СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

[Laveron]

Eclipse и гаишник

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющиxХxХxХ в-в из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение.

[Laveron]

Афера

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

[Laveron]

Марья Петровна

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил.
Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует
исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком,
то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый...
Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью
винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательо женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

[Laveron]

Девушка автолюбитель!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Laveron]

Как спасали котенка

Как спасали котенка

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…" )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 1

Была ли на самом деле эта история? Скорее могла бы быть. Так, что герои все вымышлены, события придуманы, сходства случайны. Время и место действия точно не определены...

Так уж случилось, что Гоша и Тоша от рождения были братьями.
- Эка невидаль?! - скажет иной читатель. И будет по-своему прав.
- Тоже мне. Нашёл причину для рассказа?! Так, то оно так…
Но то ли стараниями родителей, то ли в силу наследственности и вмешательства кого-то там свыше родились они близнецами, при чём зеркальными. Такими, что и папа, и мама, не говоря уже о прочих родственниках, лет до трёх отличали их только по чертам характера и журчанию струйки в ночную вазу. Во дворе, детском саду и школе по именам их называли редко, да и то чаще неправильно. Если нужно было рассказать кому-то, что-то с ними связанное или непосредственно к ним обратиться, то называли их или просто "братья", или по фамилии - Дудкины. Надо сказать, что такая внешняя "похожесть" неудобств братьям не то что не создавала, а на протяжении практически всей их жизни была только на руку, позволяя постоянно находиться в центре всеобщего внимания. Карапузами, они вызывали слёзы умиления, выезжая на сцену на педальных авто под песенку: "Мафына, мафина, мафина моя". Круглоголовые, большеглазые, розовощёкие, и кучерявые. В младших классах без братьев Дудкиных не обходился ни один утренник. В старших классах, а за тем в техникуме у "братьев" стало меньше волос, но не популярности. Так уж получилось, спасибо папе, что замечательные курчавые завитушки к 18-ти годам стали освобождать пространство вначале лбу, а годам к 20-ти лоб, соединившись с затылком, образовал очаровательную лысину. О чём, надо сказать, братья грустили не долго, взяв на вооружение папин же лозунг о том, что "копна растёт только на навозной куче". Ко времени нашего повествования было братьям Дудкиным немногим за тридцать. Позади остались: служба в армии, учёба в институте, женитьбы обоих. К стати с женитьбой Гоши связана одна забавная семейная история. Кроме того, что братья рано "отпустили" волосы, они ещё ростом немного, того… ну не вышли. Нет, ну конечно, метра три-то с небольшим у них на двоих было… Что, в прочем, с лихвой компенсировалось лёгкостью характера, неуёмным темпераментом и юмором на грани фола. Так вот. Когда Гоша привёл свою будущую супругу знакомиться с родителями, батя, оценив "дюймовочкины" габариты без месяца снохи, с сожалением, изрёк:
- Даааааааааа, сынок, вы так скоро до мышей дое….сь!"
Но продолжу. В смутные 90-е пути-дорожки братьев несколько разбежались. Тоша, по началу с головой нырнув в кооперативное движение, в надежде единовременно обогатиться, так нахлся налогово-бандитской демократии, что в итоге стал офицером милиции. Карьера комсомольского вожака Гоши, дала трещину вместе с развалом СССР. Поторговав несколько лет запорной арматурой и другим имуществом развалившиxХxХxХ госпредприятий, Гоша Дудкин с компаньоном открыл туристическое агентство. Вот, собственно, с этого места и начинается наша история.
Кому из братьев первому пришла в голову мысль отдохнуть за границей вместе, оплатив проживание только за одного, теперь уже и не вспомнить. Скорее всего, милиционеру Тоше в силу недостаточного государственного финансирования с одной стороны и профессиональной тяге к "халяве" с другой. Хотя, возможно, и начинающему бизнесмену Гоше, который, как бы это выразиться покорректнее, в силу семейной традиции был весьма бережлив. Но знающие люди рассказывают, что дело было примерно так. Однажды летом, капитан Дудкин, отправив жену с сынишкой в ведомственный санаторий, загрустил. Не сразу конечно, а день на пятый, после того, как отметил это дело вначале с сослуживцами, потом с одноклассниками и друзьями детства, уже после того, как в холодильнике вдруг закончился сваренный женой борщ, в ящике фамильного комода новые носки, а на вешалке форменные милицейские рубашки. Природа грусти заключалась не столько в постигшем его бытовом кризисе, сколько в области морально-патриотической. "Это, что ж, получается?!" - возмущался про себя Тоша, тщетно пытаясь найти чистую носочную пару. "Даже лотошники с рынка могут, а я, о-фи-цеееер (не важно, что по образованию педагог, не важно), не могу себе позволить, отдохнуть за границей на честно заработанные деньги?!" С этими словами, сказанными самому себе, Тоша юрко запустил руку за холодильник, отогнул только ему известную половицу и достал заначенные 250 баксов. Далее последовал звонок брату. Договорились встретиться в офисе Гоши Дудкина.
Звонок брата Гошу настороженно обрадовал. Настороженно - потому что было понятно, что, скорее всего Тошке, что-то надо. А обрадовался он потому, что и его жена с сыном вот уже третий день загорали под ласковым южным солнышком, а душа просила праздника.
Тоша появился в офисе ближе к вечеру. Едва взглянув на измученного мыслью брата, Гоша потянулся к бару и достал бутылку коньяка. Где-то перед пятой картинка стала прорисовываться.
- Лизка, соседка, на рынке чеп-чи-ка-ми торгует, а?! В Болгарии!
- Колю Бруля, помнишь? Этот недоумок дворовый только с Кипра вернулся, сволочь! - бурно возмущался и рубил ладонью воздух Тоша.
- Обидно, Гоша, обидно… - И ведь деньги есть! - с этими словами Тоша достал из бокового кармана бережно сломанные пополам баксы.
- На билет уже есть - не совсем трезво констатировал Гоша.
- Только на билет!? -со стоном удивился Тоша.
- На билет есть, - прикидывал в слух Георгий. - Баксов триста я тебе добавлю, двести с собой дам. Когда-нибудь отдашь. Всё, решили твою проблему. Сегодня суббота. В понедельник вылетаешь. Наливай!
- Я на свои хочу! - пряча рюмку, упёрся Тоша. - Понимаешь! НА СВОИ!
- Хорошо, летишь на свои. Это мой тебе подарок на ближайшие два, нет три дня рождения.
В Тошином взгляде на мгновение промелькнула подсчитывающая задумчивость, но губы упорно повторили:
- Я хочу на свои!
Эмоциональные препирательства длились до половины второй бутылки. Продолжались бы и дальше, если бы в спор не встрял компаньон Гоши по бизнесу:
- Мужики, а вы летите вместе, но платите только за одного… - И, не давая братьям паузы для возражений, продолжил:
- Ты Гоша покупаешь полный тур с размещением в одноместном номере, а Тоша покупает себе авиабилет… и… всё… Вас же родители до сих пор путают… Повисла самая настоящая МХАТовская пауза. Братья замерли с приоткрытыми ртами, занеся уже было очередные "стопессссят".
- Ге-ни-ально! - выдохнул Гоша.
- Что гениально? - Пошутил я, пошутил! -попытался пойти на попятную советчик. Но куда там. Зерно упало, как говорится, в подготовленную почву.
- Значит так. - Страна должна быть без визовой, отель, нет лучше клуб большим, "олл инклюзив" по-умолчанию, рядом город,- деловито накидывал тактическую схему Гоша. - Тошка, отомри, сколько лет вместе отдохнуть собирались!!! Детали бронирования и сборов пропускаю, скажу лишь, что авиабилет обошёлся Тоше значительно дешевле.
Первым вылетал Гоша. По плану он должен был дождаться в номере, прилетающего двумя часами позже брата. Вещи обоих, разумеется, были у первого, так как второй должен был появиться налегке, при чём точно в такой же одежде.
Антон Дудкин в первый раз летел отдыхать за границу. В 16 лет они с братом, правда были в тогда ещё социалистической Венгрии, как победители всесоюзного конкурса рефератов по произведениям В.И. Ленина, но это не в счёт. От того, что в первый раз или оттого, что вообще эта авантюра ему не совсем нравилась, Тоша, в ожидании неминуемого подвоха, нервничал. Вот и таможенник, не обращая ни какого внимания на прочих пассажиров, остановил именно Дудкина, начал задавать вопросы про валюту, да куда-зачем. Пришлось, покрывшись испариной, предъявлять МВД-шную ксиву. Выпить бы грамм 200 антимондражных, но планом это было не предусмотрено… А практически в это же время, ну может быть часом раньше, Гоша Дудкин вовсю фестивалил на борту. Литровка фришоповского "Абсолюта" укатилась пустой в конец салона ещё на взлёте, за тем, в компании классных пацанов из Братска, пилось уже всё, что было крепче пепси-колы. Громкий смех, хоровой ор песен "Машины времени", робкие замечания соседей и попытки совратить стюардессу, всё закончилось, как-то сразу. Вроде только закрыл глаза, а открыл их оттого, что голова очень больно обо что-то ударялась. Оказалось, что ударялась она о ладошки "несовращённой" стюардессы, которая поливала Гошу водой, приговаривая:
- Георгий Антонович, мы уже минут, как 15-ть приземлились, пора выходить! - Да, просыпайся, ты козёл лысый, надоел уже!
В зал прилёта Гошу торжественно ввезли на багажной тележке. Благо, что его недавние собутыльники не успели пройти пограничный контроль. Два могучих сибирских лесоруба, как щепку, зажали Дудкина с двух сторон и таким "сэндвичем" предстали перед пограничником. И всё бы ничего, но Гоша, напрягая все свои лингвистические способности, еле шевеля заплетающимся языком выдал… Нет, не безобидное "Мерхаба" или уж, в крайнем случае "Солям алейкум", а:
- Аллах, ииик, Акбар!
Фраза была воспринята побагровевшим чиновником, как религиозное оскорбление и всю компашку, в сопровождении вооружённой охраны, этапировали в служебное помещение. Далее последовали разбирательства с участием представителя принимающей стороны, заверения в абсолютной лояльности, клятвы в вечной любви к правящей династии и уплата весьма ощутимого штрафа. Причём Гоша всё это время честно дремал, пьяно свесив голову на волосатую грудь. Когда троица подошла к ожидавшему их уже более часа автобусу, выяснилось, что нет Гошиного багажа. От немедленной расправы Дудкина спасло чудо и габариты, по-прежнему находящиxХxХxХ рядом, братчан. Сорока минутный поиск под пьяные вопли Гоши и трезвые возмущения прочих граждан ни к чему не привёл. Бледный представитель авиакомпании пообещал разобраться, найти и доставить непосредственно в отель. А гид, воспользовавшись тем, что Гоша в очередной раз задремал, к великой радости почти 40-ка туристов дал водителю команду к движению. В службе размещения отеля, немного удивившись отсутствию вещей у туриста, погрузили Гошу в гольф-мобиль и сгрузили аккурат на кровать оплаченного номера.
Практически одновременно с отъезжающим от аэропорта Гошей самолёт с Тошей на борту коснулся посадочной полосы. Строго следуя инструкциям, оплатив визу, капитан Дудкин протянул паспорт в окошко пограничника. Неторопливо подняв глаза, на очередного кандидата в отдыхающие, погранец испуганно вздрогнул и, что-то бормоча себе под нос начал нервно стучать по клавиатуре компьютера.
- Mister Dudkin? - с ударением на последнем слоге подозрительно спросил чиновник.
- Да, тоесть Yes, тоесть здрассссссьте, - пролепетал, понимающий, что попадает Тоша.
- Gregory? - прищурившись, продолжал допрос супостат.
- Да, тоесть нет. I am Антон, тьфу ты, my name is Anthony, - вытянул от куда-то из подкорки Дудкин остатки школьной программы.
- Anthony… Anthony…- как-то потерянно пробормотал офицер, протягивая паспорт.
Едва выйдя на ватных ногах из режимной зоны и ещё не успев привести дыхание в порядок, Тоша оказался зажат с двух сторон крепкими ребятами, представившимися сотрудниками службы безопасности аэропорта рекомендовавшими следовать за ними.
- Вот теперь, похоже влип окончательно! Не быть тебе Дудкин майором на полковничьей должности! Да и капитаном не удержаться.. И за чем я… - вихрем носилось у Тоши в голове. Из-за стола поднялся опрятно одетый мужчина среднего возраста и на чисто русском языке начал задавать вопросы.
- Ваша фамилия Дудкин?
- Дудкин.
- Отчество Антонович?
- Антонович.
- Проживаете в городе Л….?
- Да.
- Дата рождения?
- Требую встречи с Консулом Российской Федерации! - собрав остатки мужества, срывающимся фальцетом выкрикнул Тоша.
- Что, Вы, что, Вы уважаемый Григорий Антонович! Ни к чему нам Консул. Мы и без Консула кое-что можем, - заговорчески подмигнув, молвил "опрятный".
- Это Ваша сумка?
Какими-то остатками сознания Тоша понял, что его таки в очередной раз спутали с братом, а тот, уроооооод, видимо потерял сумку.
- Да моя.
- И, пустая формальность. А не могли бы, Вы, примерно перечислить, что в ней лежит?
Конечно, Тоша смог, ещё бы он же её и собирал вчера вечером.
- Какое счастье, что Вы не успели уехать из аэропорта! - продолжал лебезить "опрятный". - Уважаемый господин Дудкин, от лица авиакомпании позвольте принести Вам искренние извинения и, в качестве, компенсации, предложить доставить Вас до отеля? Офигевший от количества событий в единицу времени Тоша даже не сразу оценил финансовую выгоду данного предложения. Но спустя несколько минут машина несла его на встречу новым приключениям. А то, что они будут Дудкин нисколько не сомневался.

Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

Женщины и компьютерный вирус

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
"может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 2

По утверждённому плану Тоша ещё из такси должен был позвонить брату на мобильный, узнать номер комнаты, выйти у соседнего отеля и уже пешком подойти на ресепшн "своего" клуба. Но это по плану. А на самом деле начались значительные нестыковки. Уже в пятый раз Тоша набирал номер брата, но тот упорно не брал трубку. Лёгкий мондраж, лавинообразно перерастал в панику. За очередным набором номера Тоша пропустил момент, когда машина, совершив нехитрый манёвр замерла вдруг перед огромными стеклянными дверями.
- Mister Dudkin, it is your hotel -широко улыбаясь, произнёс водитель, открывая дверцу опешившему Тоше, протягивая лежавшую в багажнике сумку.
Приплыли… Что делать, что делать…? Самое главное не останавливаться. Шаг вперёд, а там посмотрим. Изобразив подобие улыбки на лице, Тоша смело шагнул внутрь, на ходу бросая:
- Я к себе!
- Сколько лет уже работаю, но не перестаю поражаться русским, - провожая взглядом Тошу, еле слышно сказал один рецепсионист другому, - Час назад, кэптан-белл с ребятами еле загрузил это недвижимое тело в отель кар, а он не только умудрился незаметно выйти из отеля, да ещё судя по сумке, нашёл свой багаж. И ведь выглядит, как будто кроме минеральной воды в это утро ничего больше не употреблял! Удивительно.!
Это на ресепшн Тоша заявил, что он мол "к себе". А пролетев по инерции метров 100 в глубь клуба, до него дошло, что идти-то собственно и некуда. В очередной раз, набрав номер мобильного Гоши он услышал еле доносящийся от куда-то знакомый ринг-тон. Вспыхнувшая было надежда, рухнула в бездну отчаяния. Задорная мелодия "семь сорок", доносилась из бокового кармана дорожной сумки. Моментально обессилев, Тоша свалился на бог весть кем поставленный стул.
- Want something to drink? - послышалось от куда-то сверху.
- Чего? - переспросил Тоша, глядя вверх.
- Что нибудь желаете выпить? - уже по-русски повторил свой вопрос, широко улыбающийся парень в белой рубашке и бабочке.
Только сейчас Тоша заметил, что сидит он на нижней скобе аккурат под барной стойкой.
- Пива, - сказал он, вставая, - И водки. Алкоголь чудесным образом собрал разбросанное стрессом по черепной коробке сознание. - А что это я, собственно, говоря, пардон бздю?! А пойду-ка я сейчас туда от куда пришёл и честно так скажу, что, мол заблудился, ключ где-то оставил и проводите-ка меня в мой номер! Сказал всё это себе, и от появившейся цели, на душе сразу стало значительно легче. Резко встал, сумку на плечё… Пустой бокал из под пива с красивым звоном разлетелся в дребезги по мраморному полу. Перехватив испуганный взгляд Дудкина, бармен ещё раз улыбнулся:
- Do not worry! Do not worry!
- Ага, би хэппи, - машинально добавил Тоша, устремясь обратно к ресепшн.
А в это время Гоша нетрезво очнулся от дикой жажды и головной боли. Где он, что он - значения не имели. Необходимо было срочно "поправить" здоровье. Громко хлопнув дверью, пошатываясь и постанывая, он как легавая приподняв голову, начал медленно втягивать воздух в подсознательной надежде верхним чутьём уловить искомоё. Где -то совсем рядом в дребезги разбилось, что-то стеклянное.
- Пивной,- в слух сказал Гоша и повернулся, как танк всем корпусом в нужном направлении.
- Цвай водка энд ван пива! - медленно выговаривая каждую букву, сформулировал ещё один Дудкин.
Лицо бармена, опустившего взгляд в направлении звука, слегка изменило форму, а из рук чуть не выпал совок с остатками разбитого Тошей бокала. Нет, за те пять лет, что Тарик работал в барах, он видел всякое. Но, чтобы совершенно трезвый человек, выпив всего бокал пива пусть и с 50-тью граммами водки, в один момент превратился в хлам с опухшим лицом и выхлопом дня три пьющего!!!
-Водочки, говорю налей и пивкааааа, - улыбнувшись одними глазами, повторил просьбу Гоша. Далее бармена ждало ещё одно потрясение. Выпив залпом две водки, и медленно выцедив пиво, этот маленький русский на глазах ожил. Даже лицо приобрело "до опухшие" очертания. Но благостное выражение это лицо имело недолго.
- Бляяяяяяяяяя!!!! Идиот!!!!! - заорал этот чудом воскресший и ломанулся куда-то бегом.
- Надо запомнить. Для того, чтобы в хлам и сразу надо выпить одно пиво и одну водку, а для того, чтобы протрезветь две водки быстро и пиво медленно, - пытался запомнить чудесную формулу бармен Тарик.
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 3

Сурия Челик родом был из маленького высокогорного села. Так бы ему и жить среди коз, облаков в полном отсутствии перспектив и женщин, но хвала всевышнему и троюродному брату племянницы двоюродной сестры бабушки Фатимы - он уже второй сезон работал на побережье в престижном клубе носильщиком. Дело не хитрое, погрузил багаж, если много на тележку, если совсем мало на спину и неси. Но иногда приходилось выполнять и более сложные задания. Как часа полтора назад, когда пришлось тащить этого пьяного русского в начале до отель - кара, а потом в номер до кровати.
- Маленький, а такой тяжёлый! И что самое обидное, конечно, мимо чаевых. От этих русских вообще не понятно чего ждать. Немцы, безусловно скряги, но 1-2 Евро платят стабильно. Эти же (русские) или не платят ничего, или если уж платят то по полной. Вот вчера, вставил этой старушке в стрингах… плёнку в аппарат - так она мне 10$ cунула. А этот… маленький… Как только протрезветь умудрился?! Заблудился, видите ли! Проводил его, сумку донёс, а он чуть нос мне дверью не сломал! Нет, хватит, пора переходить в уборщики. Там тебе и чаевые и вещи забытые, - рассуждал Сурия неторопливо возвращаясь, в ресепшн. Вдруг сзади послышался шум, топот. Не успев даже повернуться, Сурия получил чудовищный удар в спину и отлетел в клумбу. Подняв голову, он успел увидеть стремительно удаляющуюся лысину, только что доставленного в номер русского, и непонятный крик, вернее даже не крик, а рёв раненного вепря:
- Blia!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Idiot!!!!!!!!!!!
Карманным вихрем, ворвавшись в лобби Гоша едва не протаранил стойку регистрации, продолжая остановленное было движение по зеркально натёртому полу.
- Гдееееееееее?!!!
- Гдеееееее он?! - брызжа слюной, как разъярённый верблюд орал Дудкин, бешено вращая красно-пьяными глазами.
- Если Вы о носильщике, то он ещё не возвращался, - в очередной раз, поразившись моментальной метаморфозе гостя, заикаясь доложил ресепционист.
- Какой на х…, носильщик?!, - продолжал бесноваться Гоша. - Где он?!
- А Вы о ком, мистер Дудкин?
- О-поч-ки, - хмельным рассудком понимая, что попадает, буркнул дебошир.
- Ну и где он этот мой… номер? - с детским выражением на лице поинтересовался Гоша.
Удивление ресепционистов было пограничным сумасшествию. Округлившиеся, как шарики для пинг-понга глаза были готовы выпрыгнуть, а отвисшие челюсти порвать рот. И в этот момент в холле появился, стряхивающий с себя клумбу, Сурия.
- Эй, дурной сын своего отца, - через весь холл закричал кэптан белл на своём наречии, - Ты, что не проводил гостя?
- Ээээээээ, эксплуататоры трудового народа, не троньте паренька! Всё он сделал, - вспомнив комсомольское прошлое, встал на защиту местного пролетария Гоша.
- Но я вышел из номера и потерялся.
- Опять?! Но зачем же Вы так быстро из номера -то побежали? - непонимающе спрашивали, подключившиеся к беседе гестрелейтеры.
- Понимаете… Приспичило… А я там, где живу сра.., пардон, по-большому не могу, - краснея и пряча глаза, на ходу сочинял Дудкин. - А поскольку с детства страдаю топографическим кретинизмом, то опять заблудился, - окончательно смутившись, закончил свой спич Гоша.
Не являясь носителями "великого и могучего" сотрудники отеля не всё поняли из Гошиных объяснений, но то, что их новый гость кретин и не стесняется этого, повергло их в шок и уныние. В третий раз за последние полтора часа Сурия провожал этого "сумасшедшего карлика" в его номер. Не ожидая ничего хорошего, Челик остановился метрах в трёх от двери с номером 1831.
- Please, here your room, - разворачиваясь, заученно произнёс Сурия и уже собрался уходить, как вдруг ему в руку легла какая-то бумажка.
- Izvini, kamrad, melche net - что-то непонятное, улыбнувшись, сказал русский, скрываясь за дверью.
Разжав ладошку, Сурия обнаружил 20-ти баксовую банкноту.
- Пожалуй, повременю я несколько с уборщиком, - подумал он и привычной дорожкой побрёл на кухню обедать.
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

Хроники замерзающего москвича

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то,
что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать
холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась,
впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
дойдет
- не дойдет? .

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).