Дневник ослика Феди

1 апреляХозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью кбатарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что очем-то тамс кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ваннуюиграть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там иуснулвместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой,мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первоеапреля. Поцеловал в нос. 2 апреляСегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, ГенаТрансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупкепродуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычнопокупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и началииграть в игру "Каменные лица". Это когда участники садятся за стол безштанов, акто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задачаигроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральнойатаке.Водил,разуме ется, я. Когда же это все кончится! 7 апреляНичего не помню. Очень болит попа... 9 апреляСегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландскомпорно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакатеизображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Тысможешь!Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцатьминут,вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможныминаркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так инесказал. 10 апреляУра! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы онавышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А тоя уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись водной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и славабогу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как улюдей".Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней"Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжениятрупов" вдело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнатыраспахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожнонатягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась влучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашелработу,купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я ужедостал,крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкинысапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утране осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреляВесь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля виллюминаторевидна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же),он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленькимроботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькомуврачу-психиатру и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрелхозяина,покачалго� �овой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по однойвдень.Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился наработу.Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передникшкольницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялсямастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреляКатались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа... 13 апреляХозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,набитыетаблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормилменя противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десятькилограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда.Вечеромпошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славяоснователя компании.Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреляУговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своемуновомушефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долгопытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреляПриходил Гена Трансформатор, принес марихуану и абсент. Хозяин налил мнецелую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, ачерез час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умираютстоя!!!".Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловалпони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминанияидутотрывками . Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блююна диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьемногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера отмаленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданомпосрединеазербайд жанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкойпо голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Нуичто мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашиваетАллах.Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сиделпьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа... 17 апреляВсе утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят соспутника. Придется всех убить... 18 апреляВечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкойухоженныеногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова"Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневойон слегка покривил душой. 19 апреляХозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающеекружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взялэлегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреляВесь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к нимобезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штукпривезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал спорога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреляПосле концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня,например,нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полуподмузыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылыелошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел комне,пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзьязовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреляХозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхнейгубойчерненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаючто фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женскийсарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяинповесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил врозетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этихманипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня нескахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли япоиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреляВчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление инаказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался дотого, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительнаятакая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин былв приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора инапевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!".Вечеромкуда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком заплечами.Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда унего столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытираятряпочкой кровь с топора. 29 апреляСегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня,мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директорусорокседьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой!Ура! 30 апреляОчень болит попа ...