СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

[Laveron]

Может... маму?

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!

[Laveron]

Билет давай!

Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

[Laveron]

Пособие по сдаче экзамена

Алгоритм сдачи зачета / экзамена по методу "13-й билет".

1. Выучить ответ на билет под номером 13.
2. Перед "событием" чем-то "не понравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым. Далее берется произвольный билет из середины кучки и, делая, безумные глаза с причитаниями типа: "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ?! ПОЧЕМУ??..." билет засовывается обратно в кучку на столе, и кучка эта нервно перемешивается. Реакция препода очевидна:
- Ищи, ищи, Иванов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!

[Laveron]

С начала и до конца

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!

5 лет.
О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...

10 лет.
Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!

15 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!

17 лет.
Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?

20 лет.
О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.

30 лет.
Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!

35 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.

55 лет.
Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..

65 лет.
Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Laveron]

Он и она

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Laveron]

Дневник террориста

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Laveron]

АОЗТ "Диетолог"

Fw: как похудеть... Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец -
обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских
ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским
шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это
дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею,
очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не
слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался,
смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться
приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для
тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде
видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[Laveron]

Ошибся номером

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.

[Laveron]

Консультант

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Laveron]

Химия

Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями.
Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости?
Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом.
Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд,
- Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло!