+ Ответить в теме
Страница 26 из 28 ПерваяПервая ... 16 21 22 23 24 25 26 27 28 ПоследняяПоследняя
Показано с 251 по 260 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #251
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Награда

    - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
    - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
    - Тогда дай мне войти.
    Кладовщик не сошел с порога.
    Рыцарь нахмурился:
    - Ты не выполнишь приказ короля?
    Кладовщик покачал головой:
    - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
    - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
    - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
    - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
    - Он именно так и сказал?
    - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
    - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
    Рыцарь взялся за меч.
    - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
    Насупившись, рыцарь произнес:
    - Ладно. Я скоро вернусь.
    Он развернулся и зашагал прочь.
    - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
    Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
    Кладовщик выглянул:
    - Быстро ты.
    - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
    Кладовщик поднял брови:
    - Король сказал еще что-нибудь?
    - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
    Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
    - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
    - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
    Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

    - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
    Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
    - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
    Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
    - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
    - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
    - Абсолютно.
    Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
    - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
    Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
    - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
    - Для порядка.
    - Король увидит список?
    - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
    - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
    - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
    - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
    - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
    Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
    Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
    - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
    - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
    - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
    - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
    Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
    - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
    - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
    - Беру, - решил рыцарь.
    Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
    - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
    Кладовщик встрепенулся:
    - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
    Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
    Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
    - Помогай! – пропыхтел он утомленно.
    - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
    Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
    Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
    - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
    - А ты мне больше и не нужен.
    Рыцарь свистнул.
    Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
    - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
    - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
    Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
    - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
    Рыцарь пожал плечами.
    - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
    - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

  2. #252
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Хомяк-Царевич

    Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
    Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
    Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
    Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил.
    А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
    Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
    Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
    Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего).
    И заклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается?
    Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
    Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
    Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
    Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
    Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча.
    Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
    Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
    И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.

  3. #253
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из чата владельцев домашних животных

    Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
    ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
    Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
    Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?
    MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
    ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((
    РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
    havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
    Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
    чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
    Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
    сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?!
    алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
    Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
    Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
    угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
    тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
    Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
    бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
    Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.
    Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
    Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
    АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
    Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
    goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
    малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
    Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
    АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный «Контрсекс» не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
    АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
    АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
    малышка7: --- Дурак!
    Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах… находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!
    АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В «Кроватку» лучше пойду(
    Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

  4. #254
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Жизнь бывалого сварщика

    Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
    но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
    И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
    гулянки, драки и загаженный подъезд.
    Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
    пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
    Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
    И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
    сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
    После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
    дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
    Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
    попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
    болгаркой.
    Зато после этого тишина была постоянной.

  5. #255
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Сосед сварщик

    Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
    но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
    И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
    гулянки, драки и загаженный подъезд.
    Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
    пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
    Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
    И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
    сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
    После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
    дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
    Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
    попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
    болгаркой.
    Зато после этого тишина была постоянной.

  6. #256
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Интеллигентная семья

    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

  7. #257
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Три девицы!

    У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

  8. #258
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Шутки из морга

    Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
    - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
    Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
    - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
    Теперь очередь санитаров:
    - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

  9. #259
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    2006

    Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

    1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
    микроволновке

    2. у тебя список из 21 номера, чтобы связаться со своей семьей,
    которая состоит из 3 человек

    3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

    4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
    нет адреса электронной почты

    5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
    так, словно ты еще на работе
    7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
    телефона и ты возвращаешься за ним

    8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
    подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

    9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

    10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

    11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

    12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
    отсутствует

    13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
    сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

    А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

  10. #260
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Разговорчики 1

    designer wrote:
    сейчас сделаем
    gs wrote:
    ага, присылайте тогда
    designer wrote:
    может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
    gs wrote:
    да запросто )
    designer wrote:
    супер
    designer wrote:
    ты конина бл#дская
    designer wrote:
    упс
    designer wrote:
    сорри
    designer wrote:
    окошечком ошибся
    designer wrote:
    честно не тебе
    gs wrote:
    я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
    designer wrote:
    второй раз в жизни так попадаю
    gs wrote:
    да ладно, ничо ))
    designer wrote:
    у нас с коллегой деловое общение
    designer wrote:
    он не успевает по срокам
    gs wrote:
    догадываюсь ))

    привет
    здарова
    здарова
    как жизнь?
    нормально
    нормально
    а вы всегда синхронно отвечаете?
    нет
    нет
    блин
    блин

    Бл*_народ_как_пробел_праиль о_впихнуть?
    вытащил_почитить_блин
    <@ghoul_away> хыхы
    <@ghoul_away> могу сфоткать
    да лано
    хрен с ней
    я усик отломал
    нет
    два
    <@ghoul_away> бл*ть
    ужо решил проблему
    <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


    <@ghoul> мы попали на баш орг :-)
    да я вот вчера и видел
    с пробелами
    главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))


    Таня
    а давай займемся сексом, но только по асе?
    Kenrom
    каэш.. тока без прелюдий...
    Таня
    ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
    Kenrom
    я кончил и закурил

    [@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
    [@hello_there] - Между зубами.
    [STERVA] не может
    [@hello_there] почему?
    [STERVA] во рту волос нет


    U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
    Shura 1/28/200 15:51 дарофф
    U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
    Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
    U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
    Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
    U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
    Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
    U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
    Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
    U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? .


    hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
    Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
    hochoolaski ясно


    ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
    alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
    zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
    alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


    один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
    - Я маленький апельсин!
    из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

+ Ответить в теме
Страница 26 из 28 ПерваяПервая ... 16 21 22 23 24 25 26 27 28 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения