Анекдоты

[ga1Do[4ok]]

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"
***
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.
***
приходит мальчик к девочке и говорит: ”угадай, сколько у меня зубов?"
”ну, наверное 10”. ”Правильно, а теперь угадай в какой руке?"...

[Sunnя]

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Алло! Это факс?
- Да!

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Вчера на борьбу с наркотиками было потрачено 200 гр. кокаина.
Акцию по борьбе решено продолжить...

У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.

Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.

Тяжело ехать в метро с роялем.

Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины!
Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...

ПОШЛЫЕ:
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый,
но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

МАТЕРНЫЕ:
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

[Sunny]

ОЛЬК( БЕССЕРДЕЧНАЯ СТЕРВА) ВЫЛОЖИ ЧЕ-НИТЬ..ХОТЬ ВСПОМНЮ ..ЧТО ТАКОЕ СМЕХ!!!!!!!!!

[ga1Do[4ok]]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады..

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

[Sunnя]

Последние слова:
.... аптекаря: \"Рекомендую взять эти таблетки...\"
.... хакера: \"Да кто меня искать будет!\"
.... наркомана: \"А я у цыган беру, у них дешевле\"
.... сталевара: \"Я тебе говорю, остыла она! Смотри...\"
.... грибника: \"А они точно съедобны?\"
.... ветеринара: \"А что с вашей курицей?\"
.... барана: \"С праздником Курбан-байрам!\"
.... брокера: \"Покупаю все ваши акции...\"
.... помощника пилота спорткара: \"Судя по карте, дорога прямая...\"
.... компьютерного вируса: \"Ха! И защиты у них никакой\"
.... \"чайника! \": \"Опс... надеюсь сисадмин не узнает\"
.... акушера: \"Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом...\"
.... немого: \"ыыыыыааааа\"
.... сапера: \"По гороскопу у меня сегодня счастливый день\"
.... алкаша: \"Ну и пусть уходит, нам больше достанется!\"
.... охотника: \"Я с ним и без ружья справлюсь\"
.... английского разведчика: \"Спрячу-ка я все в этот камень...\"
.... телевизора: \"Прервемся на рекламу...\"
.... золушки: \"Крестная, а как выбраться из этой тыквы?\"
.... Фродо: \"Моя прелесть...\"
.... швейцара: \"Только через мой труп!\"
.... гастарбайтера: \"Какая еще регистрация?\"
.... снеговика: \"Вот и весна...\"
.... датского художника: \"Вроде прикольно получилось...\"
.... уборщицы: \"Ну и пылищи в этой трансформаторной...\"
.... бухгалтера: \"Подумаешь, баланс не сошелся\"
.... Киркорова: \"Алла, сними эту розовую кофточку\"
.... Саакашвили: \"Я России не боюсь\"
.... вратаря: \"Ловлю этот мяч и мы чемпионы...\"
! .... \"моржа\": \"Как быстро прорубь затянусь...\"
.... шахида: \"П ерекур...\"
.... Зурабова: \"Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию\"
.... грузчика: \"Остался рояль и по домам...\"
.... пиротехника: \"Салюты - наша профессия!\"
.... Путина: \"Я пригласил в Москву \"Хамас\"...\"

[Sunnя]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому
игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это
за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны
повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Kirillqa]

Дорогой где ты был?
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет
Дура я бегал в другой футболке
Дорогой где ты был?
Бегал
Странно но футболка сухая и совсем не пахнет
А ты кросовки понюхай!
Дорогой где ты был?
Срал
Странно но бумага сухая и совсем не пахнет
Дорогой где ты был?
Стрелял по легушкам лазером со спутника в германии
Странно но травой не пахнет
Дура я под ЛСД

[Doll]

-Слышь, мужик, где тут можно поссать чтоб никто не видел?
-А вон в том направлении иди.
-А идти долго?
-А пока не стемнеет. Как стемнеет так и ссы - никто не увидит.

[Doll]

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров

***
Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".

***
Реклама. Новая зубная щетка проникает
даже в самые трудно доступные места!
- А там у меня зубов нееет!?

***
Самое страшное ругательство глистов:
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!

***
Диалог службы поддержки и клиента по телефону:
- У вас есть FAR Manager?
- У нас не FAR Manager, у нас администратор.
Хотите, я его позову?
***
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы, наш лазер сможет сплавить это сейф,
толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы,
оказалось, правда!
Американцы, наше химическое соединение сможет
сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы,
оказалась правда!
Выступает русский, нам нафиг не нужна химия и лазеры
мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.

[Doll]

Три металлиста сидят и попивают пивко, тут один говорит:
- А у меня батя сварщик. Каждый день куёт металл! МЕТАЛЛ!
- А у меня батя на слелитейном заводе работает.приходит на работу, а там металл! МЕТАЛЛ!
- А у меня батя рыбак.
- И что?
-А он вчера карася поймал, так то весь вечер в аквариуме икру металл!МЕТАЛ!!