+ Ответить в теме
Страница 4 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 14 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #31
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Идеальный день из жизни мужчины

    10.00 - проснуться, почесаться

    10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

    11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

    11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

    13.00 - обед в ресторане за счет заведения

    14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд

    15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

    16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

    17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

    18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

    19.00 - ужин в "Ритце"

    19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

    22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

    23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

    00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

    1.00 - заснуть.


    Для сравнения реальный день из жизни мужчины:

    06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину

    06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

    06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

    6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

    7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

    7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...

    8.00 - как всегда на стоянке нет мест

    8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

    13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

    17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

    17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

    17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

    18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

    19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

    19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

    21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

    21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

    22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!

    00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

    00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

    1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

    1.20 - заснуть.

  2. #32
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Англо-русская лирика

    Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
    Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
    Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
    Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
    С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
    Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
    Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
    Снять на улице герл а потом ее фак.
    Настроение найс, но кругом братцы шит.
    И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
    Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
    Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
    Настроение файн, хоть за окнами колд.
    Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
    Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
    Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

  3. #33
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    11 признаков того, что вы - мужчина

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.
    2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
    4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
    5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
    7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
    9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
    11. Вы сволочь, вас убить мало.

  4. #34
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Роман с провинциалкой

    Вы познакомились со скромной, благонадежной и обаятельной ... провинциалкой.
    Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
    Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй с кем она имеет sex.
    Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
    Через три - жениться.
    Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: «это - противно».
    Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
    Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа.
    Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
    McDonald’s – не ресторан.
    Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка.
    Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».
    Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».
    Интернет полезен.
    Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
    Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
    Вы не обращаете внимания это никакого внимания.
    От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
    Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
    Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
    Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
    Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
    Пробив братву, ментов, гэ-бистов берете «друга» в невидимые клещи.
    Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
    Смертоубийство хотите совершить лично.
    Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
    Вы посылаете ее на , попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке.
    Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
    Полгода жизни выброшены на помойку.
    Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.
    Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
    Вас поимели морально и физически.
    Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
    Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.
    И это действительно так!

  5. #35
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Инструкция по пользованию женщиной

    Введение

    Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.

    Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

    Общие сведения

    Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

    Комплектация

    Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

    Использование

    Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

    Техника безопасности

    Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

    Обслуживание и профилактика

    Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

    Заключение

    Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

  6. #36
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Стадии алкогольного опьянения для дилетантов

    1. Трезвость.

    Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.


    2. Легкая.
    На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

    3. Тройная легкая.
    В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

    4. Полусредняя.
    Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

    5. Средняя.
    Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

    6. Среднетяжелая.
    Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

    7. Тяжелая.
    Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

    8. Сугубая.
    На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

    9. Умиротворенная.
    Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

    10. Абсолютная категория.
    Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

  7. #37
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Стадии алкогольного опьянения для малолетних

    1. Трезвость.
    Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

    2. Легкая.
    Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

    3. Тройная легкая.
    Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

    4. Полусредняя.
    Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

    5. Средняя.
    После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

    6. Среднетяжелая.
    Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

    7. Тяжелая.
    Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

    8.Сугубая.
    А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

    9. Умиротворенная.
    Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

    10.Абсолютная категория.
    Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

  8. #38
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Стадии алкогольного опьянения для деловых людей

    1. Трезвость.
    Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

    2. Легкая.
    Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

    3. Тройная легкая.
    Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

    4. Полусредняя.
    Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

    5. Средняя.
    Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

    6. Среднетяжелая.
    Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

    7. Тяжелая.
    Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

    8. Сугубая.
    Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

    9. Умиротворенная.
    Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

    10. Абсолютная категория.
    Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

  9. #39
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Советы американским инвесторам

    Не покупайте государственных краткосрочных обязательств. У России ни перед кем нет государственных краткосрочных обязательств!

    Не старайтесь тщательно прорабатывать договора. Российской стороне это может не понравиться. Тем более, что российской стороне, как правило, всё равно, что там в договоре.

    Забудьте о гарантиях! Их нет или почти нет. Скажем, в Москве стопроцентную гарантию дает только зуб Лужкова.

    Не спешите сразу же перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном.

    Не знакомьтесь с деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков.

    Не стесняйтесь спросить документы у нового делового партнера - главы местной администрации.

    С другой стороны, судимость партнера в России - не повод для волнения.

    А вот ее отсутствие должно заставить вас засомневаться в его деловых качествах.

    "Наш пострел на три "стрелки" поспел!" - это о русских бизнесменах.

    Действительно, русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый бизнес-запой.

    Пусть вас не удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально.

    Приготовьтесь к тому, что вы так и не поймете, где вас обманули.

    А вот понять загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого достаточно однажды проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках.

    Покупая завод, учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это гораздо тяжелее.

    Купив завод, помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную. Вот сперва устройтесь на завод учеником, проработайте лет тридцать, тогда сможете с полным правом говорить, что это, дескать, "мой завод"!

    Позаботьтесь о том, чтобы рабочим было, что нести с завода. В этом случае трудовой коллектив всегда будет на вашей стороне.

    В народе говорят: "Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой". Поэтому не удивляйтесь, если контрольный пакет вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти.

    Так что в конечном итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: "Суд-то народный, да судья голодный!"

  10. #40
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    О происхождении видов

    Создал Бог осла и говорит ему:
    - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.

    Создал Бог собаку и говорит ей:
    - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.

    Создал Бог обезьяну и говорит ей:
    - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.

    В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
    - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так.

    И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

    И будет так.

+ Ответить в теме
Страница 4 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 14 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения