СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

[Laveron]

Отчества

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[Laveron]

Психологический тест

Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~







Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

[Laveron]

Как хомячек

Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь,мужчины не ухаживают и т.д. рядом сидит моя дочка ей было 5 лет и с интересом слушает ее.Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными,там рядом столик с мужчинами,она долго на них смотрела и спрашивает-"дяди, а где ваши тети?" они в ответ нету у нас теть мы одни. Арина и говорит -" поухаживайте тогда за тетей Таней,а то за ней никто не ухаживает,вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

[Laveron]

Про Мусора

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

[Laveron]

Рубль - не деньги

Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку.После чего начался дикий хохат.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на пол маршрутке вперед. Здесь уже вживых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

[Laveron]

Забавная статистика

Черчилль однажды сказал: "Нет более темной и запутанной, но в то же время забавной вещи, чем статистика". Представляем только факты: кто такие люди и чем они занимаются.

10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.

9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.

8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год. Это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.

7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу!

6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой.

5 место: Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким.

4 место: Британцы, которые вынуждены пить воду из канализации. Каждый, каждый (!) – стакан воды в Лондоне абсолютно точно уже когда-то был в употреблении. Ничего не поделаешь – с пресной водой там плохо.

3 место: В Японии каждый год в больницы обращается от 20 до 30 человек, пострадавших от слишком бурных приветствий. Обычные травмы – вывихнутые кисти рук и сломанные ребра.

2 место: Каждый Новый Год как минимум 120 человек в Японии погибает, подавившись традиционными рисовыми лепешками омоти - с такой жадностью они поглощаются. Считается, что в рисовых лепешках живут боги и в омоти есть часть их божественного духа, поэтому лепешки восстанавливают жизненную энергию, укрепляют душу и даруют здоровье.

1 место: И почему эти торговые автоматы до сих пор не модернизируют. Каждый 15-й американец хотя бы раз в жизни обращался к помощи спасателей и врачей из-за того, что застрял в торговом автомате, пытаясь украсть шоколадку.

[Laveron]

Детки определили

Вот такие определения дали детки

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[Laveron]

Интимный пирсинг

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест
и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно
того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее
нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей
свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б***ства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац
двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и
умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером,
Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку,
чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда
любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммово й тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним
из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся,
нужно то же стопятидесятикилограммово й усилие, пружина сделана из
закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается
нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла
в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом
лежать неизвестносколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она
подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и
ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в
угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о
спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из
простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве
памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят
сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие
от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим
пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце
петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то
5за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные
телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в
прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого
мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но передэтим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала
Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? -
поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не
волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя,
взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с
аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола (”обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной ) и реакция жены любимого, котораянаверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым
делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки
вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в
трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама
она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите ,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу,
протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару
минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там
знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе,она первым
делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[Laveron]

Про великий-могучий

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь+
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты Зачот!", с другой Зачот!", с третьей В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили + и нииппет", или первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой Я люблю великий и могучий русский язык"!

[Laveron]

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во
дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"