+ Ответить в теме
Страница 14 из 28 ПерваяПервая ... 4 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 24 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 131 по 140 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #131
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Курьезы переводчиков

    Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает. Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".

  2. #132
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Знакомство

    Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
    - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
    - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
    - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
    - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
    - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
    - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
    - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
    - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
    - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
    - Хотите вечером погуляем вместе?
    - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
    - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
    - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
    - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
    - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она…
    - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
    - Такой забавный - прошептала Она..

  3. #133
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Завещание

    Приходит старый еврей к нотариусу.
    - Здравствуйте, вы нотариус?
    - Да.
    - Настоящий?
    - Настоящий.
    - И что, свидетельство у вас есть?
    - Да, вон, на стене висит.
    - Можно взглянуть?
    - Пожалуйста.
    Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
    - А печать у вас есть?
    - Есть, конечно.
    - Настоящая?
    - Настоящая.
    - Можно взглянуть?
    - Можно.
    Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
    - А гербовая бумага у вас есть?
    - Ну разумеется.
    - И что, настоящая?
    - Самая что ни на есть.
    - С водяными знаками?
    - Ну да.
    - Дайте взглянуть?
    - Взгляните.
    Долго смотрит на свет...
    - И что, можно составить завещание?
    - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
    Написал заголовок, задумался...
    - Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?

  4. #134
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Игра "Пойми меня"

    Ведущий:
    - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
    - Электроприбор, в котором хранят продукты.
    Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
    Третий:
    - Место, где всегда холодно.
    4-й:
    - Родина пингвинов.
    5-й:
    - Рабочее место полярников.
    6-й:
    - Место, где живут туристы в походе. 7-й:
    - Такой киоск, в котором торгуют.
    8-я:
    - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
    9-й:
    - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
    10-й:
    - Ну, это .. когда скучно ..
    11-й:
    - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
    12-й:
    - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
    13-й:
    - Собака женского рода!
    14-й:
    - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
    15-й:
    - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
    16-й:
    - Что у слона в центре?
    17-й:
    - Самое главное в семейной жизни.
    18-й:
    - Холодильник!

  5. #135
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Хорошо, что не в стакан...

    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    - Видно?
    - Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    - Видно?
    - Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    - Хорошо, что не в стакан...
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
    три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница

  6. #136
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Мысли вслух

    Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.

    Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

    Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

    Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

    Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

    Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

  7. #137
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Дедовщина в детсаду

    Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

  8. #138
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Загонял

    Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, задыхающийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

  9. #139
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Где тело ночевало?

    Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по - раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

  10. #140
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Про Красную Площадь и туалеты

    Итак, 1997 год, если я не ошибаюсь, год 850-летия Столицы. Командировка, окончание которой приходится как раз на мой день рождения - 12 октября. Москва вся перекопана и, как символ всего этого, идет бурное строительство подземного комплекса Охотный ряд. Командировка закончена, дел нет - гуляю по городу, периодически "поздравляя себя" чем-либо горячительным, так чтобы и пьяным не быть, но и состояние эйфории поддержать. Последним звеном прогулки стала бутылочка пива, которая закончилась как раз при входе на Красную площадь... Наверное, не надо объяснять искреннее желание организма избавиться от излишка жидкости? Смотрю на Куранты - 21.40. Не знаю, как сейчас в Москве, но тогда единственный туалет был в Александровском саду, да и работал только до 19.00... На Красной площади туалетов отродясь не было... Первая мысль - зайти за елочки - была пресечена, во-первых, совестью, а во-вторых, пониманием, что милиция + караульные возле ворот из меня не только сделают мишень, но еще и похоронят тут же бесплатно и без таблички... Глаза медленно желтели. И тут, о, спасительная сибирская смекалка, я сообразил, что, ЕСЛИ ЕСТЬ СТРОЙКА-ДОЛЖЕН БЫТЬ ТУАЛЕТ!!!! В позе пингвина, спасающего яйцо от врага, я полубегом ковыляю до благословенной стройки Охотного ряда - мужики даже спрашивать не стали - все было написано на моём лице - они молча показали вправо... Велик Русский народ! На куче песка и земли высотой метра 1,5 - 2 возвышалось сооружение М\Ж, исполненное в старорусской манере - с резьбой витееватой и даже с коньком на маленькой крыше. Но истинный шок меня ждал внутри, когда я уже понял, в чем настоящий кайф в этой жизни... Я поднял счастливое лицо и ОФИГЕЛ: на уровне головы неизвестный зодчий данного сортира сделал окно. Представьте: стоишь в туалете, перед тобой гостиница "Москва", слева - Дума, справа - Красная площадь, кругом народу ... а тебе на все это просто нассать....

+ Ответить в теме
Страница 14 из 28 ПерваяПервая ... 4 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 24 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения