+ Ответить в теме
Страница 3 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #21
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Женщина за рулем

    Без комментариев

    Приобрела я подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехала себе тихо-мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну я, понятно, приняла экстренные меры - начала стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - села в машину, закурила сигарету, включила аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сижу - жду службу спасения. Прошло минут 15 я вроде дремлю - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Выхожу из машины и вижу: почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девушка лет 20 оглашает окрестности дуделкой. Подхожу к ней, и очень акуратно интересуюсь - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получаю конгениальный ответ: - Интересная какая! Сама моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

    ПЕРВЫЙ

    Май месяц, все уже цветет и пахнет, на дороги появились Lподснежники¦. Я из их числа- машина всю зиму стояла в гараже и мы заново привыкаем друг к другу. Про необходимость прохождения ТО я вспоминаю, когда сажусь за руль и молюсь, чтобы меня никто не заметил, пока знакомый сделает его за n-ое количество зеленых . Но пост в Гольяново- особенный. Там лучше не ездить, если что-то не так. Но был май, погода чудесная, я ехала с дачи и совершенно забыла про все эти проблемы. Естественный финал- меня остановили. Но!!! Раньше, когда я только начинала водить, у меня была LОКА¦ такая масенькая коробчонка на колесиках, довольно резвая, но абсолютно Lнепонтовая¦. И меня НИКТО НИКОГДА не останавливал- чего со мной связываться- И на новой машине я видимо тоже была неинтересна ГАИ, к чему успела даже привыкнуть. Теперь вы поймете, почему я, выйдя из машины и радостно улыбаясь, первым делом выдала гаишнику: LВЫ ПЕРВЫЙ!!!!¦. Он опешил, забыл зачем останавливал: LВ КАКОМ СМЫСЛЕ?????¦ Я продолжая улыбаться, начинаю объяснять: LВы первый- кто меня остановил! Понимаете, меня никто никогда не останавливал, я даже начала думать- какой же он будет- мой первый гаишник.. Я даже не знаю, что Вам надо показать- в смысле какие документы. Вот права, вот доверенность..¦ Он начинает на глазах меняться в лице- то краснеет, то бледнеет, лепечет что-то про просроченный ТО. Я уже чуть не прыгаю от веселья, продолжая объяснения : L Вы знаете, я Lподснежник¦, только из гаража проветриться выехала и сразу конечно.. завтра же поеду за ТО. Вот.. только скажите пожалуйста, как Вас зовут, чтобы я знала, кто был моим ПЕРВЫМ гаишником..¦. Он теряется окончательно, заливается пунцовой краской и потупив взор отдает мне мои права и отвечает: LСерёга-¦ Весь обратный путь до дома я смеялась до слез- но с тех пор очень люблю Гольяновский пост на МКАД. Там есть Серёга!!!!

  2. #22
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Автомобильные пословицы и поговорки

    Разбил добро - езжай на метро.

    Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

    На чужие гаражи движком не жужжи.

    Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

    В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

    Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

    Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

    Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

    И небольшая зарисовка:

    Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

  3. #23
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Приколы на занятиях по вождению

    1. Инструктор...на первом занятии:
    Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

    2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

    3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

    4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

    5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

    6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

    7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

    8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

    9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

    10. У тебя война с педалями или длительный секс???

    11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

    12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

    13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

    14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

    15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

    16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

    17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

    18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

    19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

  4. #24
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Быль. Суровая быль. Про осла.

    В субботу посетил ВДНХ.
    Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция \"Муж - осел\".
    Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все \"играет\". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - \"Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!\". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая \"Яша, сука такая - поехали назад,\" я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на \"но\" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... \"Йоу!\" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу \"ко мне\" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: \"Йа!Йа!\") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать \"Йё! Йё!\"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
    На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

  5. #25
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Еще раз о ПДД

    Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
    1. Илья Ефимович Репин.
    2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
    3. Один старый мент на пенсии.
    4. Это фотографии с мест аварий.

    Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
    1. Поперек денежной пачки.
    2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
    3. Допускаются оба варианта.

    В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
    1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
    2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
    3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

    Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
    1. Водитель легкового автомобиля.
    2. Второй или третий.
    3. Возможны оба варианта.
    4. Все вышеперечисленное.

    Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
    1. Оказание первой медицинской помощи.
    2. Буксировка механических транспортных средств.
    3. Правила поведения пешеходов.

    Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
    (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
    1. Первый.
    2. Второй плюс третий.
    3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
    4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

    Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
    1. 0.6-1.8 раз.
    2. 50-100 раз.
    3. 150-300 раз.
    4. Возможны все варианты.

    С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
    1. Слева или справа.
    2. Сзади или спереди.
    3. Сверху или снизу.
    4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

    Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
    (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
    1. Первое.
    2. Второе.
    3. Третье в час пик.

    Что означает этот знак?
    (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
    1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
    2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
    3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
    4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

    Кто из водителей нарушил правила?
    (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
    1. Никто.
    2. Пушкин.
    3. Правила сами нарушились.
    4. Возможны все перечисленные варианты.

    Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
    1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
    2. Начать движение по крайней правой полосе.
    3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
    4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

    У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
    1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
    2. У водителя с удостоверением работника милиции.
    3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

    Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
    1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
    2. Колонны дизельных грузовиков.
    3. Гужевой повозки.

    При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
    1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
    2. Специальным звуковым сигналом.
    3. Помехой справа.

    Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
    1. Первый.
    2. Второй плюс третий.
    3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
    4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

    Кто из водителей должен уступить дорогу?
    (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
    1. Оба.
    2. Никто.
    3. Конь в пальто.

    Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
    (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
    1. Первого.
    2. Второго или третьего.
    3. Владелец всех трех автомобилей.

    После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
    1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
    2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
    3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

    Что означает этот знак?
    (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
    1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
    2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
    3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

    Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
    1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
    2. Велосипедную дорожку.
    3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

    Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
    1. Выбрать ответ наугад.
    2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
    3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

    После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
    1. Не поверить оправданиям сторожа.
    2. Не платить за ночь стоянки.
    3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
    4. Заплакать от обиды.

    В каких случаях транспортным средством является пешеход?
    1. Только если это японский рикша.
    2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
    3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

    В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
    1. До аварии.
    2. После аварии.
    3. Вместо аварии.

  6. #26
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Магазин для дам

    Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.

    Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже висит знак на дверях:

    Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит:

    Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

    Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает:

    Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано:

    Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит:

    Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

    Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

  7. #27
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из коллекции "ихонных" имен

    Болгары

    Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

    Чехи

    Ветеринар: Мацал Кошек

    Писатель: Мацал Курочек

    Украинцы

    Порноактёр: Заяиченко

    Азербайджанцы

    Музыкант: Обрыгай-углы

    Турки

    Музыкант: Обстул Задом-бей

    Римляне

    Полководец: Нолемоций

    Немцы

    Порноактёр: Ганс Трахенбюргер

    И актриса: Фрау Шлюхер

    Итальянцы

    Порнозвезда: Минета Вротоберучи

    Секретарша: Ди Курваджио

    Румыны

    Посол: Сри Бестреску

    Футболист: Взад Стамэску

    Грузины

    Бегун: Огого Добегулия

    Французы

    Повар: ДеБлюю

    Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

    Греки

    Вредный грек: Наполнасракис

    Посол: Слюнидополу

  8. #28
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Альтернативные общепиты Москвы

    В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

    Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

    Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

    Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

    <<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.



    <<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

    Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

    Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

    Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

    Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

    Чешский ресторан <<ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ>>. Четыре сорта знаменитого <<Клинского>>.

    Портyгальский ресторан <<У ФИГУ>>. Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

    <<ГОЛДЕН ПЕННИ>>. Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

    Рyсская забегаловка быстрого питания <<ТОРОПЫЖКА>>. Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

    Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

    У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

    Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины Xx века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

    Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

    Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

    Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

    Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

    ’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

    Закусочная ’СПАРТА’. Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

    Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

    Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

    Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

    Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.

    Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек!

    Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

    Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

    Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

    Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

    Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

  9. #29
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Устройство женского головного мозга

    Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

    1. повторитель " Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
    2. устройство запоминания телесериалов...
    3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
    4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
    5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
    6. генератор головной боли
    7. зона контроля "Только не залет"
    8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
    9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
    10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
    11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
    12.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
    13.автоответчик "Ты меня не любишь"
    14.комплексное устройство восприятия мужчин "Тачила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
    15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
    16.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    17.симулятор оргазма
    18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
    19.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
    20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
    21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
    22.неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу.
    сломанные могут и сковородой
    23.центр слабомотивированной плаксивости
    24.блок пиления в фоновом режиме
    25.система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющиxХxХxХ у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
    26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
    27.событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"
    28.сопросцессор "Он наверное подумал, что..."
    29.блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
    30.индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
    31.устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
    32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
    33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
    34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
    35.блок восприятия комплиментов
    36.система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
    38.система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
    37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"
    38.блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
    39.схема обмана самой себя
    40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет свою функцию...

  10. #30
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из коллекции "ихонных" имен: китайцы, японцы, поляки

    Японцы

    Гейша: Атомули Ядалато

    Крестьянин: Накосика Сукасена

    Певица: Ятасука Накомоде

    Метрдотель: Мояхата Сыровата

    Сутенер: Комухари Комусиси

    Врач: Комуто Херовато

    Гонщик: Тояма Токанава

    Снайпер: Томимо Токосо

    Футболист: Накатика Явьебука

    Композитор: Толисику Толикаку

    Пианистка: Херанука Пороялю

    Поляки

    Боксер: Вынька Мелоч

    Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

    Китайцы

    Естествоиспытатель: Сунь Вчай

    Его напарник: Вынь Су Хим

    Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

+ Ответить в теме
Страница 3 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 13 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения