Анекдоты

[Doll]

Мальчик вбегает в полицейский участок:
- Помогите, там на улице бьют моего отца!
Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущиxХxХxХ мужчин.
- Сейчас я их разниму, - говорит он, - но кто из них твой отец?
- Именно это они и выясняют.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Кто ничего не знает, тот вынужден всему верить.

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка.
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Один приятель спрашивает другого:
- Как живешь?
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Берегись того, кто не ответил на твой удар.


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была раньше, как я погляжу...

Если каждый день вам приходится покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.

Человек должен бояться не смерти, а того, что никогда не начнет по настоящему жить.

[Doll]

-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
***
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: 'Спокойной ночи, милый', и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы

[ga1Do[4ok]]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

[ga1Do[4ok]]

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

[ga1Do[4ok]]

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "ok", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

[ga1Do[4ok]]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[ga1Do[4ok]]

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

[ga1Do[4ok]]

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

[ga1Do[4ok]]

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

[ga1Do[4ok]]

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!