+ Ответить в теме
Страница 9 из 28 ПерваяПервая ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 19 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 277

Тема: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

  1. #81
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Виды мести

    1. Мстя добpая, не злопамятная.
    - Отомщу и забуду...
    2. Мстя эгоистичная.
    - Отомщу, чтоб мне лучше было..
    3. Мстя извpащенная.
    - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
    4. Мстя мазохистская.
    - Отомстить себе...
    5. Мстя детская.
    - Умеpеть, чтоб все плакали.
    6. Мстя подлая.
    - Отомстить чеpез 20 лет.
    7. Мстя склеpотическая.
    - Отомстить не тому...
    или вообще не отомстить...
    или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
    8. Мстя Советская.
    - Выслать из СССР.
    9. Мстя пост-Советская.
    - Hе выпустить из СССР.
    10. Мстя умеpенная.
    - Мстить 30 сек.
    11. Мстя неумеpенная.
    - Мстить всю жизнь
    12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
    - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
    13. Мстя интеллигентская.
    - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
    14. Мстя pабоче-кpестьянская.
    - Спалить дом.
    15. Мстя аpмейская.
    - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
    16. Мстя хитpая.
    - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
    17. Мстя донжуанская.
    - "Отомстить" чеpез жену.
    18. Мстя нодовая.
    - Hе дать почту.
    19. Мстя поинтовая.
    - Hе забpать почту.
    20. Мстя АТС-ная.
    NO DIALTONE.
    21. Мстя SysOp'ская.
    Twit.
    22. Мстя юзеpская.
    Swap.
    23. Мстя ламеpская.
    .GIF
    24. Мстя женская.
    - "Бог подаст!..."
    25. Мстя пpогpаммеpская.
    - Пpислать виpус под видом новой игpы.
    26. Мстя начальника.
    - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
    с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
    27. Мстя пpеподавательская.
    - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
    28. Мстя шахтеpская.
    - Hе спускаться в забой.
    29. Мстя студенческая.
    - Уйти в забой.
    30. Мстя алкашная.
    - Уйти в запой.
    31. Мстя милиционеpская.
    - По спине дубинкой HА!
    32. Мстя пионеpская.
    - "Затушить" костеp туpистов.
    33. Мстя пенсионеpская.
    - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
    - Пpожить на пенсию.

  2. #82
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Женский немокод

    Отлично
    Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

    Пять минут
    Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

    Ничего
    На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

    Вперёд
    В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

    Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
    Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

    Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
    Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

    Шумный вздох
    Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

    Лёгкий вздох
    Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

    Всё нормально
    Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

    Сделай, будь добр
    Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

    Спасибо
    Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

    Большое спасибо
    Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

  3. #83
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Среди баб

    Первая неделя на работе.
    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

    Месяц на работе.
    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

    Три месяца на работе.
    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

    Полгода на работе.
    Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

    Семь месяцев на работе.
    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

    Год на работе.
    Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

  4. #84
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Про Левитана

    В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди, и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
    - А супец-то нынче... говно!
    Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

  5. #85
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Афоризмы про ГАИшников

    Ментов бояться - руль не крутить.

    Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

    Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

    Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

    ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

    Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

    Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

    Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

    Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

    Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

    Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

    Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

    Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

  6. #86
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Как определить кошатника

    1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
    2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
    3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу."
    4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
    5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
    6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
    7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
    8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
    9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

  7. #87
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Что такое хорошо и что такое плохо

    Хорошо, что вовремя проснулся.
    Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
    Хорошо, что работа не волк...
    Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
    Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
    Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
    Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
    Плохо, что нет на это времени.
    Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
    Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
    Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
    Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
    Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
    Хорошо, что есть пять лишних минут.
    Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
    Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
    Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
    Хорошо, что быстро поймал такси.
    Плохо, что у такси неработали дворники.
    Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
    Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
    Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
    Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
    Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
    Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
    Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
    Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
    Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
    Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
    Плохо, что я не пью на работе.
    Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
    Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
    Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
    Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
    Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
    Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
    Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
    Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
    Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
    Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
    Эх! Хорошо-то как....

  8. #88
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    Поощряйте употребление алкоголя в рабочее время

    - Уменьшается стресс.
    - Появляется стимул ходить на работу.
    - Взаимоотношения становятся более доверительными.
    - Уменьшаются расходы на отопление.
    - Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
    - Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
    - Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
    - Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
    - Сокращается потребность в служебных автомобилях.
    - Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
    - Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
    - Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
    - Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
    - При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
    - Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
    - Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
    - Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
    - Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
    - Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
    - Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
    - Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
    - Повышается моральное удовлетворение от работы.

  9. #89
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    15 признаков алкогольного опьянения

    1. Вообще-то вы не пьете...
    2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
    3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
    4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
    5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
    6. У вас все время тухнет сигарета.
    7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
    8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
    9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
    10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
    11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
    12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
    13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
    14. С вами заигрывают милиционеры.
    15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

  10. #90
    Падший Ангел Аватар для Laveron
    Регистрация
    16.11.2006
    Сообщений
    319

    По умолчанию Re: СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ:

    О царе Салтане (upgrade)

    Секретарши за компом
    Заигрались вечерком.
    "Каб мне быть женой Админа, -
    Говорит одна фемина, -
    Я б сидела в интернете
    Круглый год, как на диете".
    - "Каб мне выйти за Админа, -
    Говорит друга фемина, -
    Я б узнала все пассворды
    И запомнила б их твёрдо".
    - "Кабы вышла за Админа, -
    Третья молвила фемина, -
    Я б ему за все дела
    Программиста родила".


    Только вымолвить успела,
    Дверь коряво заскрипела -
    Поедая мандарин,
    В дверь вломился Сисадмин.
    Во всё время разговора
    Он таился хуже вора.
    Речь последней по всему
    Полюбилася ему.
    "Ну, здорово, ламерица, -
    Говорит, - давай жениться!
    И роди программаря
    Мне к исходу сентября.
    Остальным хочу сказать:
    С солитёром завязать!
    Раскатили вы губень -
    интернет, пассворды - лень.
    Поезжайте вслед за мной
    И герлой моей крутой.
    Будь одна из вас ткачиха,
    А другая - повариха".


    Их оставил Сисадмин -
    И за пивом в магазин.
    Он не долго собирался,
    В тот же вечер накачался.
    Накачался и проспался,
    И назавтра обвенчался.
    Сисадмин за пир честной
    Сел с Админшей молодой,
    А потом бухие гости,
    Побросав в Админа кости,
    Поразъехались домой,
    В DООМ пинаться сетевой.
    На DXе повариха,
    На DXе-2 ткачиха,
    И завидуют оне
    Сисадминовой жене.
    Сисадминша молодая,
    Дела вдаль не отлагая,
    С первой ночи понесла.


    В те поры Cimdex была,
    Сисадмин с женой простился,
    Взял лаптоп, поел, побрился
    И сказал жене любя:
    Intel пусть хранит тебя!
    Между тем, как он далёко
    Юзеров лечил жестоко,
    Из случайных величин
    Сына бог им дал в аршин.
    Сисадминша над сынишкой,
    Как Билл Гейтс над золотишком;
    Шлёт по IRC гонца,
    Чтоб обрадовать отца.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Прокси-сервер тормозят
    И нахально лезут в чат,
    Шлют они гонца другого
    Содержания такого:
    "Родила Админша в ночь
    Не то сына, не то дочь;
    Не тулзу и не игрушку,
    А неведому монструшку".


    Как прочёл сие Админ,
    Не доев свой мандарин,
    В гневе начал хулиганить
    И успел гонца забанить;
    Но, смягчившись на сей раз,
    Дал гонцу такой указ:
    "Знать, у нас судьба такая -
    На Ресет не нажимая,
    Ждать Админа возвращенья
    До законного решенья".


    Прочитать хотел гонец -
    Да коннекшену конец.
    То ткачиха с поварихой
    С сватьей бабой Флопарихой
    Все модемы отрубили,
    Ложный месседж запустили:
    "Сисадмин вменяет "крыше",
    Не тяня за хвостик мыши,
    Сисадминшу и приплод
    Тайно бросить в бездну вод".
    Делать нечего, и "крыша",
    Поразмыслив о бакшише
    И о жизни молодой,
    Вдруг наехала толпой,
    Объявив Админа волю -
    Ей и сыну злую долю,
    Распечатали приказ
    И Админшу в тот же час
    В VAXа с сыном погрузили,
    КрАЗом VAX тот оттащили,
    Бросив в глубь морских стремнин -
    Так велел-де Сисадмин.


    Часть II



    Звёзды как скринсейвер блещут,
    Волны словно шотган хлещут,
    Туча как в Виндах идёт,
    VAX наш по морю плывёт.
    В нём Админша бьётся, плачет,
    Словно имп по лужам скачет,
    И растёт программер там
    Не по дням, а по часам.
    День прошёл, Админша вопит,
    А дитя волну торопит:
    Ты, волна моя, волна!
    Ты как C++ мощна;
    Неужель ты нас замочишь?
    Форматни мой винт, коль хочешь,
    Иль забей мои Винды,
    Только выкинь из воды.
    Зухель свой тебе отдам,
    Только помоги ты нам!
    И купилася волна,
    Тут же на берег она
    VAXa вынесла легонько
    И свалила потихоньку.
    Мать с младенцем спасена,
    Землю чувствует она.
    Но из VAXa кто их вынет?
    Хелп им кто теперь подкинет?
    Тут программер поднялся,
    В дно лаптопом уперся,
    Поднатужился немножко:
    "Здесь бы как в Виндах окошко
    Нам проделать..." - молвил он,
    Вышиб дно и вышел вон.


    Мать и сын теперь на воле;
    Видят холм в широком поле;
    Хлам компьютерный кругом,
    Тара, семечки - разгром.
    Сын подумал: ящик пива
    Щас мне нужен особливо.
    Глядь - уже 16 RAMa
    Достаёт пацан из хлама:
    Вот продам я этот RAM,
    И на пиво хватит нам!
    Глядь - и хард нашёл на гиг:
    Оторвут с руками, в миг.
    И пошёл на край долины
    У моря искать купчины.


    К морю лишь подходит он,
    Слышит, будто монстра стон...
    Чувствует - на море стрёмно,
    Смотрит - и совсем обломно:
    Бьётся лебедь средь зыбей,
    Коршун носится над ней;
    Та бедняжка так и плещет,
    Напоследок водку хлещет...
    Тот уж когти распустил,
    Шестистволку навострил...
    Свистнул SIMM и полетел,
    В шею коршуна задел,
    Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
    Только перья разнеслись.
    SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
    Да, программер наш меткач!
    Смотрит: коршун в море тонет,
    По-английски что-то стонет.
    Лебедь около плывёт,
    В злого коршуна плюёт,
    Гибель близкую торопит,
    Мазербордом в море топит -
    И программеру потом
    Молвит русским языком:
    "Ты программер, мой спаситель,
    Мой Дюк Нюкем распылитель,
    Не тужи, что за меня,
    Пить не будешь ты три дня,
    Что хардваре на дне моря;
    Это горе - всё не горе.
    Отплачу тебе добром,
    Окажу суппорт потом:
    Ты не лебедь ведь избавил,
    Девицу в живых оставил;
    Ты не ламера убил,
    Билла Гейтса замочил.
    Ввек тебя я не забуду:
    Слать е-мэйлы часто буду,
    А теперь ты воротись,
    Жми шатдаун и спать ложись".


    "Мама, я позорный ламер! -
    Так, придя, сказал программер, -
    Я же трезвый как стекло,
    А уж время спать пришло!"
    Вот продрал программер очи,
    Будто в DOOM играл три ночи,
    И дивясь, перед собой
    Видит он ВЦ большой,
    ММХ стоят рядами
    С золотыми тауэрами,
    DVD сверкают в них.
    Зал так светел и так тих!
    Он скорей Админшу будит.
    Та как ахнет!.. "То ли будет!
    Рулез! Рулез! Вижу я,
    Лебедь тешится моя!"
    Мать и сын к компам подходят,
    Логин с пассвордом заводят.
    Угадали! Тут трезвон
    Поднялся со всех сторон:
    Юзеры навстречу валят,
    Программисты Unix хвалят,
    С блюдом яблок золотых
    Сам Стив Джобс встречает их,
    Главным гуру величает
    Он программера, вручает
    Банку пива и бычок,
    И ещё для мух сачок.
    Для MacOSa улучшенья,
    С Сисадминши разрешенья,
    Тут же стал программить он
    И нарёкся: Монстр Глюкон.


    Часть III



    Вирус по хардам гуляет
    И программы расчленяет,
    И весь остров на ушах.
    Глядь - корабль бежит в волнах.
    Корабельщики дивятся,
    На кораблике толпятся,
    Думают - поймали глюк,
    И теперь им всем каюк:
    Раньше остров юзан не был -
    Вдруг возник ВЦ под небо!
    С брега DOOMеры палят
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости;
    Монстр Глюкон зовёт их в гости,
    BFG наверх задрал
    И тихонько зашептал:
    "Вируса убить смогёте -
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали Доктор Вебом,
    Вирус - мёртв, клянёмся небом!
    А теперь нам вышел срок,
    Едем прямо на восток,
    И на то одна причина:
    Навестить хотим Админа".
    Монстр им вымолвил тогда:
    "Сенкс эа Веб вам, господа,
    Я ещё вам таск подкину -
    Передайте Сисадмину
    От меня тройной бурбон".
    Гости в путь, а Монстр Глюкон
    У моря заквасил сильно
    И расплакался обильно.
    Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
    Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
    Что ж как Windows ты несчастный?
    Подвисаешь почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр с тоской ей отвечает:
    "Баги софт мой разъедают,
    Погубили молодца!
    Нужен мне совет отца".
    Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
    Хочешь, словно кулер, в море
    Полететь за кораблём?
    Будь же, Монстр, комаром".
    И крылами замахала,
    Новый картридж разломала
    И обсыпала его
    Чёрным тонером всего.
    Тут он в пиксель уменьшился,
    Комаром оборотился,
    Словно бипер запищал,
    Судно на море догнал,
    На корабль опустился,
    В боцманский флопарь забился.


    Капитан в Starcraft'a бьётся,
    Судно по волнам несётся
    Мимо острова Байтина,
    К фирме славного Админа,
    Виден сервер из окна,
    А за ним и сеть видна.
    Скинули на берег кости;
    Сисадмин зовёт их в гости,
    А за ними внутрь проник
    И наш Монстр-озорник.
    Видит: на системной плате
    Сисадмин сидит в халате.
    На лице застыло горе,
    Duke3D на мониторе;
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Сзади, ламеры, сидят,
    В монитор ему глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    В Quake сыграть и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что логинились сюда?
    Как ваш Виндовс? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день 15 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    В море остров был тупой,
    Неюзабельный такой,
    Жили ламеры-дубины,
    Был на нём БК единый;
    А теперь лежит на нём
    Нетворк с новым серверьём,
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал тебе бурбон".
    Сисадмин дивится чуду,
    Говорит: "Коль трезвым буду,
    Ламеров тех навещу,
    У Глюкона погощу".
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Сабджект чата навестить.
    "Будто чайники вы, право, -
    Броузер открыв, лукаво
    Повариха говорит, -
    У моря ВЦ стоит!
    Знаю сайт, там не безделка,
    Фотка: ель, под елью белка,
    Белка шишки собирает
    И харды из них клепает,
    А харды-то не простые,
    Все дорожки золотые,
    Все головки - изумруд;
    Вот что чудом-то зовут".
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр злобой аж дымится -
    Зашвырнул Глюкон как раз
    Тётке UPSoм прямо в глаз.
    UPS сотряс разрядом тело,
    Повариха окривела.
    Сватья, жертва, юзера -
    Все плюсуют комара.
    "Однобитовая мошка!
    Мы тебя!.." А он в окошко
    И терзать HTML
    На homepage свой полетел.


    Часть IV


    Монстр Глюкон у моря ходит
    И с лаптопа глаз не сводит.
    Глядь - шурша, как дисковод,
    Лебедь Белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
    Что ж ты как NT несчастный,
    Тормозишь ты почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Нетскейп тут запускает,
    Сайт заветный открывает.
    "Фичер рулезный завесть
    Мне б хотелось. Видишь, есть
    Ель в лесу, под елью белка -
    Рулз форева, не безделка!
    Белка шишки собирает
    И харды из них лабает,
    А харды-то не простые,
    Все дорожки золотые,
    Все головки - изумруд,
    Но, быть может, это флуд".
    Монстру лебедь так реплаит:
    "Сеть про белку правду бает,
    Эту фичу знаю я,
    Ладно, Монстр, душа моя,
    Без базаров, рада службу
    Оказать тебе я в дружбу".
    Добрый, будто из пивной,
    Монстр потёк к себе домой;
    Лишь вошёл в ВЦ родимый,
    Глядь - на сервере любимом
    Белка толстая сидит,
    Шишки злобно теребит
    И винчестеры клепает,
    Сразу в корпус закрывает,
    Штабелями их кладёт
    И про Microsoft поёт,
    Да при всём честном народе:
    Windows - дьявол на свободе.
    "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
    Мне в оттяг, - добавил он. -
    Ай да лебедь, дай ей Боже
    Кайф поймать неслабый тоже".
    Монстр белочке взамен
    Сбацал Primary Domain.
    10 юзеров приставил,
    С белки пыль сдувать заставил
    И учёт девайсам весть:
    Монстру прибыль, белке честь.


    Мэйлы по Сети гуляют
    И все диски забивают;
    И сервак повергло в прах.
    Глядь - корабль бежит в волнах
    Мимо острова крутого,
    Мимо сервера больного.
    С брега DOOМеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости;
    Монстр Глюкон зовёт их в гости,
    Чрез прицел на них глядит
    И с угрозой говорит:
    "Сервер мой поднять смогёте,
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали серваками,
    Sun'ами да Compaq'ами.
    Нам понятен твой намёк,
    Мы слабаем серверок.
    Плыть позволь - на то причина -
    Навестить хотим Админа..."
    Говорит им Монстр тогда:
    "Сенкс за хелп вам, господа!
    Я ещё вам таск подкину:
    Передайте Сисадмину
    От меня "Наполеон" -
    Пусть напьётся, охламон".


    Гости часик поDООМились,
    Вышли вон и в путь пустились.
    К морю Монстр, а лебедь там
    Спирт пьёт с чаем пополам.
    Монстр заныл: душа-де просит,
    Так и тянет, и уносит...
    И чернилами всего
    Облила она его:
    В муху монстр оборотился,
    На корабль опустился,
    В цикле повторя процесс,
    К боцману во флоп залез.


    Боцман с коком в Mortal бьётся,
    Судно чёрт-те как несётся
    Мимо острова Дубина,
    К фирме славного Админа.
    Виден Desktop из окна,
    А на нём бачок вина.
    Заоблизывались гости,
    Тут Админ зовёт их в гости.
    А за ними по пятам
    И наш Монстр - пить "Агдам".
    Глядь - на груде жёстких дисков
    Сисадмин - кривой в сосиску.
    На лице застыло горе,
    Heretic на мониторе.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Сзади трезвые сидят,
    На бачок вина глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    У бачка и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что коннектились сюда?
    Как ваш Windows? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 20 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит,
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    Есть там комп размером с дом,
    Белка обитает в нём,
    Шишки где-то собирает
    И харды из них клепает.
    А харды те не простые,
    Все пластины золотые,
    Все головки - изумруд.
    Белку юзеры стригут
    Под фасон своеобразный,
    И поставлен кент отвязный
    Чтоб не смели к белке лезть,
    А иначе можно сесть.
    А харды - надёжней нету!
    Хвалят их по всему свету.
    Даже IBM, и тот,
    Их в бранднейм свои суёт.
    Все на острове поддаты
    Коньяком, не суррогатом!
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал "Наполеон".


    Сисадмин дивится чуду:
    "Если не с похмелья буду,
    Алкашей тех навещу,
    Пива с ними похлещу".
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Рай наземный навестить.
    По Сети порыскав тихо,
    Сайт нашарила ткачиха:
    "Чем вас это удивляет?
    Белка шишки собирает
    И хардов лабает груды -
    Это ламерство, не чудо!
    Нас таким не зафлудишь,
    Правду, нет ли говоришь.
    В свете есть иное диво:
    Море вспенится, как пиво,
    Зашипит, подымет вой,
    Как живот давно пустой,
    Вдруг зависнет в шумном беге,
    И очутятся на бреге,
    От похмелья все горя,
    33 программаря,
    Алконавты удалые,
    Психопаты молодые,
    Все страшны, как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Это диво так уж диво,
    Так сказать, потянет с пивом!"
    Гости умные молчат,
    Не хотят вступать с ней в чат.
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр от ярости искрится.
    Бипнул злобно пару раз
    И винчестером ей а глаз.
    И ткачиха окривела,
    Кибердемоном взревела.
    Все кричат: "Летит, смотри!
    Да чмари её, чмари!
    Баг! Мастдаевская блошка!
    Погоди..." А Монстр в окошко
    И, настроивши прицел,
    В Quake играться полетел.


    Часть V


    Монстр у моря трезвый ходит,
    Но с бутылки глаз не сводит.
    Глядь, моргая как диод,
    Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
    Что ж как Unix ты несчастный?
    Весь зелёный почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Глюкон ей отвечает:
    "Ламерство меня съедает,
    Диво б дивное хотел
    Заинсталлить в мой удел".
    - "Что ж за ламерское диво?"
    - "Где-то вздуется как пиво
    Окиян, подымет вой,
    Словно CD-ROM плохой,
    Вдруг зависнет в шумном беге,
    И очутятся на бреге,
    С похмелюги все горя,
    33 программаря,
    Пивоглоты удалые,
    Обормоты молодые,
    Все страшны, как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Монстру лебедь так реплаит:
    "Всякая фигня бывает.
    Не жужжи, душа моя,
    Этих кадров знаю я.
    Эти чудища лесные -
    Братья все мои родные.
    Так не висни тут, ступай,
    С пивом братцев поджидай".


    Монстр пришёл, заливши горе,
    Сел за комп свой, но на море
    Стал глядеть он. Море вдруг
    Вздулось как свап-файл вокруг,
    Вдруг зависло в шумном беге,
    И оставило на бреге
    33 программаря;
    От похмелья все горя,
    Гуру шествуют четами,
    Все плешивы и с горбами.
    Запах пива из ворот
    В гости к Монстру их ведёт.
    Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
    "Гиннесом" гостей встречает;
    Отовсюду пипл бежит,
    Юзать сей ресурс спешит.
    Банда гуру так вещала:
    "Лебедь нас к тебе послала
    Славный твой ВЦ хранить,
    Злобно вирусы глушить.
    Мы отныне ежеденно
    "Гиннес" будем непременно
    Из загашников твоих
    Пить ходить из вод морских.
    Так что снова пьянка вскоре,
    А теперь мы лучше в море
    Помаленьку поползли;
    Тяжек воздух нам земли".


    Байты в памяти гуляют,
    Злобно стэк переполняют,
    У системы Монстра - крах.
    Глядь - корабль бежит в волнах
    Мимо острова крутого,
    Мимо стэка озорного.
    С брега DOOMеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости,
    Монстр Глюкон зовёт их в гости
    , Сам двустволкой шевелит
    И ответ держать велит:
    "Баг пофиксить мой смогёте -
    Значит, целы уплывете".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Продавали мы дебаггер,
    Нас хвалил заморский хакер.
    Так что баги все - мастдай!
    Уж пофиксили, считай".
    Говорит им Монстр тогда:
    "Сенкс за хелп вам, господа!
    Я ещё вам таск подкину:
    Передайте Сисадмину
    Сей тройной одеколон,
    Для приёма внутрь он".


    Гости хорошо залились,
    Вышли вон и в путь пустились.
    К морю Монстр, а лебедь там
    Спирт пьёт с пивом пополам.
    Монстр опять: душа-де просит...
    К Сисадмину всё уносит...
    Облила она его
    Кровью юзеров всего.
    Вмиг он кабелем скрутился
    И шмелём оборотился,
    Судно быстренько догнал,
    К боцману в флопарь упал.


    Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
    Судно абы как несётся
    Мимо воблы и сардины,
    К фирме славного Админа.
    Бочку видно из окна,
    Бочка "Гиннеса" полна.
    В предвкушеньи мнутся гости.
    Вот Админ зовёт их в гости,
    Монстр за ними по пятам,
    Раз уж наливают там.
    Видит: на модемов куче
    Сисадмин сидит как туча,
    На лице застыло горе,
    Гнусный Blood на мониторе.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    За спиной его сидят,
    Хищно в монитор глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    "Гиннес" пить и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что за рут вас вёл сюда?
    Как ваш Windows? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 30 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит.
    Проинсталлили там диво:
    Море вздуется как пиво,
    Забурчит, подымет вой,
    Что студент голодный твой,
    Вдруг зависнет в скором беге -
    И останутся на бреге
    33 программаря,
    От поллитры все горя,
    Все мутанты молодые,
    Инвалиды удалые,
    Все грязны как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    С кружками они выходят,
    "Гиннес" бочками изводят.
    Всё б им досуха слизать!
    После сил нет уползать.
    Нету пиплов безмятежней,
    Нету в мире брюх безбрежней.
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал одеколон".
    Сисадмин дивится чуду:
    "Если не в офлайне буду,
    Пиплов этих навещу,
    У Глюкона погощу".


    Повариха и ткачиха
    Ни гу-гу - но Флопариха,
    Кликнув броузер, говорит:
    "Кто ж нас этим зафлудит?
    Программисты ходят-бродят,
    Спьяну места не находят!
    Правду ль бают или лгут,
    Рулезов не вижу тут.
    В Web'е есть такие ль дива?
    Вот, идёт молва правдива:
    За морем Чикага есть,
    Что не можно глаз отвесть:
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзеров пугает,
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Флэймы ходят справедливо -
    Это диво так уж диво".
    Гости умные молчат:
    С ламерами вреден чат.
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр от злобы гоношится,
    Но жалеет он дисплей
    Старой бабушки своей:
    Он над ней кружит, глумится -
    Прямо на нос к ней садится,
    Нос заюзал наш упырь:
    На носу вскочил волдырь.
    - "Варнинг! Это баг! Тревога!
    Что-то развелось их много!
    Контрол-Це его! Лови,
    Да дебаггером дави!
    Мы Ассемблер знаем, мошка,
    Погоди!.." А шмель в окошко,
    И играться в NHL
    С 3DFx'ом полетел.


    Часть VI


    Снова Монстр у моря бродит
    Злой и даже трезвый вроде.
    Глядь - прекрасна, как соурс-код
    , Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
    Что как полуось несчастный?
    Полумёртвый почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Глюкон ей отвечает:
    "Зависть глупая съедает:
    ОСи новые; гляжу,
    Я со старой лишь сижу".
    - "А какую ж на примете
    Ты имеешь?" - "Да на свете,
    Говорят, Чикага есть,
    Что не можно глаз отвесть.
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзверей пугает,
    Багов нет - всё аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Не как раньше, не халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Только, IMHO, враки это,
    Байки, сплетни Интернета".


    Лебедь белая молчит
    И, подумав, говорит:
    "Да! Такая есть система.
    Проинсталлить - не проблема,
    Но всю жизнь, хоть будешь выть,
    Верность должен ей хранить.
    Ты задумайся над риском,
    Ведь её же и FDISK'ом
    Ты с винта не уберёшь,
    Вот така едрёна вошь!"
    Монстр модемом стал божиться,
    Что готов он инсталлиться
    Хоть с дискеток, хоть с винта,
    Раз система так крута!
    Мой workstation жаждет страстно
    За Виндузою прекрасной
    Хоть пешком пилить отсель
    Аж до Гейтсовских земель.
    Лебедь, отсвапив немного,
    Молвила: "Зачем далёко?
    Та система уж твоя,
    Ведь Чикага эта - я!"
    Тут она, взмахнув крылами,
    Стала небом с облаками,
    И на юзеров винты
    Опустилась с высоты.
    Встрепенулась, отряхнулась
    И Мастдаем обернулась:
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит;
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Монстр восторг не унимает,
    Все иконки нажимает
    И мессагу шлёт скорей
    В офис матери своей.
    Плачет Монстр, умоляя:
    "Сисадминша дорогая,
    Выбрал ОС я по себе
    И советую тебе.
    И прошу я позволенья
    Эры Виндовс объявленья.
    Сервер наш благослови,
    Чтоб с Чикагой жил в любви".
    С инсталляшкой чудотворной
    Над главой его покорной
    Сисадминша говорит:
    "Microsoft вас наградит!"
    Монстр недолго собирался
    И с Виндузой побратался.
    Стали жить да поживать,
    Новых тулзов поджидать.
    Ответить на это сообщение
    Часть VII


    По ВЦ кошмар гуляет -
    Вновь Виндуза зависает.
    И наводит жуть в умах.
    Глядь - корабль бежит в волнах.
    Мимо города большого,
    Мимо Виндовса чумного;
    С брега DOOMеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости.
    Монстр Глюкон зовёт их в гости.
    В них дискетами кидает
    И серьёзно заявляет:
    "Windows мой вернуть смогёте -
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали мы недаром
    Добрым верным DOS'ом старым.
    Windows твой уж не ходок...
    Реинсталь его, браток!
    Отпусти нас, есть причина:
    Навестить хотим Админа".
    Монстр вымолвил тогда:
    "Сенкс за хинт вам, господа.
    Так плывите вы, купчины,
    К фирме славного Админа,
    Да напомните ему,
    Сисадмину своему:
    К нам он квасить обещался,
    А доселе не собрался.
    Шлю ему "Дом Периньон".
    Гости в путь, а Монстр Глюкон
    Дома на сей раз остался
    И с Виндузой не расстался.


    Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
    Судно словно бес несётся
    Мимо острова Слотина,
    К фирме славного Админа.
    Он свисает из окна,
    Видно, перепил вина.
    Вот зашли в контору гости.
    Сисадмин зовёт их в гости,
    Те дивятся: на полу
    Сисадмин сидит в углу.
    Он гостей своих сажает
    Тоже на пол. Вопрошает:
    Ой вы, гости-господа,
    Зачастили вы сюда!
    Как ваш Виндовс? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 40 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    Есть там комп размером с дом,
    Белка обитает в нём,
    Шишки где-то собирает
    И харды из них клепает.
    А харды-то непростые,
    Все пластины золотые,
    Все головки - изумруд;
    Белку юзеры стригут.
    Там ещё другое диво:
    Море вздуется как пиво,
    Закипит, подымет вой,
    Словно чайник за стеной,
    Вдруг зависнет в скором беге,
    И останутся на бреге,
    От перцовки все горя,
    33 программаря,
    Все пропойцы удалые,
    Дебоширы молодые,
    Все лохматы на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Нету пиплов безмятежней,
    Нету в мире брюх безбрежней.
    А у Монстра Windows есть,
    Что не можно глаз отвесть:
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзеров пугает.
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Монстр Глюкон в ВЦ том ставит
    , Всяк его усердно славит.
    Он прислал "Дом Периньон",
    Да тебя плюсует он:
    К нам бухать-де собирался,
    А доселе не собрался".


    Тут Админ не утерпел,
    Яхту снарядить велел.
    А ткачиха с поварихой,
    C сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Рульный остров навестить.
    Но Админ их всех деопит:
    "Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
    Я Админ? Или дитя? -
    Говорит он, не шутя. -
    Нынче ж еду!" - Тут он топнул
    И мышой о сервер грохнул.
    Ответить на это сообщение
    Часть VIII


    В кабаке Глюкон сидит,
    Сквозь стакан в окно глядит.
    Море не шумит, не плещет,
    Словно винт едва трепещет.
    В кружке пива вдруг вдали
    Появились корабли:
    Это Сисадмин по пьяни
    Рассекает в Окияне.
    Монстр Глюкон тогда вскочил,
    Побежал, компы включил.
    "Сисадминша дорогая!
    Ты, Виндозушка родная!
    Ты, со скрипом кейборда:
    Едет фазер мой сюда!"
    Яхта к острову подходит,
    Видео Глюкон наводит:
    Вот Админ как сыч сидит,
    В виртуальный шлем глядит;
    С ним ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой;
    Минимайзнулись оне
    В незнакомой стороне.
    Разом все колонки взвыли,
    Megadeath вдруг зарядили;
    К морю сам идёт Глюкон;
    Там Админа видит он
    С поварихой и ткачихой,
    C сватьей бабой Флопарихой;
    "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
    Это типа мой притон".


    Все гуртом в ВЦшку чешут,
    У ворот блистают плеши -
    33 программаря,
    От похмелья все горя,
    Все ленивцы молодые,
    Тунеядцы удалые,
    С животом - как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Вот Админ в ВЦ заходит:
    Комп там с дом размером вроде,
    Белка в нём орехи жрёт
    И хардами выдаёт,
    Сразу в корпус закрывает,
    Мелким оптом отпускает,
    И засеян пол простой
    Дисками, как скорлупой.
    Гости дальше - торопливо
    Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит,
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява,
    Тут Админша в зал идёт,
    И Админ вдруг узнаёт...
    "Зависанье сетевое!
    Что я вижу? Что такое?
    Как?" - портвейн в нём занялся...
    Он слезами залился
    И Админшу обнимает,
    И стаканы наполняет...
    Все попадали под стол;
    Так неслабо пир прошёл.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Воровать ходили RAM,
    Вот их и поймали там.
    Тут они во всём признались,
    И со всеми накирялись;
    Но Админ, хоть и кривой,
    Разогнал всех трёх домой.
    День прошёл - про Сисадмина
    Так закончилась былина.
    Я там был; В DOOM-Quake рубил -
    Фрагов триста получил.

+ Ответить в теме
Страница 9 из 28 ПерваяПервая ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 19 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения