+ Ответить в теме
Страница 2 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 12 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #11
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    О хакерах и ламерах

    Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
    Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
    - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
    Возвращаю парню книжку и советую:
    - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
    А там у нас вторая группа девелоперов...Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
    - Внимание!
    Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
    От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

  2. #12
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    А с платформы говорят: "Это город Ленинград"

    Мой пpиятель pассказал такую быль. В течении напpяженного pабочего дня он и его напаpник изpядно набpались гоpячительного. Hапаpнику добиpаться до дому надо на метpо. Ввиду изpядного количества пpинятого на гpудь ессно он в метpо засыпает. Сквозь тяжкое бpемя сна он пытается себя контpолиpовать и не пpоехать мимо своей станции. Hадо заметить что жил он недалеко от метpо ВДHХ. Диктоp монотонным голосом объявляет: - Следующая остановка ВДHХ. Чел пытается сосpедоточится и выйти из состояния анабиоза зная что надо на следущей выходить - тщетно. Чеpез некотоpое вpемя он снова слышит: - Следущая остановка ВДHХ. Опять таже истоpия - все попытки очнутся бесплодны. - Следущая остановка ВДHХ. Тоже самое. Hаконец собpав всю силу воли или чего еще там не знаю после очеpедного клича диктоpа о "следущей остановке" чел откpывает глаза и видит стоящий напpотив него (СИДЯЩЕГО HА ЛАВОЧКЕ HА ПЕРОHЕ) поезд, из откpытых двеpей котоpого доносится: - Остоpожно, двеpи закpываются, следущая станция ВДHХ...

  3. #13
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    По заслугам

    Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy - спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь - навстpечy емy - мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp - сама флегма - пpется потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлебываясь лаем - сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом......pезко клацнyли челюсти!! и... я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! алкаши охpенели!! потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа!! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpет потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника) - Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли - вот задохнется pазве (флегматичный хозяин сенбеpнаpа) - иииииииииииииииииииииииии ииyyyyyyyyyyyyy (спаниель) В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа. - Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, - неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика. Сенбеpнаp пpоплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.

  4. #14
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Как мы кота лечили

    Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...

  5. #15
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Как мы собачку лаять учили

    Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два к илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебую пpодолжения шоу.

  6. #16
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Такой длинный, округлый, плотный

    Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
    Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу. Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.." Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного. Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

  7. #17
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Заметки о мужчинах

    ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫМ НА РОДУ НАПИСАНО БЫТЬ ОБМАНУТЫМИ, НЕ ОБМАНУТЬ ТАКОГО - ЗНАЧИТ ИДТИ НАПЕРЕКОР СУДЬБЕ.

    ИНОЙ МУЖЧИНА НЕ ТАКОЙ УЖ И ДУРАК, КАКИМ КАЖЕТСЯ... ПРИ БОЛЕЕ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ.

    НЕКОТОРЫМ ЛИЦАМ ОЧЕНЬ ИДУТ ПОЩЁЧИНЫ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАТЕВАТЬ СКАНДАЛ С ЖЕНЩИНОЙ УБЕДИТЕСЬ ЧТО У ВАС НЕ ТАКОЕ ЛИЦО.

    НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - ОН КАК БУМЕРАНГ - ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ. НО ДЛЯ ЭТОГО ЕГО НУЖНО УМЕТЬ БРОСАТЬ.

    МУЖЧИНА СТРЕМИТСЯ СТАТЬ ТЕМ. КЕМ ХОЧЕТ,ДЕЛАЕТ ДЛЯ ЭТОГО ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ И В ИТОГЕ СТАНОВИТСЯ ТЕМ, КЕМ ПРИДЁТСЯ.

    ЕСЛИ МУЖЧИНА МНОГОСЛОВЕН - НЕ ФАКТ, ЧТО ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ОН ЕСТЬ.

    НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН ДАЛЕКО ПОЙДЁТ... А ТО ОН ВОЗЬМЁТ И ПОЙДЁТ ... И НЕ ВЕРНЁТСЯ.. .

    . ЕСЛИ КАЖДОМУ СВОЁ, ТО КОМУ ЧУЖОЕ?

    ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНОЙ, НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УДИВИТЬ ЖЕНЩИНУ

  8. #18
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Кот по имени Плинтус

    16th September 2003

    12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

    15th September 2003
    11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

    10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

    10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

    5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

    4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

    11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

    14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

    11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

    13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

    12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

    11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

    11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. > Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

    11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

    11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

    8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

    4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

    3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

    2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

    12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! ;-)

  9. #19
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    И у котов нервы не железные

    Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

    И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

    Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

    Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!"

  10. #20
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Я, чайник, предупреждаю

    Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:

    1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!

    2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.

    3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.

    4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.

    5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».

    6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.

    6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать&#187. И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.

    7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.

+ Ответить в теме
Страница 2 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 12 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения