+ Ответить в теме
Страница 11 из 28 ПерваяПервая ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 21 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #101
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Апофеоз эмансипации: женщина-педик

    Апофеоз эмансипации: женщина-педик.
    В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
    Грудь - это лицо женщины!
    Грудь стала больше - жить стало веселей.
    Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
    Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
    Девушка, а вы владеете языком по-французски?
    Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
    Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
    Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
    Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
    Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
    Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
    Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
    Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
    Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
    Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
    Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
    Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
    Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
    Женщины последовательны в своем непостоянстве.
    И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
    Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
    Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
    Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
    На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
    На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

  2. #102
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Так не надо!

    Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

  3. #103
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Расса каннибалов и некрофилов

    Задумайтесь: что мы празднуем? Четырнадцатое февраля - день сожжения монаха Валентина. Восьмое марта - день расстрела демонстрации проститyток. Первое апреля - день yничтожения городка Хило, что на Гаваях, посредством цyнами. Первое мая - день расстрела демонстрации трyдящиxХxХxХ. Двенадцатое июня - день рождения Д. Бyша-старшего (что не менее омерзительно). Первое сентября - день сбития корейского народного самолёта (сами корейцы этого не заметили. Их же много, почти как китайцев)... Нy, и так далее...

  4. #104
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Кто есть кто

    Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

  5. #105
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Еще раз о лампочках

    Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающиxХxХxХ ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........

  6. #106
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Не трожьте мой писюк!

    История банальная, жаргонизм старый, но учитывая то, что с каждым днем все новые лавины, в основном, молодых-зеленых пользователей подключаются к сети, и все-то им здесь вновинку кажется. Вот для таких специально истоия.

    Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

  7. #107
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Случай в автобусе

    Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет:
    - Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!
    Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено

  8. #108
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Не смешите обезьянку

    Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
    - Мам, смотри, обезьянка ползет!
    А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
    - Ой, не смешите меня, а то е@анусь!

  9. #109
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Пособие для кредитных специалистов

    Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
    1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
    - Кроме этого киоска у Вас есть другие?

    2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
    - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

    3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
    - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

    4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
    - Вы с Петровичем нормально ладите?

    5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
    - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

    6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
    - Налоговую как кидаете?

    7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
    - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

    8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
    - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

    9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
    - Сколько бабок Вы должны отдать через год?

    10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
    - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

    11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
    - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

    12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
    - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

    13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
    - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

    14 Имеются ли финансовые вложения?
    - Лотерейные билеты покупаете?

    15 Какая у Вас валюта баланса?
    - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

    16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
    - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

    17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
    - Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

    18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
    - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

  10. #110
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    А яйца бывают разные

    А яйца бывают разныеЖена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскр аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

+ Ответить в теме
Страница 11 из 28 ПерваяПервая ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 21 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения