+ Ответить в теме
Страница 5 из 75 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15 55 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 741

Тема: Анекдоты

  1. #41
    Lynx
    Гость

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-
    чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
    -- У меня дурные предчувствия.
    -- Да в чем же дело?
    -- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
    шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

  2. #42
    Lynx
    Гость

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сицилиец спрашивает друга:
    -- Что с Луиджи?
    -- Он работает.
    -- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

  3. #43
    Lynx
    Гость

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
    -- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
    -- 13 апреля 1974 года.
    -- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
    прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
    -- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

  4. #44
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.
    НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  5. #45
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Президент США?
    - Не знаю.
    - Ну три буквы!!
    - Правда не знаю.
    - Ну вторая У!!
    - ... серьезно???

    Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
    Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
    - Говорят, что ты покуриваешь?
    - Раз говорят,значит так.
    - А что ты там куришь?
    - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
    - Ну так попробуй эти.
    Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
    - Ну как тебе?
    - Папа ! Класс!
    - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потреешь?
    - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
    - А ну ка, попробуй это.
    Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
    - Папа! Класс!
    - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
    - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
    - А ты попробуй эту.
    Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
    - Папа ! Класс! Какая женщина!
    - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  6. #46
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Нет, не видел.
    - Посмотри. Классный сон!
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  7. #47
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка вставать с первыми петухами.
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  8. #48
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  9. #49
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
    Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
    Все возмущаются:
    - Это насилие!
    Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
    - Это обман!
    Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
    - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

  10. #50
    CarTman Аватар для Sunnя
    Регистрация
    13.09.2006
    Адрес
    Квартал
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Двое обсуждают планы на лето:
    - А ты куда в отпуск собираешься?
    - В Сибирь.
    - А почему туда-то?!
    - Да вот, судья настаивает...

    У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

    Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

    - Не пей из лужи - козленочком станешь! -
    говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
    Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

    Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
    "Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
    "А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
    Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.

    "Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
    ... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.

    Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

    Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
    Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

    - Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

    В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
    высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
    а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

    "Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.

    Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
    - Я выполню любое твое желание.
    Путин подумал и сказал:
    - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
    - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
    Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
    - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
    Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?

    На тему вывесок.
    В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."

    Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
    другие - потому что дорого ей обходятся.

    ПОШЛЫЕ:
    Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    - Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
    - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!

    - Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
    ...
    - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
    - Вот зубы - белые-белые!!!

    Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "...и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "...хвост".

    Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

    - Господин Топалов, ваши требования?
    - Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
    - Так нельзя.
    - Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
    - Но зачем?
    - Ну... нравятся мне мальчики.

    Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
    Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

    Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить,
    что в нашем правительстве много ковбоев.

    Посмотрел фильм про ковбоев.
    А Джорж Буш ковбой, да?

    В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
    Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

    Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

    МАТЕРНЫЕ:
    Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" -
    с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
    Тетя поворачивается: - На ! Своих трое!!

    Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань!
    Ты меня за!!" Вместо этого она произнесет -
    "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"
    O.у.К.Б
    Mr.Bandito$ - my best frienD

+ Ответить в теме
Страница 5 из 75 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15 55 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения