какой госпиталь меня отправили. Ладно? Да не прикалываюсь, я! Солнечный удар. Всё, жду! - только дав отбой, Гоша обратил внимание на Юльку, которая в полнейшем непонимании очень эротично приоткрыла ротик.
- Юля, я не Антон, я его брат Гоша.
- Во, блин, просто "Ночной Дозор" какой-то, - не совсем ещё врубаясь, удивлённо скривив губы, выговорила девушка.
Юля, Вы ж наверняка по-английски говорите?
- Да, а что?
- Тошку спасать надо вот что! Так, любезный, разворачивай в ресепшн.
- Антон Ант, тьфу, Григорий или Георгий Ан…? - запуталась девушка.
- Юля, зовите меня просто - Гоша.
- Гоша, если Вы брата собираетесь спасать в таком виде, то есть вероятность тоже загреметь в клинику, только в психиатрическую, - смело направив взгляд на плавки в жёлто-красную полосочку, смеялась Юля
- Некогда, некогда, - суетился Гоша, натягивая мокрые брюки, - Каждая минута дорога. Тошка с испугу может такого натворить!
Гошин мобильник запиликал сигналом входящего вызова.
- Да, Мехмет. Какие на фик приколы! В городском госпитале? Ага. Ага. Что-о-о?! Только не это! Не может быть!!!
Дудкин упал в кресло, выронив телефон, его руки повисли и стали не пропорцианально длинными, как у гориллы.
- Пипец, не успели…, - осипшим голосом, наклонив голову в пол, выдавил из себя Гоша.
В следующий момент над его головой раздался крико-визг в несколько сот децибелов. Орала Юлька. Из её глаз фонтаном лились слёзы.
- Тоша, Тошенькаааааа. Да как же тааааааааак! Ну по-чему, по-чему, по-чему?! -, в истерике повторяла она, стуча кулачком по спине Гоши.
- Юля, да ладно Вам! Успокойтесь, - пытался остепенить явно привлекающую постороннее внимание девушку Дудкин, - Никуда он не денется. К утру кто-нибудь привезёт… или сам придёт.
- Как придёт?
- Ножками своими не шибко длинными, как же ещё!
- Нож-ка-ми? Так он жив?
- И даже бегает! Вот из госпиталя сбежал. А, Вы, что подумали?
- Нет, нет, то и подумала, - перекрестившись, выдохнула Юлька.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 10
Антон Дудкин принимал парад. Яркое весеннее солнце весёлым зайчиком отражалось от мягкого лакированного козырька его генеральской фуражки, не мешая взгляду, направленному на стройные шеренги замерших милиционеров. А что это был за взгляд?! Строгий, мудрый взгляд бывалого вояки, обращающегося к личному составу не иначе, как: "Сынки, мои". Взгляд с восторженной слезой в уголках глаз. Брюки с широкими лампасами, череда орденских планок на груди и огромные, шитые золотом звёзды на погонах... Рядом верная супруга в маленьком чёрном платье и сын в форме курсанта кадетского корпуса. Дудкин просто залюбовался картинкой. Оркестр грянул…
- Это, что ещё за п-е-нь?! От-ста-вить! - поставленным голосом рявкнул генерал, услышав популярную восточную мелодию вместо бравурного марша, и проснулся.
От куда-то громко доносился, набивший оскомину шлягер. В явно больничной палате было сумрачно, рядом с кроватью стояла ещё неубранная стойка с капельницей. Посмотрев на руки, Дудкин сразу заметил характерные следы от медицинских игл.
- Так - так - так. Могли ведь и какую-нибудь психотропную гадость поставить. Особист рассказывал, что с нашими за границей такие фокусы проделывают. Человек им все, что знает, в забытьи выбалтывает, а они его потом шантажируют. Одно дело, когда это про шашни с собственной тёщей, а ведь, я носитель Государственной тайны!!!
- Бл-ть, - выругался Тоша и с досады сильно толкнул капелнецедержатель, который громко свалился на кафельный пол.
Музыка прекратилась и, через мгновение, на пороге палаты появился чернобровый высокий парень в белом халате.
- Вас, что-то тревожит, мистер Дудкин? - с акцентом, но по-русски спросил он.
- Говорит по-русски, шпика приставили, думают на простака напали.
- Мистер Дудкин, Вы в порядке? - повторил вопрос парень, поднимая упавший предмет.
- Where I am? - зачем-то по-английски спросил Тоша.
- Веруем? Во что веруем? - подняв брови, искренне удивился медик.
- Дурочку ломает, ладно, посмотрим, кто кого, - строя вероломные планы подумал Дудкин, а в слух сказал:
- Где я?
- Вы в госпитале, Вас ударить солнце, но всё ок. Завтра можно делать выписка, - вполне доброжелательно сообщил парень, выходя из палаты.
- Милейший, а нельзя ли мне сегодня? - предполагая ответ, поинтересовался Тоша.
- Меня зовут Ислам. Сегодня нельзя. Надо закончить курс. Завтра утром можно.
- Курс, значит, им нужно закончить. Видимо не всё из меня выпытали, гады. Ну, нечего, теперь-то я им не дамся, - это Дудкин сказал самому себе, а в слух:
- Ислам, - надо же имечко придумали, бедный парень, как он живёт-то с ним, - а ты где так по-русски-то говорить научился?
- Я учился в России. Закончил Рязанский мединститут.
- Как же, как же! Разведшколу ты закончил, где-нибудь под А…й, а не рязанский мед, - продолжил диалог с самим собой Тоша. - Стоп!
- Ислам, а в каком году ты институт закончил? - по ленински прищурившись, задал коварный вопрос Антон.
- В 19…, а что?
- Специализация? - применяя навыки первого допроса, продолжал задавать вопросы Дудкин.
- Кардиолог…
- Фамилия Клугин, тебе о чём-то говорит?! Отвечать, быстро. Не задумываться!
- Петька! - радостно закричал, остававшийся совершенно спокойным до сего момента, Ислам. А Вы его от куда знаете?
- Вот, ведь суки, уже и биографию мою успели вычислить! Дааа, видимо, в разработку меня взяли не шуточно, - но это он опять про себя, а в слух:
- Так одноклассник он мой.
- Пеееетька! Такой парень! А в футбол, как играет! А? Слушай, а жена его, Вера, как? Очень красивая, очень, - перейдя на ты, начал задавать вопросы Ислам, присев на край кровати.
-Хитрый ход. Пытается по-свойски войти в доверие, - сообразил Тоша.
- Так, что Вера? Зав отделением, Петька главврач. Дочка у них в 6-й класс пошла.
- Энтони, так ты из Л-ка?! - ударив себя ладонью в лоб, заорал на всю больницу чернобровый.
- Нет, блин, из Урюпинска, - хотел съязвить Тоша, но разговор принял неожиданный поворот.
- У Вас красивый город! Трубы, дым, а девушки, ах! Я приезжал с Петром, мы ещё тогда…
- Погоди, погоди, погоди, - перебил Тоша. Он вспомнил, как летом после 4-го курса, Петька притащил с собой худого при худого, долговязого болгарина по имени Иван, то ли Стойчиков, то ли Стаичков. Однофамилец того футболиста. Точно. Он. Только поправился килограммов на 20-ть. Они с братом тогда только-только вернулись из армии, а служил Тоша в секретном отделе шифровальщиком…
- Так они меня ещё с тех пор ведут, - сообразил солнечно ударенными мозгами Дудкин.
- Ага, Вы ещё тогда упились маминым чемеркесом, загадили нам всю ванную, а по дороге на автовокзал умудрились попасть в вытрезвитель. Правильно, Иван? - глядя в центр переносицы собеседнику, спросил, как выстрелил Тоша.
На долю секунды в глазах Ислама появилась растерянность, но уже в следующий миг он ломал в своих объятьях Дудкина, крича ему на ухо:
- Дудкин, Дудкин, а думаю от куда мне известна эта фамилия?! Ты же один из тех, весёлых братьев! Фантастика! За это надо выпить!
- А как же лечение, лекарства?
- ДАрАгой, есть у меня отличное лекарство! - выбегая из палаты, бросил на ходу Ислам-Иван.
- Вот! - гордо показал литровку "медовой с перцем", - Ребята с Харькова вчера угостили.
Минут через 20-ть в ординаторской был накрыт щедрый восточный стол. И только увидев сочный румяный шашлык, бастурму, всякий лаваш-малаш… Тоша понял, на сколько он голоден. Последний раз он ел ещё в самолёте, паря над Чёрным морем.
- Травить меня не в их интересах. А у кого с горилки язык развяжется, мы ещё посмотрим, - решил Дудкин.
Развязался у Ислама. Казалось, искренне радостный, он вещал без остановки, периодически вставляя, обращаясь к Тоше:
- Ты кушай, кушай!
В промежутке между первой и третьей, Тоша узнал, что при падении социализма, родители Стоичкова приняли решение переехать на историческую родину. Так Иван стал Исламом, а новую фамилию, состоящую сплошь из согласных букв, он и сам выговаривал с трудом. Заученные жалобы на якобы притеснения в Болгарии, перемежались стенаниями на сегодняшнюю жизнь и восторженными воспоминаниями о студенчестве в СССР.
- А помнишь, как вы с вашим батей нас с Петькой из выт-рез-во-ва-те-ля спасали?!
-Конечно, помню. На того майора только и подействовал аргумент отца, что мол, они ж наши братья-славяне! - вспомнил Дудкин, а про себя добавил: - Эх, папа, папа, знал бы ты, какого правоверного славянина ты отмазал!
- Энтони, за родителей надо выпить! - дрогнувшим голосом, предложил Ислам, выпил и затянул какую-то заунывную песню, затянул на болгарском. Опьяневший от еды и спиртного, упавшего по верх лекарственных препаратов, Тоша, нескладно подвывал.
- Дурак, ты, капитан, - опять же себе сказал Тоша. - Нафантазировал шпионов и заговоров. Государственная тааааайна. Шифроваааальщик. Шифры давным-давно или поменяли, или какой-нибудь прапор продал на хрен, за ящик водки. А гос. тайна… Себе-то врать не надо! Ну, какая такая тайна тебе доверена?! Да, ни-ка-ка-я! Встретил старого знакомца, хорошего парня. Сидишь, кушаешь, выпиваешь. Расслабься, Тоша! - словно мантру про себя проговорил Дудкин и ещё громче запел непонятные слова. Идиллическую картинку дружбы народов прервал телефонный звонок. Прервал не сразу. Потому что Ислам снял трубку только после того, как допел, что-то там про: "Живе будем, живе друже!"
В состоявшемся разговоре, Тоша смог разобрать только свою фамилию, прозвучавшую дважды. Этого хватило, чтобы перед глазами возник образ начальника службы собственной безопасности подполковника Безобразова ввинчивающего в сознание подчиненных слова, как шурупы:
- Помните, офицер министерства внутренних дел - это вам не корова ногу задрала! Если кто-то, где-то, как-то, то у этих не балуй! С врагами - молчмя, торчмя, стоймя, и по всёй!
Потерявший было бдительность Дудкин, опять напрягся.
- Не переживай, Энтони! - заметив перемену в настроения собутыльника, весело подмигнул Ислам. - Это с твоей турфирмы звонили, хотели приехать, проведать. Но я им это, сказал…, - замялся бывший болгарин, в очередной раз наливая. - Ну, за чем им приезжать? Хорошо сидим, да и выпивки ровно на двоих осталось…
- Так, что ты им сказал? ну, не юли! - с выражением "ты меня уважаешь?" потребовал Тоша.
- Я им сказал, что ты сбежал…, - выдохнув, признался медработник.
- Таааак, интересно, он меня сейчас прикрывает или наоборот? Если звонили его "хозяева", то, вроде, как прикрывает. Если и в правду с турфирмы, то дело - дрянь. Пропал, мол, и знать ничего не знаем. Так-так-так, думай, Тоша, думай!
- Энтони, а как твой брат? Чем занимается, как живёт?
- Точно!!!! БРАТ!!! - осенило Тошу.
- Ислам, это ж от моего брата и звонили. Он же у меня сейчас туризмом занимается. Узнал, наверное, что я в госпитале вот и попросил партнёров справиться о моём здоровье. Представляешь, как он расстроится!!! - деланно сокрушался Антон, а про себя дополнил:
- Вот сейчас и посмотрим кто ты на самом деле Иван Исламович.
- Скорее звони брату, - засуетился Ислам, протягивая Тоше мобильный. - Только связь тут не очень под горкой…
- Свой, - облегчённо вздохнув, сказал Дудкин, набирая номер.
- Алё. Гошка, брат. Я это говорю. Что? Слышно плохо! Я в госпитале. В гос-пи-та-ле! Что? Ааааа. Выпиваем мы тут с Исламом! С Исламом, говорю, горилку принимаем. Что? Что говоришь? Ну, Ислам он Иван, с Петькой в Рязани учился. Что? Ни хрена не слышно! Мы тут ещё потолкуем с Исламом о Рязани, а утром я буду. Слышишь? Ну, ладушки, отбой!
- Волнуется? Давай за братьев! - забирая мобилу, предложил болгарин.
Юлька ещё продолжала нервно всхлипывать, когда у Гоши опять запел телефон.
- Тошка, ты? Что? Ты где? А? В госпитале? Какой ислам? Ты что, сдурел? А? Не смей, слышишь! Что? Что со мной?!!!
Вытянув руку перед собой, Гоша с тупым удивленьем смотрел на экран мобильного телефона:
- Юля, у меня для Вас две новости. Как в анекдоте, плохая и хорошая. С какой начать?
- С хорошей, - робко пробормотала девушка.
- Тошка никуда не убегал, он в госпитале.
- А плохая? - уже начиная всхлипывать, уточнила Юля.
- С каким-то Иваном он принимает ислам и к утру сделает обрезание…
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 11
- Так, Юля, Юляяяя, слёзы лить некогда! - вытирая глаза девушки рукавом мокрого пиджака, резко сказал Гоша. - Нужно срочно попасть в госпиталь, до утра, по крайней мере. Маршрутки не ходят, у таксистов ночной тариф, да и нет их уже. Можно, конечно, попробовать в отеле договориться…
- Гоша, папа днём машину на прокат взял, она на стоянке, - то ли сообщила, то ли предложила Юлька.
- Ну конечно! Сейчас пойдёёёёём, разбудим паааапу, а за одно и маму и скажем: "Товарищ полковник, а дайте-ка ключи от машины, нам надо в город съездить, а то во вверенном вам подразделении появится новоиспечённый капитан- мусульманин с обрезанным … , - Гоша сделал понятный интернациональный жест.
- Папу будить не надо. Он, чтобы ключ не потерять его в бардачке под тряпочкой спрятал.
- Другое дело! - оживился Дудкин. - Милейший, - это он водителю отель-кара - Гоу то ресепшн, шнель-шнель, пожалуйста!
Стремительно пробегая через холл за руку с симпатичной брюнеткой, Гоша успел крикнуть офигевшим ресепционистам:
- Мы в госпиталь!
- Опять?! Вы что-то забыли? - догадался Салех
- Ага, забыли. Сдать тест на беременность! - опрометчиво пошутил Дудкин.
На стоянке оказалось машин двадцать.
- Ну, Козлевич, Вы мой, какая из них будет нашей "антилопой"? - окидывая взглядом парковку, балагурил Гоша.
- А хрен его знает, Остап Ибрагимович, - принимая игру, пожав плечиками, ответила Юлька.
- Юль, не до шуток. Братана, гляди, вот-вот ещё сантиметра на два короче сделают. А Вы шутить надумали.
- Да не шучу я! Джипик такой маленький, открытый. Он, как игрушка - пластмассовый.
- Ха! Так это "Самурай", сейчас мы его быстренько…, - осёкся Гоша, насчитав штук девять одинаковых автомобилей. - Ну, про номерной знак я не спрашиваю, а цвет помните?
- Белый, - уверенно с вызовом ответила девушка.
Белых джипов этой марки на стоянке было пять. И всё бы ничего, но на странную парочку обратил внимание секьюрити, охранявший парковку. Ещё бы, лысый, суетящийся мужик в мокро-грязном костюме и зарёванная, на голову его выше брюнетка. Тот ещё дуэт.
- Ююююля, секьюрити на нас уже смотрит. Да, не оборачивайся! Перестань всхлипывать и улыбайся! Постарайся вспомнить, может какая царапина есть заметная или вмятина на кузове?
- Точно, есть вмятина на кузове… у того Мерседеса! - обрадовавшись своей сообразительности, взвизгнув, захлопала в ладоши Юлька.
- Какого на х… Мерседеса?! Юля, Вы случаем брюнетка не крашеная? - играя желваками, поинтересовался Дудкин.
- А такого, с парковки у супермаркета. Папа назад сдавал ну и задел, случайно.
- Юля, где мы этот Мерс искать будем! Хотяяя… - Дудкин стремительно метнулся в межстояночное пространство.
- Вот он - кра-сав-чик! Вот он - Тошин спа-си-тель! -растягивая гласные, приговаривал Гоша любовно, как коня, поглаживая вмятый бампер одного из "Самураев".
- Юля, за руль, быстро!
- Я?!
- Нет, блин, я! От меня выхлоп - закусывать можно! Только не говорите, что курсант школы милиции таки не умеет управлять автомобилем! - по-еврейски картавя, дурачился Гоша.
Ключа в бардачке не оказалось. Не было его ни под ковриком, ни в дверных нишах. Да ещё, как назло, к машине направился охранник. Остановившись в нескольких метрах, он спросил:
- What problems?
- Да, у нас проблемы, у нас офигительные проблемы! - прошептал сквозь зубы Дудкин, а в слух, продолжая шарить по полу, крикнул:
- Ноу, ноу проблем!
- What it is your car?
- Что ему надо? - как волнистый попугайчик одним воздухом спросил Гоша.
- Спрашивает, уверены ли мы, что это наш автомобиль?
- Странно, я хотел задать Вам Юля тот же вопрос! - деланно удивился Дудкин и крикнул секьюрити:
- Джасте момент, плизс!
-Ну, так что, девочка моя, синеглазая?
Юлька, закусив нижнюю губу, нервно шшныряла глазами по парковке, приговаривая:
- Сейчас, сейчас…
Охранник потянулся к рации, и тут Юлька громко закричала:
- Нашла, нашла! Вон он! Вон тот, голубой! Видите, у него ещё фара задняя раскололась? И газета на лобовом стекле.
- Excuse, I have mixed the car, - обезоруживающе улыбнулась Юлька, а Гоша, проходя мимо, подмигнул секьюрити со словами:
- Крези, Вери крези гёрла! Ай эм сори!
Сторож окончательно расслабился, опустил рацию и поднял шлагбаум только после того, как девушка показала ключ зажигания, который она достала из бардачка автомобиля.
- Значит, говоришь, машина белая?
- Ну не совсем она белая.
- Юля, она даже не голубая, она СИНЯЯ!!!
- Подумаешь! Днём она казалась значительно светлее, и потом, можно подумать, что мне больше посмотреть было не на что?! - сноровисто переключая передачи, парировала Юля.
- Эй, эй! Не так быстро! Мы, конечно, торопимся, но не в ущелье! Да ещё не хватало, чтобы нас Гаишники местные прихватили! Тьфу, тьфу, тьфу, - ворчал Гоша. - Да, - не унимался Дудкин, - Юля, очень хочу Вас спросить. Вы так участливы к судьбе моего брата, так убивались… У Вас с ним, что-то было?
- Если бы! - зло сказала Юлька и, машину резко бросило из стороны в сторону.
Некоторое время ехали молча. Гоша, напуганный реакцией на свой вопрос, решил не возвращаться к этой теме. Молчание прервала Юля.
- Понимаете, Гоша, Антон Антонович мне очень понравился. Он такой, такой, такой, - голосок натянулся, по щеке покатилась слеза, - он такой настоящий, честный. Маленький, а чувствуется, что мужик! Вот только правильный очень. Мы, когда окончание практики отмечали в ресторане, он меня провожать пошёл. Родители на даче были. Поднялись. Целовались. А он вдруг говорит: "Извини, не могу. Жену люблю и бла-бла-бла". Повернулся и ушёл, - вздохнула девушка, включая поворотник для выезда на главную дорогу.
- Точно, ведь Тошка мне рассказывал, как я забыл-то! Он, правда, не называл ни фамилий не имён. Представляешь, говорит, девка - во, и рукой на пол головы выше себя, грудь - во, и выставил вперёд оба локтя. Поднимаемся к ней, родители на даче, шуры-муры. Смотрю на серванте портрет мужика в форме. Присмотрелся, а это наш зам. областного управления по кадрам! Ну, я ноги в руки и бежать!!! Однако…
- Да, Юля, Тошка он такой. Семьянин. Весь в отца, - уже в слух, подтвердил Гоша.
- Твою, Колумба мать! Всё - таки сглазил! - с досадой выругался Гоша, увидев впереди у обочины, стоящий с включенными мигалками автомобиль дорожной полиции. Конечно, оставался шанс, что их не остановят, но из-за полицейской машины вышел сотрудник и знакомым жестом приказал остановиться.
Иноземный гаишник, преведя взгляд с Юли на номер и обратно, был краток:
- Driving licence and саr card, please.
Разумеется ни того , ни другого у нашей парочки с собой не было.
- You have understood my question? - сурово переспросил офицер.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
DUDKIN BROTHERS часть 12
- Волнуется? Давай за братьев! - забирая мобилу, предложил болгарин.
- Так, а мой-то сотовый, подарок жены любимой, где? - неожиданно вспомнил Тоша. - Где? Где? В кармане гавайки! А гавайка где? Вместе с шортами сдана в обмен на спасательный жилет. А жилет где? - восстановил цепь событий Дудкин.
- Ваня, а где мой жилет?
- Ты что бриться собрался? - удивился Ислам.
- Да, не жилет, а жииии- лееет,- как Миронов "щьёрт побъери", повторил Тоша.
- Ладно, зайдём с другой стороны.
- Хорошо пойдём, - послушно поднялся болгарин.
- Куда?
- На другой сторона.
- Болван, не русский! Сядь! В чём меня сюда привезли?
- В машине!
- Какой на х. машине?
- В скорой помощи.
- Да не на чём, а в чёёёём! Какая на мне была одежда?
- Одежды на тебе, Энтони, не было! - разливая последнее, уверенно сказал Ислам.
- Как не было? Что совсем? - неосознанно закрывая своё достоинство, уточнил Тоша.
- Только плавки, и этот… ээээ…life jacket.
- Ну! А я тебе о чём? Где он этот jacket?
- Там, - неопределенно махнул рукой медработник.
- Где там?
- В приёмном отделении. Энтони, да за чем он тебе сейчас? Давай, за ваш город, за Петьку, за Россию! - пьяно прослезившись, предложил болгарин.
- Не буду!
- За Россию не будешь?
- Да хоть за всю вселенную! Пока жилет не найдём, пить не буду! - упёрся Дудкин.
- Ну за чем он тебе сейчас? Ты что, плавать собрался?
- А хоть и плавать! Вон оно море, рядом. А, если цунами?
- Что с нами?
- Х… с нами. Если жилет потеряется с меня штраф 200 баксов возьмут!
- Эээээээ, за 200 баксов можно 10 таких жилетов купить, слушай!
- Короче, пока жилет не наёдём - пить не буду! - отрезал Тоша.
- Убедил, идём.
Куривший на крыльце госпиталя охранник с тоской смотрел на окна ординаторской.
- Умеют же эти болгары устраиваться! И пяти лет не живёт тут, а уже доктор! Сейчас только кивает, а когда санитаром в госпиталь устроился только и спрашивал: "Иса, как? Да, Иса, куда?". Перед воротами госпиталя остановился автомобиль. Посмотрев в экран монитора, Иса увидел полицейскую машину.
- Этим-то, что не спится? Опять какого-нибудь перепившего финна привезли, -ворчал он, нажимая кнопку автоматического открытия.
- Доброй ночи, Иса, - как старому знакомому сказал, вошедший офицер. - Вызови доктора и проводи этого русского. Да поскорее, нам ещё в участок ехать.
Тяжело дышащего Гошу посадили в каталку, и куда-то повезли. Минут через 20-ть, когда полицейские стали уже заметно нервничать, послышались шаги и в приёмном отделении появились Ислам и Тоша Дудкин в спасательном жилете, одетом поверх больничной пижамы.
- Ба! Юляяяяяя! - искренне удивился нетрезвый Дудкин. - А Вы тоже сюда?
- О, ёёёёёёё, - вырвалось у девушки.
- Как он, доктор? - спросил старший из полицейских.
- В норме, - стараясь не дышать, ответил Ислам.
- Тогда за чем вы его переодели в пижаму? - в недоумении спросил офицер.
- А во что мы его по-вашему должны были переодеть? В смокинг?
- А при чём тут life jacket?
- А Вы его об этом сами спросите!
- Мисс, спросите вашего спутника за чем он одел спасательный жилет? - попросил полисмен.
- Антон Антонович, я так понимаю, что с Гошей вы не встретились? - делая вид, что спрашивает, заговорила Юля. - Пожалуйста, ведите себя спокойно. Сейчас мы поедем в полицейский участок…
- Юленька, с Вами хоть на Колыму. А за чем нам в участок?
- Практическая работа в рамках моего дипломного проекта, не забыли "Правовые аспекты временного задержания граждан"?
- Господин офицер, он не умеет плавать, а поскольку дорога идёт над морем, то при падении автомобиля в воду, он боится утонуть, - сложно сформулировала Юлька.
- Хорошо. Мисс, прошу Вас, и вашего спутника следовать за нами.
Продолжение в следующем выпуске>>>
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Вы машину продаете?
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол
куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,
фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4
диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2
истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Грустная история
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы… - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз… Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
По пунктикам
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.
2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.
3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.
5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.
6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.
7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.
8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.
9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.
10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.
11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.
12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Жизнь автолюбителя
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Язык жестов
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
-
Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:
Реклама пива
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.