+ Ответить в теме
Страница 5 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #41
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Приколы стоматологов

    В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".

    Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
    А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
    Ассистентка: "Да, надо опускать".
    Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

    Еще приколы стоматологии:

    Звонок:
    - Сколько будет стоить пломба на весь рот, если нет ни одного зуба?
    - По поводу деталей зубов с Вами можно поговорить?
    - У меня дупло выпало! ...
    - Можно ли у Вас оформить два рта на один кредит?
    Стоматология?
    -А скажите, какая гарантия на удаление?
    -Пожизненная!
    -А?
    -Мы даем пожизненную гарантию на то, что Ваш удаленный зуб больше не вырастет

  2. #42
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Что общего между Интернетом и половым членом

    1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
    2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
    3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
    4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
    5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
    6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
    7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
    8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
    9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
    10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

  3. #43
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Как все могло бы быть

    15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

    Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

    Дорогая мамочка!

    Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

    Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

    Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

    Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

    Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

    Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

    Твоя любящая дочь.

    P.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.

  4. #44
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Сказки перед сном

    После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

  5. #45
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Женский взгляд на мужчин

    Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

    АВТОМОБИЛЬ.

    Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

    БРАТСТВО.

    Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

    ГАНТЕЛИ.

    Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

    ЕДА.

    Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

    ЖЕНА.

    Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
    -отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
    -быть интеллектуалкой, но не умничать;
    -выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
    -быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

    Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

    ЗДОРОВЬЕ.

    Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

    ИГРЫ.

    Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
    -спортивным;
    -компьютерным;
    -на нервах.

    А в перерывах между играми его интересует...

    ЛЮБОВЬ.

    Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

    МАТЬ.

    Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

    НОСКИ.

    Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

    ПОИСК.

    Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
    -женщины;
    -себя;
    -смысла жизни;
    -ключей.

    Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

    РЕМОНТ.

    Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
    -осень - такая унылая пора...
    -зима не самое подходящее время для ремонта;
    -ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
    -кто делает ремонт летом, в такую жару?

    Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

    СЕКС.

    Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

    ХРАП.

    Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

    ЦВЕТЫ.

    Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

    ЧТИВО.

    Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

    ШТАМП.

    Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

    ЩЕТИНА.

    Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

    ЮМОР.

    Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

    ЯЗЫК.

    Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

  6. #46
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Стрекоза и муравей

    В июньский день изрядно жаркий,
    Забыв об отдыхе давно,
    Разя бензином и соляркой,
    Пер муравей домой бревно.
    Вдруг на поляне возле речки
    он обалдел, подняв глаза,
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза.

    Уже Сентябрь сменяет лето,
    Дождь через день стучит в окно,
    Добыв себе фуфайку где-то,
    Прет муравей домой бревно.
    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза,
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза.


    Зима проклятая лютует,
    Тулуп не греет ни хрена,
    Но муравей не протестует —
    Влачит по снегу два бревна.
    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел в соболях
    Лихие три коня в упряжке
    мчат стрекозу в своих санях.

    — Куда летишь — скажи подруга,
    не зная сути бытия?
    — Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.
    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей,
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей…

    Взвалив на плечи бревна снова,
    Ей муравей ответил так:
    «Увидишь если там Крылова
    Скажи ему что он мудак.»

  7. #47
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Багаж (upgrade стих.Маршака)

    На станции Солнечный Пляж
    Браток оформлял свой багаж:
    Утюг, Мерседес, автомат,
    Базуки и пару гранат,
    Кило кокаина, заточку,
    А также банкирскую дочку.
    Девочку лет десяти
    Он должен домой отвезти,
    Папе ее возвратить
    И баксов лимон получить.
    На станции Серая Кошка
    Девчонка открыла окошко,
    Тихонечко выползла вон
    На темный пустынный перрон.
    Хватились на станции Дно:
    Утеряно место одно.
    Но надо же что-то решать!
    Поймали вокзальную *****.
    Портвейна стакан налили,
    К вагону ее отнесли,
    Затем подложили в багаж
    Со станции Солнечный Пляж,
    Как раз где-то рядом с заточкой
    На место исчезнувшей дочки.
    На станции Красный Кураж
    Браток получал свой багаж.
    Козлы! Мудозвоны! Подонки!
    Куда подевали девчонку!
    В натуре, кто может сказать,
    Откуда здесь пьяная *****?
    Ему отвечают со станции:
    Согласно багажной квитанции
    В городе Солнечный Пляж
    От вас получили в багаж:
    Утюг, Мерседес, автомат,
    Базуки и пару гранат,
    Кило кокаина, заточку,
    А также банкирскую дочку.
    Однако, за время пути
    Девчушка могла подрасти...

  8. #48
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Указ Петра 1

    УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

    Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
    — мыту старательно без пропускания оных мест;
    — бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
    — голодну наполовину и пьяну самую малость.


    В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

    Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

    Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

    Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

    Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

    Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

    Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
    Помни: сердце дамское на музыку податливо.

  9. #49
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Соискатели работы пишут

    Вот, что приходится читать рекрутерам! Остается им только посочувствовать.
    1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
    Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы
    Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
    Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
    Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях
    Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
    Агентство недвижимостью
    ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)
    Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
    Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
    Секретарь-референт по обделке и строительству.
    Менеджер продажного отдела.
    2. Образование
    В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
    По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.
    В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
    1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
    3.Опыт работы (А Вам слабо?):
    Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
    Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
    Делал заказы по нужде отдела продаж
    Отслежка платежей.
    В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
    Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
    Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
    Торговал куриным яйцом.
    С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
    Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
    Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
    4. Немного о себе, любимых
    Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
    Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
    Родственников судимых за границей не имею.
    Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
    Дырокол - владею на уровне пользователя.
    Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
    Женат, имею 1 ребенка 3 года.
    5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
    Немецкий - пара слов.
    Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
    Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
    Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
    Частичное знание английского языка.
    Английский язык - твёрдый уровень.
    6. О желаемой зарплате.
    Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
    Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (Предлагать в крайнем случае!)
    7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
    Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
    Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
    По ночам не будить, раздражаюсь!
    Жду Вашего ответа мне на мыло.
    Интим в моей жизни абсолютно исключен!
    Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
    С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
    Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
    Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

  10. #50
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    9 признаков того, что вы пришли в гости не туда

    Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
    Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
    Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
    Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
    Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
    Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
    Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
    Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
    После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом

+ Ответить в теме
Страница 5 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения