СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

[Laveron]

Про ежиков

Что ежику хорошо, то русскому...
Вот такое я получила от подруги из Германии, которое ей прислала ее подруга.
Привожу кусочек письма:
-----------------------------------------
.....Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. <Вас ист лось?>, -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки <еж>. Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь,
<иголка>! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. <Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!>. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит,
около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: <Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, н///х!!!), а потом сможете
его забирать>. У меня, наверное, на лице было написано: <На хрена мне
дома ежик-инвалид?!>. Он спохватывается: <Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете
оформить животное в приют (б////я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности...>.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>. <Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата>. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. <Характеристику на животное?>, -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: <Нет, характеристика
в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться
сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над
животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с/////ка!!!)>.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. <О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей>. И дальше - зацени: <Наоборот, вы получите премию в сумме ста
евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!>.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: <Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России>.

[Laveron]

Историческая гостевуха

Гостевая книга на сайте земли русской Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

[Laveron]

Прощай, мама...

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

[Laveron]

Веселый денек

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.
Если честно, я был очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот му^ак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке.
Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

[Laveron]

Срез знаний


Экзаменационные билеты по:

Английский язык
1. Расставьте запятые в предложении &#171;I’m a student&#187;.
2. Переведите на английский следующие словосочетания: &#171;отоварить карточки&#187;, &#171;вас здесь не стояло&#187;, &#171;дык елы-палы!&#187;.
3. Сделайте новый перевод &#171;Гамлета&#187; на русский язык.

История физики
1. Кто открыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите приоритет М. В. Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра.

История русской литературы
1. Как известно, Рахметов – особенный человек. Является ли его особенность существенной?
2. Кто автор письма Белинского Гоголю?
3. Сочините стихотворение Пушкина &#171;Я помню чудное мгновенье&#187;.

Физкультура
1. Прыгнуть на лыжах с трамплина.
2. Пробежать 100 метров за 8 секунд.
3. Как звали таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне физика-91?

Математика
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467-ю степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2-го класса средней школы.

Теормех
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточности в утверждении: &#171;Траектория пули летит по кривой, называемой эллипс&#187;.
3. По какому пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

Оптика
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света светской беседой?

Гидродинамика
1. Напишите уравнение движения абсолютного жидкого тела.
2. Можно ли потолок, который очень сильно протекает, назвать сверхтекучим?
3. Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами.

Философия
1. Если количество переходит в качество, то почему съесть 5 кг картошки не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Придумать какую-нибудь глобальную философскую проблему и разрешить ее.
3. Материальны ли идеалы диалектического материализма?

Военная подготовка
1. Проверить пуленепробиваемость преподавателя.
2. Объявить войну какому-нибудь государству и победить его.
3. Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

Научный атеизм
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди &#171;Не прелюбодействуй&#187;.
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.

Теория относительности
1. При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что чтобы похудеть, надо все время сидеть на одном месте?
2. Если бы ваш преподаватель полетел на Луну со скоростью 200 000 км/с, то:
а) сколько времени по нашим часам продолжался бы полет?
б) сколько времени продолжался бы полет по его собственным часам?
в) сколько времени ему пришлось бы возвращаться обратно на поезде?
г) сколько студентов за это время избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в черную дыру. Ваши действия?

[Laveron]

Про модем

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой
фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее
регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить
соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это
дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по
списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.),
компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в
списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом
динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! **censored** УБЬЮ
**censored**!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ **censored**!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я
работать уже не мог...
Проверил список и первый же номер был внесен в список с ошибкой..

[Laveron]

Съездил к маме

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[Laveron]

Про спички

Раз муж поехал в Индонезию. Было это году в 1995, тогда только начали массов ездить. В Индонезии их повезли на экскурсию на автобусе. Народу набилось прилично. Презжают в селение. Понабежало к ним население.
Предлагают сувениры, поделки, и т. д. У всех сувениров стоимость-спички или зажигалка. Наши радуются, накупают маски, коврики и все остальное.
Накупили, погрузились. Едут дальше. Через час курить хотят уже все.
У тут до всех доходит, что они отдали ВСЕ зажигалки и спички в том селении. Водитель предлагает зажигалку. Зажечь одну сигарету стоит 10 (Десять) долларов США. Жаба душит, все оказыватся. Приезжают в следующее селение. На половичках разложены только спички и зажигалки. Народ с воплями прыгает из автобуса, кто из дверей, кто из окон. Их радостно встречают местные и говорят, что зажигалка стоит 5 долларов США, а коробок спичек-3 доллара. Делать нечего-купили.

[Laveron]

Труп выбрось

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

[Laveron]

Противонасрал

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои ”ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен ”противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей ”Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу