+ Ответить в теме
Страница 6 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 16 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #51
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Азбука хорошего тона

    Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общетва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

    1. Рильке и Лорка - поэты.
    2. Кафка и Кендке - прозаики.
    3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "hазову себя Гантенбайн"
    4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
    Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
    6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
    7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
    8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
    9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
    10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:
    - Кладите, пожалуйста, сахар.
    Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
    11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
    12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
    13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
    14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
    15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
    16. Высоцкому нужно поставить памятник.
    17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
    18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
    19. Фрейда зовут Зигмунд.
    20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
    21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
    22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
    23. Иисус Христос был на самом деле.
    24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.
    25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
    26. Лермонтов был женоненавистник.
    27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
    28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45°.
    29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
    30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
    31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".
    32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
    33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
    34. Все дело в нюансах !
    35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
    36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
    37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
    38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
    39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
    40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
    41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
    42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
    43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
    44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
    45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
    46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
    47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
    48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана -это то же, что и сю-у-у-р.
    49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
    50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
    51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
    52. Истина внутри нас, вас и их.
    53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" -это сю-у-у-р!
    54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
    55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
    56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
    57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
    58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
    59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
    60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
    61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
    62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
    63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
    64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
    65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.
    66. Олимпийский мишка - дебилен.
    67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
    68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

  2. #52
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из объявлений (часть 3)

    41. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    42. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    43. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

    44. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

    45. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

    46. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

    47. Техническое училище проводит набор учащиxХxХxХ в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

    48. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

    49. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

    50. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

    51. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

    52. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

  3. #53
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из объявлений (часть 2)

    21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

    22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

    23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

    24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

    26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

    28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

    29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

    30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

    32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

    35. Продается русский голубой кот. Без документов.

    36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

    37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    38. Продаются три поросенка, все разного пола.

    39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

  4. #54
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Из объявлений

    1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

    6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

    8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

    9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

    14. Китайские товары со всего мира!

    15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    19. Лифт вниз не поднимает.

    20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

  5. #55
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Что не стоит говорить даме после секса

    1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

    2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

    3. Сколько с меня?

    4. А кредитной карточкой можно расчитаться?

    5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

    6. А когда будет приятно?

    7. Ты дистанционку не видела?

    8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

    9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

    10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

    11. Хочешь покажу как мой стекляный глаз вынемается?

    12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!

    13. Кстати мне нужно было одевать презерватив?

    14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(

    15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?

    16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?

    17. У твоего мужа есть ружье?

    18. Теперь можно снять ботинки...

    19. Может лучше выключить свет?

    20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом скажем по четвергам?

    21. Кто тебя научил так крякать?

    22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?

    23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...

    24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?

    25. Ты кто? 8(

    26. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...

    27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочеться поговорить после секса...

    28. Это твоя нога?

    29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!

    30. Пойду вынесу мусор...

  6. #56
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Морг: возьмите меня!

    Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию. Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда: - Фамилия, имя, отчество. Hy он свою и называет. А емy: - К нам таких не постyпало. - Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать...

  7. #57
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    С тещей шутки плохи

    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  8. #58
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Будни менеджера IT проектов

    Будни менеджера проектов в IT Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота." Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений" Реализация:

    берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши. Даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза, а хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад.

    Говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада.

    Получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.

    Даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши.

    Замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку.

    Получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра.

    В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии...

    Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

    Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

    Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

    PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

    Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

    PM: "Программер, сколько по времени????"

    Программер: "за 2 дня сделаю.."

    PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

    Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

    PM: "$1000"

    Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

    PM: "Программер?!!?"

    Программер: "еще день"

    PM: "Еще 250"

    Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

    Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

    PM: "убирай"

    Программер: "черт, еще день.."

    PM: "готово"

    Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

    PM: "*ля"

    Программер: "*ля"

    PM: "исправили"

    Клиент: "а где хвост?"

    PM: "*ля"

    PM: "исправили"

    Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

    PM: "Программер, исправляй"

    Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

    Программер: "готово.."

    PM: "Сделали"

    Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

    PM: "*ля"

    PM: "исправили"

    Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

    PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

    Клиент: "Черт с вами..."

  9. #59
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Проект конституации страны

    Статья 1. Стpаною пpавит Дедyшка.

    Статья 2. Дедyшка является гаpантом восхода солнца и его заката на благо наpода.

    Статья 3. Бабyшка избиpается Дедyшкой.

    Статья 4. Дедyшкой избиpаются и все остальные, они же им же снимаются, нагpаждаются и четвеpтyются в связи с пеpеходом на дpyгyю pаботy.

    Статья 5. Раз в четыpе года Дедyшка pазpешает избpать паpламент.

    Статья 6. Или не pазpешает.

    Статья 7. Задача Паpламента - не мешать Дедyшке.

    Статья 8. У Дедyшки две ноги - пpавая и левая.

    Статья 9. Дедyшка встает с левой ноги.

    Статья 10. Если Дедyшка не встает ни с какой ноги, он pyководит Стpаной лежа.

    Статья 11. В слyчае стойкой недееспособности Дедyшки стpаной никто не pyководит, а все идет, как есть.

    Статья 12. У Дедyшки есть Рома и Абpамыч, а также кpасная кнопка.

    Статья 13. До нажатия кpасной кнопки Стpана имеет федеpативное yстpойство.

    Статья 14. В стpане 89 сyбъектов Федеpации.

    Статья 15. Или 88.

    Статья 16. Или 47.

    Статья 17. Главы сyбъектов Федеpации обpазyют Кypyлтай-Диван.

    Статья 18. Задача Кypyлтай-Дивана - не мешать Дедyшке.

    Статья 19. Каждый член Кypyлтай-Дивана имеет пpаво хотеть стать Дедyшкой.

    Статья 20. Люди, львы, оpлы и кypопатки имеют пpаво хотеть стать Дедyшкой.

    Статья 21. Hо pешает это наpод.

    Статья 22. Котоpый выбpал Дедyшкy.

    Статья 23. Котоpый (см. статью 2).

    Статья 24. Задача наpода - не мешать Дедyшке.

    О ГЕРБЕ. Геpбом Стpаны является двyглавый дедyшка, деpжащий в pyках тpанш МВФ.

  10. #60
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Фотография

    Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

    Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

    Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

    - Это не моя дочь!

    Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…

    Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

    Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…

    У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

    Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

    Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…

    Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

    Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

+ Ответить в теме
Страница 6 из 28 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 16 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения