+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 32

Тема: Эротические рассказы

  1. #21
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Охотники на лося

    Охотники Петрович и Михалыч собрались в лес на лося. В тот день стояла хорошая погода. Они шли по лесу с ружьями, изучая различные признаки пребывания в этих местах зверя. Пол дня они ходили по лесу без толку и решили присесть перекусить.
    Поели, выпили "поллитру" водки и пошли дальше. Вдруг: долгожданная находка, они напоролись на лосиные "шарики".
    -Наливай водки Кузьмич, сейчас мы это отпразднуем.
    Друзья открыли вторую "поллитру", но оказалось, что закусь у них закончился. Выпили по стакану без закуски, и вдруг Михалыч резко вздрогнул и начал срывать с себя сапоги и рваные трусы. Не смотря на свои пятьдесят лет, у него член ещё стоял, и он мог дать фору любому молодому жеребцу. Кал был ещё теплым, и над ним лениво кружило несколько мух. Светя большой коричневой бородавкой на левом яйце, Михалыч воткнул свой хер по самые яйца в кучу скомканных шариков и некоторое время продолжал ритмично двигаться. Петрович тоже снял с себя нижнюю часть одежды, повесил носки на ближайшую ветку и пристроился к Михалычу сзади. У него был маленький член сильно искривленный вправо и увенчанный твёрдым шанкром. Под его нажимом лобок Михалыча глубоко провалился в маслянистую массу экскрементов. Петрович напряжено пыхтел, а Михалыч издавал звуки напоминающие рёв льва, только гораздо тише. Вдруг Петрович вынул свой "аппарат" и предложил Михалычу допить оставшуюся водку. Они опрокинули по стакану и улеглись в позу 69. Петрович жадно "закусывал" калом, облизывая ствол члена, целуя грязный лобок и игриво покусывая бородавку. Михалыч довольствовался лишь скромной порцией из анала Петровича, но этот недостаток слихвой компенсировался тем пряным ароматом, что доносился от старых трусов и развешенных у него перед самым носом носков.
    Наконец Петрович бурно кончил на лицо Михалычу. Тот постарался проглотить как можно больше живительной влаги, но часть её брызнула ему в глаз. Петрович начал усиленно дрочить член друга, открыв рот. И действительно, результат не заставил себя долго ждать. Гораздо более скудная, чем у друга порция семени плеснула ему в рот и заиграла там всей палитрой вкусовых ощущений и оттенков, которая только возможна. Они страстно стали целоваться, обмениваясь слюной и спермой друг друга. И наконец они решили искать лося.
    Одевшись, они не успели пройти и пол километра, как встретили огромного бурого медведя. Медведь шёл на них, ломая ветви деревьев. Петрович и Михалыч решили стрелять. У Петровича как назло ружьё заклинило, а у Михалыча в стволе было только сильное возбуждающее. Он хранил его на случай, если вдруг его "машина любви" даст сбой. Но выбора у них не было. Михалыч всадил в надвигающееся на него животное из обоих стволов своей двустволки, перезарядил и пальнул ещё раз. Все снаряды попали в цель. Но медведь продолжал на них наступать, кроме того, теперь у него торчал и огромных размеров член.
    -А что если я дам ему в рот, спущу и он угомонится? -предложил Петрович.
    -Хорошо, а я тогда попробую подкрасться к нему сзади и трахнуть. -ответил Михалыч.
    Подобраться к медведю было непросто. Петрович сначала начал сосать огромный медвежий член, а точнее его головку, потому что дальше член не влезал. Попутно он не забывал играть пальцем в своей заднице. Михалычу удалось подкрасться сзади к медведю, он даже успел всадить ему, но тут из лесной чащи появился тот самый лось. У него как раз был период случки. Почувствовав свежую сперму он сразу возбудился, и вот: олень уже трахает Михалыча. Но медведь тоже не промах, он развернул Петровича и начал трахать его тоже. В результате получилась очень живенькая картина. Мужик дрочит себе член, его дерёт медведь, которого дерёт другой мужик, а того мужика в свою очередь дерёт лось. Потом позиция изменилась. Петрович сосал член лосю, медведь драл лося сзади а лось лизал анус Михалычу. Но вдруг лось бурно кончил, забрызгав всё лицо Петровича, тот даже подавился.

    Лось от такого оргазма укусил Михалыча за морщинистый зад. Тот обиделся, взял крепко лося за рога, и вдул ему по самое горло. Медведь в этот момент драл Петровича, который натужно посапывая издавал лёгкое попукивание. Когда медведь кончил и вынул свой слегка пообвявший конец Петрович смачно дристанул на него смесью из хорошо перемешенного кала и медвежьей спермы.
    Тем временем Михалыч спустил лосю прямо в горло, тот испугался, начал вырываться и у него оторвались рога. Лось постыдно сбежал с места оргий. Заезженный медведь тоже не проявлял особого интереса к нашим охотникам и они потихоньку, без лишнего шума, захватив рога отправились по домам.


    __________________

  2. #22
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    --------------------------------------------------------------------------------

    Недоразумение

    Я работаю профессиональным фотографом. Однажды один из моих фотоаппаратов - верный старенький "Зенит" забарахлил. То не ту выдержку отработает, то вдруг шторку перекосит. Конечно, можно было бы уже и сменить его - служил он верой и правдой лет 20, но очень уж дорог он мне был. И решил я его отремонтировать. Но, поскольку сам я в этом ничего не понимаю, то решил воспользоваться услугами специалистов, и позвонил по объявлению в газете, гласящему: "Опытный мастер за умеренную цену производит качественный ремонт фото - кино техники".
    Но, то ли я по ошибке не тот номер набрал, то ли у них там, на коммутаторе не так сработало, но трубку подняли в ремонтной мастерской несколько иного профиля - они так же недорого и качественно ремонтировали всякого рода электрические фаллоимитаторы. Наш разговор я предлагаю вниманию читателя.
    - Здравствуйте, я звоню по объявлению насчет ремонта. Я правильно попал?
    - Да, да, конечно! Мы устраним любую неисправность в вашем приборе. Какая у вас модель?
    - "Зенит", - отвечаю, - полуавтомат. На другом конце провода минутная тишина, после чего разговор возобновился:
    - Не слышал о таком приборе, но это не важно. А что, собственно, с ним случилось?
    - Во-первых, - говорю, - спуск заедает. Не успеешь клиента в нужную позицию поставить, а он уже спускает.
    - Спускает? Оригинально. Может, он и детей делает?
    - А как же, - говорю, - я в основном с детьми и работаю. Стоит им увидеть мой аппарат, со всех сторон бегут: - Дяденька, дяденька, и меня тоже:
    - Интересно, вы так откровенно об этом говорите?!
    - А, что, собственно, в этом такого? Это моя профессия. Меня часто в детские сады приглашают, в пионерлагеря. Иногда столько работы, что пару батареек в запас берешь.
    - Что, сами родители приглашают?!
    - А кто же еще? Дети же заплатить не могут.
    - Так вам за это еще и платят?!
    - Я же вам говорю - я профессионал. У меня большая клиентура. Иногда в павильон столько людей набивается - не успеваешь аппараты менять. То сделай дамочку вместе с ее пуделем, то матроса на утесе. Представляете, каково, когда техника подводит?
    - Да, нелегко вам приходится. С такой работой надо пользоваться исключительно импортной техникой.
    - А как же! У меня и немецкие аппараты есть и японские. На вызов идешь - как минимум два аппарата прихватываешь. Один - в руках, второй на шее болтается. Иногда за один вызов по двадцать позиций сменишь. И на кухне, и на балконе и с супругом, и тещу. Последние особенно придирчивы - то не так ее поставил, то свет не так упал.
    - А, причем тут свет? По-моему, в этом деле без света лучше.
    - Без света большая выдержка нужна. И, чтоб стояла неподвижно. Иначе все размазано будет.
    - Вы так интересно рассказываете, что мне тоже захотелось стать вашим клиентом.
    - Ну, так приходите. И весь коллектив захватите. Я для вас свой самый лучший аппарат настрою:

    По народным мотивам -

  3. #23
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    --------------------------------------------------------------------------------

    Наташка, папашка и дядя Тарас

    Маленькая девочка Наташа возвращалась из магазина домой. Вечерело. На небосводе сгущались темные тучи. Не смотря на то, что Наташе было всего девять лет, она уже считала себя достаточно взрослой, чтобы ходить в соседнюю деревню в продовольственный магазин. Путь предстоял не близкий, идти нужно было по дубраве пять километров, но Наташке совсем не было страшно, потому что она думала о том как примерно через двадцать минут, где то по середине пути, она свернет с дороги. Углубиться в орешник, отложит в сторону свою продовольственную сумку, усядиться на нежную, свежую зеленую травку, еще немного влажную от росы, и приступит к своему любимому занятию. Она представляла, как трава будет щекотать ее нежные девичьи бедра, до которых еще не касалась рука мужчины. Ее воспаминания были еще свежи вчерашним днем: она с вожделением вспоминала, как вчера в этом же лесу она осталась наедине сама с собой, она трогала себя там внизу, что доставляло ей неописуемое наслаждение. Она занималась этим не так уж и давно, всего каких то пару месяцев.
    Тогда соседская девочка Полина научила ее этому, столь приятному занятию.
    И именно сейчас, именно в этой глухой дубраве она собиралась заняться этим.
    Осмотревшись, она поняла, что сзади никого нет, и тихо свернула в лесок. Она села на мягкую траву, расстегнула свою юбочку, сняла трусики, и дотронулась до заветного бугорка, так, как показывала ей Полинка. Волна сладостного наслажденья уже начала разливаться по ее телу, как вдруг она услышала хруст сухих сучьев. Наташка тихонько натянула свою юбочку и трусики, осторожно встала и на цыпочках пошла в глубину леса. По мере приближения ритмичные звуки становились все громче. Наконец она дошла до кустов, за которыми были слышны эти звуки, отодвинула ветку и чуть не вскрикнула от удивления. Один дядя, нагнув другого дядю, совал ему в попу нечто огромное. Наташка, конечно, слышала о сексе, о мужских членах, о том, как дяденьки с тетеньками делают это. Но ведь это были двое дяденек. У Наташки сразу же родилось много вопросов:почему эта штука такая большая? Почему один дяденька пролез другому этой штукой в зад? Почему тот дяденька, в чьей попе двигается этот огромный орган, так стонет? И, в конце концов как, эта штука пролезла в зад? Когда Наташка размышляла об этом, она даже не заметила, как ее рука потянулась вниз, и начала ласкать хохолок.
    Присмотревшись, она узнала в одном из дяденек местного тракториста Тараса. Он пыхтел над вторым дяденькой. И вдруг Наташка увидела то, от чего ее удивление возросло до небес. Дяденька, который нагнулся, опершись на пенек был ее собственный отец!
    - Папа что ты тут делаешь с этим дяденькой?
    Спросила Наташка. Мужчины сразу же тщетно попытались скрыть свое занятие. Пауза молчания длилась примерно минуту, пока дядя
    Тарас не сказал " Твой отец Наташенька нашел грибок, я пытался помочь ему поднять его, вот и все ."
    -А почему твоя пися была в попе моего отца ? - Настойчиво спросила девочка.
    -Просто я в этот момент захотел пописять, и случайно уперся своей писей, твоему папе в попу.
    Девочка продолжала допрос:'' А почему мой папа так долго дергался, и извивался твоей письке?" ----Просто он не мог с нее слезть, и пытался освободиться. - проговорил Тарас.
    - Я вам не верю! - Сказала Наташка. Вы делали с моим папой секс, я слышала, что вы должны пихать свою письку к нам в пещерку, но никогда не слышала про то, что ее можно пихать в попу, а тем более мальчику.
    Вдруг в разговор вступил папа: " Ах, Тарас, Тарас - хитрый !h itrost, разве ты не видишь, что моя девочка очень умна, она все знает. Да дорогая мы с дядей Тарасом действительно занимались сексом, но ты не должна этого никому рассказывать, иначе нас, с дядей Тарасом засмеют. А если ты никому ни скажешь, мы покатаем тебя на тракторе. " ''-Нет!" -заявила наглая дочь "-Я хочу чтобы дядя Тарас сделал со мной тоже самое. Н-е-е-е-е-т - закричал отец девочки. Или я всем в деревне расскажу.Отец после нескольких минут дал свое согласие.
    Девочка сняла трусишки, и встала раком перед дядей Тарасом, предварительно упершись на пенек. Тарас достал свой возбужденный член, и подумал, как же он будет пихать елдак в такую малюсенькую, девственную попу. Тарас плюнул на анус девочки, и попытался ввести туда огромный член. У Тараса несколько минут ничего не выходило. Он уже до того истратил все слюну на анус бестыжего отца малютки. Но тут внезапно пришел на выручку отец девочки, он погрузил член Тараса к себе в рот, тем самым обильно смазав его. Затем он стал неистово вылизывать анус дочери. Одной рукой он дрочил свой член, а другой член друга. Смазав анус дочери, он решительным голосом приказал Тарасу: "Действуй!"

    __________________

  4. #24
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Мой рот изменился

    Это началось два месяца назад. Непостижимым образом мой рот начал превращаться в нечто другое.

    Сейчас я не знаю что делать. Мне очень трудно дышать. Все более плотно сжимающееся мышцы не дают мне этого сделать.

    Возможно я умираю.

    Но обо всем по порядку:

    Меня зовут Павел. Мне 32 года, и работаю я начальником в фирме продающею орг технику. У меня есть жена Дина. Детей пока нет.

    Моей слабостью всегда был кунилингус. Всем женщинам, которые у меня были я лизал енку. Мне это всегда безумно нравилось - ощущать теплые половые губки, нежно раздвигать языком складочки, пробираться во внутрь. Очень любил ласкать пуговку клитора.

    В общем я делал это всем без исключения, будь то проститутка, или порядочная женщина.

    От самой мысли, что я делаю это, я настолько возбуждался, что кончал не притрагиваясь к хую. Иногда лизал задницы, но особого удовольствия я от этого не получал. Я даже думал попробовать пососать , но отказался от этой мысли.

    Как я уже говорил, трансформации с моим ртом начались два месяца назад.

    Перед этим ночью я пять раз удовлетворил свою жену языком, и сам кончил три раза. Утром как обычно я пошел в ванную и обнаружил что то типа маленького прыщика с левой стороны в уголке губ. Я не предал этому никакого значения. Днем позже я обнаружил вокруг губ странные чуть заметные волоски. Они были грубые, не похожие на щитину.

    Я и тогда, не обращая внемания просто сбривал их.

    По прошествии двух недель прыщик и не думал исчезать, он становился все больше и больше.

    Прошел месяц и пять дней. У меня наблюдаются заметные изменения в области губ. Они стали как бы раздваиваться, а прыщик прятался в складке кожи. Короче я стал просто уродом. Уволился с работы и развелся с женой.

    После двух месяцев я живу один. На улицу выхожу редко, а если выхожу наматываю на рот шарф. Вонь из моего нового рта неописуемая. Не помогают даже дезодоранты. Кушать стало приятно. Мой новый рот стал очень чувствительным. Особенно когда я касаюсь до прыщика. Я совсем перестал чувствовать вкус.

    По прошествии еще небольшого количества времени у меня выпали последние зубы. Говорить я уже не могу. Когда я пытаюсь сделать это, звуки такие, как будто рот набит кашей.

    Ем я только мягкую пищу типа пюре. Жевать же я не могу.

    Я хотел обратиться к врачам, но стеснялся своего уродства. Но все не так плохо. Я уже лучше справляюсь со своей новой жизнью. Мой рот стал уже очень чувствительным. Я очень часто засовываю в него несколько пальцев и как бы ебу. И испытываю оргазмы РТОМ!!!

    А потом у меня пошла кровь изо рта. Я сначала очень испугался, но затем просто купил прокладок.

    Я попробовал засунуть в свой рот . У меня это получилось и испытал не бывалое блаженство(благо я пять лет своей жизни посвятил йоге и с акробатикой у меня было все в порядке.

    Своей жизнью я доволен. Только дышать трудно. Ебу себя в рот покупаю прокладки. Все круто, но боюсь умереть.

    А вчера купил тест на беременность, так для смеха, и результат оказался положительным. Неужели я стану папой или мамой.

  5. #25
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Лесбийский чат на далеком американском сервере

    Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перрщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович

  6. #26
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Крыша

    У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.
    Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где - то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.
    Не кочегары мы не плотники.......хи хи хи ............ а мы монтажники высотники хи, хи, хи.
    Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе л Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера.........
    Еще долго суровый мужчина издевался над xXxXxXxXганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.
    Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.

  7. #27
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Как Баба за Мужика из-за денег вышла

    Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит... Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!".
    Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!".
    "Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!!!" - радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! ты меня совсем не любишь!". "Люблю, милый", - говорит Баба и раздевается со слезами на глазах. Баба ложится с Мужиком в постель и корчится от отвращения: "Ну ничего, ничего, щас он меня поебет немного, я отмучаюсь, зато потом у меня будет такая шуба/машина/колье.... когда ж он кончит... фуууу....10 минут...8 минут..... 3 минуты...ой не могу блевать тянет, но зато какая шуба у меня будет!... да что ж он никак не кончает!.. долго мне еще страдать?... подумаю-ка я лучше о будущей шубе/машине/колье... ну все, ща блевану...".
    По истечении некоторого количества времения, Баба думает: "...ну ниче, еще потерпим... он требует в рот взять... блин, что ж делать-то? придется сосать... так, не буду думать о плохом, ща пососу и кошмар кончится... зато шуба у меня какая будет! машина! колье платиновое с брильянтами!... только надо не думать о плохом... подумаешь, кончит в рот, зато потом купит мне шубу/машину/колье!... только не думать о плохом! оооо бееееее еееееееее ееееееее... Нет! я блеванула! теперь не будет у меня ни шубы ни машины...".
    ...Ночь уже на исходе, а Мужик неутомим. Ебет свою меркантильную женушку во всех позициях и во все дыры.
    -Извини, мне надо в туалет, - игриво говорит измученная Баба, которая хочет отлучиться на кухню и принять средство против рвоты, потому что она залась глотать собственную блевотину вперемешку с его спермой.
    -А может, вместе сходим в туалет? - предлагает Мужик. Баба сломя голову бежит на кухню, надеясь, что не догонит. Принимает весь флакон противорвотного средства и возвращается в постель.
    После этого был мучительный анальный секс, в результате которого несчастная обосралась и понадеялась, что муж испытает к ней отвращение перестанет ть, наконец. Противорвотное ей не помогало...
    -Знаешь, киска, - сказал Мужик. - а давай попробуем копрофагию...
    - О нет!!! - закричала Баба.
    - Да ладно тебе ломаться! А потом мы с ресторанчик съездим, по магазинам пройдемся, я тут на днях такой Мерс видел - как раз для тебя!
    - Хорошо... - согласилась Баба. - Что надо делать?
    - Съесть мое дерьмо!!!
    - Хорошо, любимый.... уу.. БЕЕЕЕЕЕЕ!!....
    - Милая моя, что с тобой? Очнись! Я вызову скорую!!!
    ...Баба попала в больницу с острым расстройством желудно-кишечного тракта.

  8. #28
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Из жизни Пушкина

    Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
    - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
    А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".
    Царь тут же стал указ писать:
    "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, , а то хуже будет.
    А Пушкин и говорит:
    - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
    - Какой?
    - А вот не покажу!
    Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!"
    - Где?!
    - А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
    Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
    - Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
    - Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует.
    Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
    - С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
    А Пушкин покраснел и говорит :
    - Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го.
    Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался:
    - Надо бабу поймать!
    Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает.
    Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу".
    Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может.
    - Пушкин, мы пошли!
    - Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
    - Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
    - Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
    Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
    А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!"

  9. #29
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    --------------------------------------------------------------------------------

    Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)

    Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

    1. Выбор экземпляра.
    Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

    2. Приведение в рабочее состояние.
    Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
    а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
    б) распаковать объект
    в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)
    г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
    д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
    Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

    3.Контроль готовности объекта к работе.

    3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

    3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

    Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

    4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

    5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

    5.1 Амплитуда колний (a еб) не должна превышать длины полового органа (l х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

    5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (l х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

    5.3 Частота колний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

    5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

    6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

  10. #30
    Королева Аватар для Kiffka
    Регистрация
    22.02.2007
    Адрес
    Квартал)))
    Сообщений
    66

    По умолчанию

    Дневник маньяка

    Этот дневник мне был предоставлен знакомым следователем.
    Моя художественная обработка.

    12.06.99 Утро. Позавтракал. А теперь на охоту. Да я охотник. Как в анекдоте у меня две страсти охота и женщины , причем охота на женщин. Точнее охота на будущих женщин. Теперь вы поняли мне нравятся девочки , лет этак от 7 до 14. Можете считать меня извращенцем , подонком или ублюдком. Мне по хрену. Как поется у Красной Плесени я пойду покурю эту коноплю , а остальные детали мне как-то по хую. Осталось выбрать место для охоты.
    Что ж оптимально подходил Детский Парк. Я вышел из дому , надо мною было синее саратовское небо. В парке было тихо и довольно безлюдно.
    Это мне и нужно. Тут мое сердце замерло, я увидел их. Две девочки лет этак 12 да -да -да. ! То что нужно сердце учащенно забилось, в кровь начал выбрасываться адреналин. Прилила кровь к члену и он стал подниматься.
    Ах ну что за аппетитные девичьи попки! Интересно какого цвета у них трусики? Ну что же надо преследовать, а то уйдут . А я не тот охотник от которого дичь может безнаказанно уйти . Да я сделаю то , ради чего я вышел сегодня из дому. Начало преследования самое важное . Чтоб не шухериться я решил на время скрыться. Крадусь как кот, вот они эти милые девочки впереди. Идут как ни в чем не бывало , и даже не представляют какая им уготована участь. Вот огляделся вокруг, только две попочки впереди колышатся. Вау!. У меня аж слюнки потекли. А теперь вперед . Опа !
    -Молчать суки ! Всех порежу бля! Че юшня? Ссыте? И это правильно.
    Свалил на землю обеих мастерски выполненной подсечкой. А теперь за дело.
    Как люблю я это слов не могу найти чтобы описать весь процесс . Было просто обалденно.Два юных девичьих тельца подо мною.Да:.А трусики у них были беленькие.
    22.06.99 Сегодня у меня необычный день . да в этот день фашистская Германия напала на СССР. И в этот день нападу я кое на кого. Ясно дело на девочек-целочек. Да день будет удачным по крайней мере по гороскопу.
    После прошлой охоты остались приятные воспоминания . А девочки как вспомнят, так вздрогнут наверное. А мне плевать на их переживания. Потому что кто я? Правильно подонок. А у подонков могут быть угрызения совести? У них даже и совести нет. Ну что я все о себе ,да о себе. Надо отправляться на охоту. Волка ноги кормят. Куда теперь? Пойду -ка я в городской парк.
    Gorky Park.Удивительно почему в совдепии все парки городские носят имя Горького. Непонятно, да и с ним с названием главное чтобы телки там паслись помоложе. Вот я захожу с Чернышевского стрит в парк. Прекрасные вековые дубы радуют мои глаза. Ну где же вы девчонки? девчонки? короткие юбчонки? доносится из ближайшего летнего кафе. Песня в тему без ы.
    Мой путь лежит к зверинцу, там обычно молодняк тусуется. По горбатому мостику перехожу через пруд. Вот и избушка на курьих ножках , а там детишки от 3 до 5 лет - нет это не мой клиент.По пруду проплыли лебеди.
    Эх хороша жизнь! Из ближайшего кафе доносилась песня :"Саратов -Саратов -это порт. Саратов -мой маленький Нью-Йорк. Саратов - ты чайка над волной. Саратов- любимый город мой!" Ничего хорошая песня .Мне нравится. А вот и зверинец. Опс! Девочка лет десяти кормила белочку. Ах что за сцена! Достойна кисти художника. Короткая юбочка, худые ножки. Все прям как я люблю .Вот она отходит от клетки и идет по направлению к зарослям. Мама миа! На ловца и зверь бежит . Вот она подходит к кустам.
    Тут я как коршун с небес. Заваливаю ее в кусты .
    -Молчать ! Порву на , бля !
    А дальше? Что было дальше ? Ты это хочешь меня спросить дружок ,мой неведомый читатель ? Дальше как обычно начал дергать ее за косички и задирать юбку , как впрочем и у всех моих жертв.

    Дальше вырваны листы из дневника.
    Отец нашел мой дневник и выпорол меня . Меня 10-летнего пацана. Позор! Я ведь дневник хорошо спрятал , думал никто не найдет.
    А отец ведь следователь , в области шмона -профи. Ничего я тоже не пальцем деланный сил дневник из рабочего стола. И перепрятал,
    Теперь уж точно не найдет.
    P.S. Но мальчик ошибся , дневник папка все равно нашел. И передал мне. А я уж ,как могла пересказала его для вас. Спасибо что прочитали. Я вас всех обожаю, мои дорогие читатели.(J)

+ Ответить в теме
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения