СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

[Laveron]

Dudkin Brothers часть 9

Гоша несколько раз набирал номер брата из ресторана, где отмечал встречу с партнёрами. Потом из такси, по дороге в клуб. Но ему упорно сообщали, что, мол абонент заблокирован и бла-бла-бла.
- Вот ведь жмот! Русским же языком ему сказал, чтобы положил сто баксов на счёт. Да, что там сказал, я ж ему эти баксы дал. Ну, Тошка, ну скупердяй! - ругал про себя брата Гоша. Остановив такси у соседнего отеля, он решил вернуться через ту же калитку. Но тут его заинтересовала сосна, одиноко стоящая в центре большой лужайки. Даже не столько сосна, сколько оригинальная подсветка, идущая от куда-то из нутрии дерева. Зачем-то сняв туфли, Гоша босиком добрёл до ствола, и, задрав голову с интересом начал изучать устройство иллюминации. Под ногами, что-то щёлкнуло и со всех сторон, прямо из-под земли, ударила вода. Сработала по времени система орошения.
-Твою мать! - испуганно заорал и заметался в струях Гоша. И уже почти добежав до края газона, споткнулся таки о сопло оросительного узла и упал. Промокшая до нитки одежда неприятно облепила тело и он, ни секунды не размышляя, снял брюки, завернул их в пиджак и побрёл к калитке. Калитка оказалась запертой, забор высоким.
- Ну не в ресепшн же он тусуется, - рассудил Гоша, открывая дверь в административное лобби клуба.
Картину появления пьяно пошатывающегося, грязно-мокрого, в носках на босу ногу с узелком в руке Дудкина в холле, можно выразить одним словом: "не ждали".
- Мистер Дудкин, Вас отпустили? - осторожно поинтересовался один из регистраторов.
- Ага, вы ж, черти, пока до смерти не запичкаете, не отпустите! Сбежал под шумок! - опять же честно признался Гоша.
- А как же лекарства?
- Хорошо сказал - точно лекарство! В меня столько анисовой просто не помещается!
- Вам там, что, наливали?!!!
- Нет, блин, клизму ставили!
- Клизму ?! С ракией?!!!
- Слышь, я сейчас тебе клизьму в сракию поставлю! - не зло пообещал Дудкин
- А Вам точно ходить можно? Осложнений не будет? - попробовал проявить гуманность другой ресепционист.
- Лучше, конечно, ездить. Где там эта ваша электрическая борбыхайка? А осложнение с утра может быть только на голову - это к доктору не ходи!
- Нет, Вы ж лучше к нему сходите. Голова всё-таки, - испугано посоветовали Дудкину.
- Лыжи - вот наше лекарство, сосны - вот наши доктора! - продекламировал голосом диктора центрального ТВ Гоша, и плюхнулся в поданный гольф-кар.
- Вези меня извозчик по гулкой мостовой, а если я усну шмонать… - понеслось по клубу, затихая по мере удаления от ресепшн.
- Ну, от куда в этом коротышке столько здоровья?! А? Пить с утра до обеда, потом получить солнечный удар, вернуться из госпиталя опять пьяным и ведь 100% в бар поехал! - недоумённо, пожимая плечами, пробормотал Салех.
- Слушай, я правильно понял, что он завтра собирается, встав на лыжах искать в соснах доктора? - испытывая трудности перевода, поинтересовался другой.
- Не знаю кого он там и где собирается искать, но неделя будет весёлой, - проверив дату выезда клиента, отозвался Салех.
Машинка с Гошей проезжала мимо какого-то сооружения, судя по доносящимся звукам - дискотеки, когда Гошу окликнули.
- Антон Антонович! Вас отпустили?! Здорово! - кричала Юлька, приближаясь.
- Юля, а где Тош…. тошнит, что-то…
- Ещё бы! Солнечный удар получить! Я вот помню в 5-м классе…
- Стоп! Стоп! - перебил Дудкин, - Какой солнечный удар?
- Ну, когда Вас скорая увозила, нам сказали, что у Вас солнечный удар.
- Меня? Скорая? Таааак… Юля, садитесь, мне потребуется Ваша помощь, - трезвея, попросил Гоша.
- Алё, Мехмет? Ну, извини, брат, иначе вы бы меня не отпустили. Спасибо огромное. Отходная за мной. Слушай, я тут в больницу попал. Ну, вот так, успел. Нет-нет, не волнуйся и ехать никуда не надо. Не надо, говорю. Слушай, узнай у отельного гида, в какой госпиталь меня отправили. Ладно? Да не прикалываюсь, я! Солнечный удар. Всё, жду! - только дав отбой, Гоша обратил внимание на Юльку, которая в полнейшем непонимании очень эротично приоткрыла ротик.
- Юля, я не Антон, я его брат Гоша.
- Во, блин, просто "Ночной Дозор" какой-то, - не совсем ещё врубаясь, удивлённо скривив губы, выговорила девушка.
Юля, Вы ж наверняка по-английски говорите?
- Да, а что?
- Тошку спасать надо вот что! Так, любезный, разворачивай в ресепшн.
- Антон Ант, тьфу, Григорий или Георгий Ан…? - запуталась девушка.
- Юля, зовите меня просто - Гоша.
- Гоша, если Вы брата собираетесь спасать в таком виде, то есть вероятность тоже загреметь в клинику, только в психиатрическую, - смело направив взгляд на плавки в жёлто-красную полосочку, смеялась Юля
- Некогда, некогда, - суетился Гоша, натягивая мокрые брюки, - Каждая минута дорога. Тошка с испугу может такого натворить!
Гошин мобильник запиликал сигналом входящего вызова.
- Да, Мехмет. Какие на фик приколы! В городском госпитале? Ага. Ага. Что-о-о?! Только не это! Не может быть!!!
Дудкин упал в кресло, выронив телефон, его руки повисли и стали не пропорцианально длинными, как у гориллы.
- Пипец, не успели…, - осипшим голосом, наклонив голову в пол, выдавил из себя Гоша.
В следующий момент над его головой раздался крико-визг в несколько сот децибелов. Орала Юлька. Из её глаз фонтаном лились слёзы.
- Тоша, Тошенькаааааа. Да как же тааааааааак! Ну по-чему, по-чему, по-чему?! -, в истерике повторяла она, стуча кулачком по спине Гоши.
- Юля, да ладно Вам! Успокойтесь, - пытался остепенить явно привлекающую постороннее внимание девушку Дудкин, - Никуда он не денется. К утру кто-нибудь привезёт… или сам придёт.
- Как придёт?
- Ножками своими не шибко длинными, как же ещё!
- Нож-ка-ми? Так он жив?
- И даже бегает! Вот из госпиталя сбежал. А, Вы, что подумали?
- Нет, нет, то и подумала, - перекрестившись, выдохнула Юлька.
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 10

Антон Дудкин принимал парад. Яркое весеннее солнце весёлым зайчиком отражалось от мягкого лакированного козырька его генеральской фуражки, не мешая взгляду, направленному на стройные шеренги замерших милиционеров. А что это был за взгляд?! Строгий, мудрый взгляд бывалого вояки, обращающегося к личному составу не иначе, как: "Сынки, мои". Взгляд с восторженной слезой в уголках глаз. Брюки с широкими лампасами, череда орденских планок на груди и огромные, шитые золотом звёзды на погонах... Рядом верная супруга в маленьком чёрном платье и сын в форме курсанта кадетского корпуса. Дудкин просто залюбовался картинкой. Оркестр грянул…
- Это, что ещё за п-е-нь?! От-ста-вить! - поставленным голосом рявкнул генерал, услышав популярную восточную мелодию вместо бравурного марша, и проснулся.
От куда-то громко доносился, набивший оскомину шлягер. В явно больничной палате было сумрачно, рядом с кроватью стояла ещё неубранная стойка с капельницей. Посмотрев на руки, Дудкин сразу заметил характерные следы от медицинских игл.
- Так - так - так. Могли ведь и какую-нибудь психотропную гадость поставить. Особист рассказывал, что с нашими за границей такие фокусы проделывают. Человек им все, что знает, в забытьи выбалтывает, а они его потом шантажируют. Одно дело, когда это про шашни с собственной тёщей, а ведь, я носитель Государственной тайны!!!
- Бл-ть, - выругался Тоша и с досады сильно толкнул капелнецедержатель, который громко свалился на кафельный пол.
Музыка прекратилась и, через мгновение, на пороге палаты появился чернобровый высокий парень в белом халате.
- Вас, что-то тревожит, мистер Дудкин? - с акцентом, но по-русски спросил он.
- Говорит по-русски, шпика приставили, думают на простака напали.
- Мистер Дудкин, Вы в порядке? - повторил вопрос парень, поднимая упавший предмет.
- Where I am? - зачем-то по-английски спросил Тоша.
- Веруем? Во что веруем? - подняв брови, искренне удивился медик.
- Дурочку ломает, ладно, посмотрим, кто кого, - строя вероломные планы подумал Дудкин, а в слух сказал:
- Где я?
- Вы в госпитале, Вас ударить солнце, но всё ок. Завтра можно делать выписка, - вполне доброжелательно сообщил парень, выходя из палаты.
- Милейший, а нельзя ли мне сегодня? - предполагая ответ, поинтересовался Тоша.
- Меня зовут Ислам. Сегодня нельзя. Надо закончить курс. Завтра утром можно.
- Курс, значит, им нужно закончить. Видимо не всё из меня выпытали, гады. Ну, нечего, теперь-то я им не дамся, - это Дудкин сказал самому себе, а в слух:
- Ислам, - надо же имечко придумали, бедный парень, как он живёт-то с ним, - а ты где так по-русски-то говорить научился?
- Я учился в России. Закончил Рязанский мединститут.
- Как же, как же! Разведшколу ты закончил, где-нибудь под А…й, а не рязанский мед, - продолжил диалог с самим собой Тоша. - Стоп!
- Ислам, а в каком году ты институт закончил? - по ленински прищурившись, задал коварный вопрос Антон.
- В 19…, а что?
- Специализация? - применяя навыки первого допроса, продолжал задавать вопросы Дудкин.
- Кардиолог…
- Фамилия Клугин, тебе о чём-то говорит?! Отвечать, быстро. Не задумываться!
- Петька! - радостно закричал, остававшийся совершенно спокойным до сего момента, Ислам. А Вы его от куда знаете?
- Вот, ведь суки, уже и биографию мою успели вычислить! Дааа, видимо, в разработку меня взяли не шуточно, - но это он опять про себя, а в слух:
- Так одноклассник он мой.
- Пеееетька! Такой парень! А в футбол, как играет! А? Слушай, а жена его, Вера, как? Очень красивая, очень, - перейдя на ты, начал задавать вопросы Ислам, присев на край кровати.
-Хитрый ход. Пытается по-свойски войти в доверие, - сообразил Тоша.
- Так, что Вера? Зав отделением, Петька главврач. Дочка у них в 6-й класс пошла.
- Энтони, так ты из Л-ка?! - ударив себя ладонью в лоб, заорал на всю больницу чернобровый.
- Нет, блин, из Урюпинска, - хотел съязвить Тоша, но разговор принял неожиданный поворот.
- У Вас красивый город! Трубы, дым, а девушки, ах! Я приезжал с Петром, мы ещё тогда…
- Погоди, погоди, погоди, - перебил Тоша. Он вспомнил, как летом после 4-го курса, Петька притащил с собой худого при худого, долговязого болгарина по имени Иван, то ли Стойчиков, то ли Стаичков. Однофамилец того футболиста. Точно. Он. Только поправился килограммов на 20-ть. Они с братом тогда только-только вернулись из армии, а служил Тоша в секретном отделе шифровальщиком…
- Так они меня ещё с тех пор ведут, - сообразил солнечно ударенными мозгами Дудкин.
- Ага, Вы ещё тогда упились маминым чемеркесом, загадили нам всю ванную, а по дороге на автовокзал умудрились попасть в вытрезвитель. Правильно, Иван? - глядя в центр переносицы собеседнику, спросил, как выстрелил Тоша.
На долю секунды в глазах Ислама появилась растерянность, но уже в следующий миг он ломал в своих объятьях Дудкина, крича ему на ухо:
- Дудкин, Дудкин, а думаю от куда мне известна эта фамилия?! Ты же один из тех, весёлых братьев! Фантастика! За это надо выпить!
- А как же лечение, лекарства?
- ДАрАгой, есть у меня отличное лекарство! - выбегая из палаты, бросил на ходу Ислам-Иван.
- Вот! - гордо показал литровку "медовой с перцем", - Ребята с Харькова вчера угостили.
Минут через 20-ть в ординаторской был накрыт щедрый восточный стол. И только увидев сочный румяный шашлык, бастурму, всякий лаваш-малаш… Тоша понял, на сколько он голоден. Последний раз он ел ещё в самолёте, паря над Чёрным морем.
- Травить меня не в их интересах. А у кого с горилки язык развяжется, мы ещё посмотрим, - решил Дудкин.
Развязался у Ислама. Казалось, искренне радостный, он вещал без остановки, периодически вставляя, обращаясь к Тоше:
- Ты кушай, кушай!
В промежутке между первой и третьей, Тоша узнал, что при падении социализма, родители Стоичкова приняли решение переехать на историческую родину. Так Иван стал Исламом, а новую фамилию, состоящую сплошь из согласных букв, он и сам выговаривал с трудом. Заученные жалобы на якобы притеснения в Болгарии, перемежались стенаниями на сегодняшнюю жизнь и восторженными воспоминаниями о студенчестве в СССР.
- А помнишь, как вы с вашим батей нас с Петькой из выт-рез-во-ва-те-ля спасали?!
-Конечно, помню. На того майора только и подействовал аргумент отца, что мол, они ж наши братья-славяне! - вспомнил Дудкин, а про себя добавил: - Эх, папа, папа, знал бы ты, какого правоверного славянина ты отмазал!
- Энтони, за родителей надо выпить! - дрогнувшим голосом, предложил Ислам, выпил и затянул какую-то заунывную песню, затянул на болгарском. Опьяневший от еды и спиртного, упавшего по верх лекарственных препаратов, Тоша, нескладно подвывал.
- Дурак, ты, капитан, - опять же себе сказал Тоша. - Нафантазировал шпионов и заговоров. Государственная тааааайна. Шифроваааальщик. Шифры давным-давно или поменяли, или какой-нибудь прапор продал на хрен, за ящик водки. А гос. тайна… Себе-то врать не надо! Ну, какая такая тайна тебе доверена?! Да, ни-ка-ка-я! Встретил старого знакомца, хорошего парня. Сидишь, кушаешь, выпиваешь. Расслабься, Тоша! - словно мантру про себя проговорил Дудкин и ещё громче запел непонятные слова. Идиллическую картинку дружбы народов прервал телефонный звонок. Прервал не сразу. Потому что Ислам снял трубку только после того, как допел, что-то там про: "Живе будем, живе друже!"
В состоявшемся разговоре, Тоша смог разобрать только свою фамилию, прозвучавшую дважды. Этого хватило, чтобы перед глазами возник образ начальника службы собственной безопасности подполковника Безобразова ввинчивающего в сознание подчиненных слова, как шурупы:
- Помните, офицер министерства внутренних дел - это вам не корова ногу задрала! Если кто-то, где-то, как-то, то у этих не балуй! С врагами - молчмя, торчмя, стоймя, и по всёй!
Потерявший было бдительность Дудкин, опять напрягся.
- Не переживай, Энтони! - заметив перемену в настроения собутыльника, весело подмигнул Ислам. - Это с твоей турфирмы звонили, хотели приехать, проведать. Но я им это, сказал…, - замялся бывший болгарин, в очередной раз наливая. - Ну, за чем им приезжать? Хорошо сидим, да и выпивки ровно на двоих осталось…
- Так, что ты им сказал? ну, не юли! - с выражением "ты меня уважаешь?" потребовал Тоша.
- Я им сказал, что ты сбежал…, - выдохнув, признался медработник.
- Таааак, интересно, он меня сейчас прикрывает или наоборот? Если звонили его "хозяева", то, вроде, как прикрывает. Если и в правду с турфирмы, то дело - дрянь. Пропал, мол, и знать ничего не знаем. Так-так-так, думай, Тоша, думай!
- Энтони, а как твой брат? Чем занимается, как живёт?
- Точно!!!! БРАТ!!! - осенило Тошу.
- Ислам, это ж от моего брата и звонили. Он же у меня сейчас туризмом занимается. Узнал, наверное, что я в госпитале вот и попросил партнёров справиться о моём здоровье. Представляешь, как он расстроится!!! - деланно сокрушался Антон, а про себя дополнил:
- Вот сейчас и посмотрим кто ты на самом деле Иван Исламович.
- Скорее звони брату, - засуетился Ислам, протягивая Тоше мобильный. - Только связь тут не очень под горкой…
- Свой, - облегчённо вздохнув, сказал Дудкин, набирая номер.
- Алё. Гошка, брат. Я это говорю. Что? Слышно плохо! Я в госпитале. В гос-пи-та-ле! Что? Ааааа. Выпиваем мы тут с Исламом! С Исламом, говорю, горилку принимаем. Что? Что говоришь? Ну, Ислам он Иван, с Петькой в Рязани учился. Что? Ни хрена не слышно! Мы тут ещё потолкуем с Исламом о Рязани, а утром я буду. Слышишь? Ну, ладушки, отбой!
- Волнуется? Давай за братьев! - забирая мобилу, предложил болгарин.

Юлька ещё продолжала нервно всхлипывать, когда у Гоши опять запел телефон.
- Тошка, ты? Что? Ты где? А? В госпитале? Какой ислам? Ты что, сдурел? А? Не смей, слышишь! Что? Что со мной?!!!
Вытянув руку перед собой, Гоша с тупым удивленьем смотрел на экран мобильного телефона:
- Юля, у меня для Вас две новости. Как в анекдоте, плохая и хорошая. С какой начать?
- С хорошей, - робко пробормотала девушка.
- Тошка никуда не убегал, он в госпитале.
- А плохая? - уже начиная всхлипывать, уточнила Юля.
- С каким-то Иваном он принимает ислам и к утру сделает обрезание…
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 11

- Так, Юля, Юляяяя, слёзы лить некогда! - вытирая глаза девушки рукавом мокрого пиджака, резко сказал Гоша. - Нужно срочно попасть в госпиталь, до утра, по крайней мере. Маршрутки не ходят, у таксистов ночной тариф, да и нет их уже. Можно, конечно, попробовать в отеле договориться…
- Гоша, папа днём машину на прокат взял, она на стоянке, - то ли сообщила, то ли предложила Юлька.
- Ну конечно! Сейчас пойдёёёёём, разбудим паааапу, а за одно и маму и скажем: "Товарищ полковник, а дайте-ка ключи от машины, нам надо в город съездить, а то во вверенном вам подразделении появится новоиспечённый капитан- мусульманин с обрезанным … , - Гоша сделал понятный интернациональный жест.
- Папу будить не надо. Он, чтобы ключ не потерять его в бардачке под тряпочкой спрятал.
- Другое дело! - оживился Дудкин. - Милейший, - это он водителю отель-кара - Гоу то ресепшн, шнель-шнель, пожалуйста!
Стремительно пробегая через холл за руку с симпатичной брюнеткой, Гоша успел крикнуть офигевшим ресепционистам:
- Мы в госпиталь!
- Опять?! Вы что-то забыли? - догадался Салех
- Ага, забыли. Сдать тест на беременность! - опрометчиво пошутил Дудкин.
На стоянке оказалось машин двадцать.
- Ну, Козлевич, Вы мой, какая из них будет нашей "антилопой"? - окидывая взглядом парковку, балагурил Гоша.
- А хрен его знает, Остап Ибрагимович, - принимая игру, пожав плечиками, ответила Юлька.
- Юль, не до шуток. Братана, гляди, вот-вот ещё сантиметра на два короче сделают. А Вы шутить надумали.
- Да не шучу я! Джипик такой маленький, открытый. Он, как игрушка - пластмассовый.
- Ха! Так это "Самурай", сейчас мы его быстренько…, - осёкся Гоша, насчитав штук девять одинаковых автомобилей. - Ну, про номерной знак я не спрашиваю, а цвет помните?
- Белый, - уверенно с вызовом ответила девушка.

Белых джипов этой марки на стоянке было пять. И всё бы ничего, но на странную парочку обратил внимание секьюрити, охранявший парковку. Ещё бы, лысый, суетящийся мужик в мокро-грязном костюме и зарёванная, на голову его выше брюнетка. Тот ещё дуэт.
- Ююююля, секьюрити на нас уже смотрит. Да, не оборачивайся! Перестань всхлипывать и улыбайся! Постарайся вспомнить, может какая царапина есть заметная или вмятина на кузове?
- Точно, есть вмятина на кузове… у того Мерседеса! - обрадовавшись своей сообразительности, взвизгнув, захлопала в ладоши Юлька.
- Какого на х… Мерседеса?! Юля, Вы случаем брюнетка не крашеная? - играя желваками, поинтересовался Дудкин.
- А такого, с парковки у супермаркета. Папа назад сдавал ну и задел, случайно.
- Юля, где мы этот Мерс искать будем! Хотяяя… - Дудкин стремительно метнулся в межстояночное пространство.
- Вот он - кра-сав-чик! Вот он - Тошин спа-си-тель! -растягивая гласные, приговаривал Гоша любовно, как коня, поглаживая вмятый бампер одного из "Самураев".
- Юля, за руль, быстро!
- Я?!
- Нет, блин, я! От меня выхлоп - закусывать можно! Только не говорите, что курсант школы милиции таки не умеет управлять автомобилем! - по-еврейски картавя, дурачился Гоша.
Ключа в бардачке не оказалось. Не было его ни под ковриком, ни в дверных нишах. Да ещё, как назло, к машине направился охранник. Остановившись в нескольких метрах, он спросил:
- What problems?
- Да, у нас проблемы, у нас офигительные проблемы! - прошептал сквозь зубы Дудкин, а в слух, продолжая шарить по полу, крикнул:
- Ноу, ноу проблем!
- What it is your car?
- Что ему надо? - как волнистый попугайчик одним воздухом спросил Гоша.
- Спрашивает, уверены ли мы, что это наш автомобиль?
- Странно, я хотел задать Вам Юля тот же вопрос! - деланно удивился Дудкин и крикнул секьюрити:
- Джасте момент, плизс!
-Ну, так что, девочка моя, синеглазая?
Юлька, закусив нижнюю губу, нервно шшныряла глазами по парковке, приговаривая:
- Сейчас, сейчас…
Охранник потянулся к рации, и тут Юлька громко закричала:
- Нашла, нашла! Вон он! Вон тот, голубой! Видите, у него ещё фара задняя раскололась? И газета на лобовом стекле.
- Excuse, I have mixed the car, - обезоруживающе улыбнулась Юлька, а Гоша, проходя мимо, подмигнул секьюрити со словами:
- Крези, Вери крези гёрла! Ай эм сори!
Сторож окончательно расслабился, опустил рацию и поднял шлагбаум только после того, как девушка показала ключ зажигания, который она достала из бардачка автомобиля.
- Значит, говоришь, машина белая?
- Ну не совсем она белая.
- Юля, она даже не голубая, она СИНЯЯ!!!
- Подумаешь! Днём она казалась значительно светлее, и потом, можно подумать, что мне больше посмотреть было не на что?! - сноровисто переключая передачи, парировала Юля.
- Эй, эй! Не так быстро! Мы, конечно, торопимся, но не в ущелье! Да ещё не хватало, чтобы нас Гаишники местные прихватили! Тьфу, тьфу, тьфу, - ворчал Гоша. - Да, - не унимался Дудкин, - Юля, очень хочу Вас спросить. Вы так участливы к судьбе моего брата, так убивались… У Вас с ним, что-то было?
- Если бы! - зло сказала Юлька и, машину резко бросило из стороны в сторону.
Некоторое время ехали молча. Гоша, напуганный реакцией на свой вопрос, решил не возвращаться к этой теме. Молчание прервала Юля.
- Понимаете, Гоша, Антон Антонович мне очень понравился. Он такой, такой, такой, - голосок натянулся, по щеке покатилась слеза, - он такой настоящий, честный. Маленький, а чувствуется, что мужик! Вот только правильный очень. Мы, когда окончание практики отмечали в ресторане, он меня провожать пошёл. Родители на даче были. Поднялись. Целовались. А он вдруг говорит: "Извини, не могу. Жену люблю и бла-бла-бла". Повернулся и ушёл, - вздохнула девушка, включая поворотник для выезда на главную дорогу.
- Точно, ведь Тошка мне рассказывал, как я забыл-то! Он, правда, не называл ни фамилий не имён. Представляешь, говорит, девка - во, и рукой на пол головы выше себя, грудь - во, и выставил вперёд оба локтя. Поднимаемся к ней, родители на даче, шуры-муры. Смотрю на серванте портрет мужика в форме. Присмотрелся, а это наш зам. областного управления по кадрам! Ну, я ноги в руки и бежать!!! Однако…
- Да, Юля, Тошка он такой. Семьянин. Весь в отца, - уже в слух, подтвердил Гоша.
- Твою, Колумба мать! Всё - таки сглазил! - с досадой выругался Гоша, увидев впереди у обочины, стоящий с включенными мигалками автомобиль дорожной полиции. Конечно, оставался шанс, что их не остановят, но из-за полицейской машины вышел сотрудник и знакомым жестом приказал остановиться.
Иноземный гаишник, преведя взгляд с Юли на номер и обратно, был краток:
- Driving licence and саr card, please.
Разумеется ни того , ни другого у нашей парочки с собой не было.
- You have understood my question? - сурово переспросил офицер.
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

DUDKIN BROTHERS часть 12

- Волнуется? Давай за братьев! - забирая мобилу, предложил болгарин.
- Так, а мой-то сотовый, подарок жены любимой, где? - неожиданно вспомнил Тоша. - Где? Где? В кармане гавайки! А гавайка где? Вместе с шортами сдана в обмен на спасательный жилет. А жилет где? - восстановил цепь событий Дудкин.
- Ваня, а где мой жилет?
- Ты что бриться собрался? - удивился Ислам.
- Да, не жилет, а жииии- лееет,- как Миронов "щьёрт побъери", повторил Тоша.
- Ладно, зайдём с другой стороны.
- Хорошо пойдём, - послушно поднялся болгарин.
- Куда?
- На другой сторона.
- Болван, не русский! Сядь! В чём меня сюда привезли?
- В машине!
- Какой на х. машине?
- В скорой помощи.
- Да не на чём, а в чёёёём! Какая на мне была одежда?
- Одежды на тебе, Энтони, не было! - разливая последнее, уверенно сказал Ислам.
- Как не было? Что совсем? - неосознанно закрывая своё достоинство, уточнил Тоша.
- Только плавки, и этот… ээээ…life jacket.
- Ну! А я тебе о чём? Где он этот jacket?
- Там, - неопределенно махнул рукой медработник.
- Где там?
- В приёмном отделении. Энтони, да за чем он тебе сейчас? Давай, за ваш город, за Петьку, за Россию! - пьяно прослезившись, предложил болгарин.
- Не буду!
- За Россию не будешь?
- Да хоть за всю вселенную! Пока жилет не найдём, пить не буду! - упёрся Дудкин.
- Ну за чем он тебе сейчас? Ты что, плавать собрался?
- А хоть и плавать! Вон оно море, рядом. А, если цунами?
- Что с нами?
- Х… с нами. Если жилет потеряется с меня штраф 200 баксов возьмут!
- Эээээээ, за 200 баксов можно 10 таких жилетов купить, слушай!
- Короче, пока жилет не наёдём - пить не буду! - отрезал Тоша.
- Убедил, идём.

Куривший на крыльце госпиталя охранник с тоской смотрел на окна ординаторской.
- Умеют же эти болгары устраиваться! И пяти лет не живёт тут, а уже доктор! Сейчас только кивает, а когда санитаром в госпиталь устроился только и спрашивал: "Иса, как? Да, Иса, куда?". Перед воротами госпиталя остановился автомобиль. Посмотрев в экран монитора, Иса увидел полицейскую машину.
- Этим-то, что не спится? Опять какого-нибудь перепившего финна привезли, -ворчал он, нажимая кнопку автоматического открытия.
- Доброй ночи, Иса, - как старому знакомому сказал, вошедший офицер. - Вызови доктора и проводи этого русского. Да поскорее, нам ещё в участок ехать.
Тяжело дышащего Гошу посадили в каталку, и куда-то повезли. Минут через 20-ть, когда полицейские стали уже заметно нервничать, послышались шаги и в приёмном отделении появились Ислам и Тоша Дудкин в спасательном жилете, одетом поверх больничной пижамы.
- Ба! Юляяяяяя! - искренне удивился нетрезвый Дудкин. - А Вы тоже сюда?
- О, ёёёёёёё, - вырвалось у девушки.
- Как он, доктор? - спросил старший из полицейских.
- В норме, - стараясь не дышать, ответил Ислам.
- Тогда за чем вы его переодели в пижаму? - в недоумении спросил офицер.
- А во что мы его по-вашему должны были переодеть? В смокинг?
- А при чём тут life jacket?
- А Вы его об этом сами спросите!
- Мисс, спросите вашего спутника за чем он одел спасательный жилет? - попросил полисмен.
- Антон Антонович, я так понимаю, что с Гошей вы не встретились? - делая вид, что спрашивает, заговорила Юля. - Пожалуйста, ведите себя спокойно. Сейчас мы поедем в полицейский участок…
- Юленька, с Вами хоть на Колыму. А за чем нам в участок?
- Практическая работа в рамках моего дипломного проекта, не забыли "Правовые аспекты временного задержания граждан"?
- Господин офицер, он не умеет плавать, а поскольку дорога идёт над морем, то при падении автомобиля в воду, он боится утонуть, - сложно сформулировала Юлька.
- Хорошо. Мисс, прошу Вас, и вашего спутника следовать за нами.
Продолжение в следующем выпуске>>>

[Laveron]

Вы машину продаете?

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол
куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,
фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4
диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2
истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет.

[Laveron]

Грустная история

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы… - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз… Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

[Laveron]

По пунктикам

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

[Laveron]

Жизнь автолюбителя

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

[Laveron]

Язык жестов

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

[Laveron]

Реклама пива

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.