Анекдоты

[ga1Do[4ok]]

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я сеня по матике в школе получил 2.
- Какого?? ты ж у нас такой математик??
- А у меня училка спросила скоко будет 2*3. ну я ей 6. Затем она спросила скоко будет 3*2, ну я ей какая куй разница что 2*3, что 3*2???
...
На следующий день приходит к отцу и говорит
- Пап а я сеня 2 по литре получил!!
- Какого?? ты ж у нас такой начитанный!!!??
- А училка спросил кто на писал Лукоморье? я ей Пушкин. Затем она спросила, кто написал Евгений Онегин. ну я ей какая куй разница что Лукоморье пушкин написал, что Евгения Онегина.
...
на 3-й день приходит и говорит:
- Пап, я 2 по физре получил.
- Какого ты ж у нас такой спортсмен!!!
- Училка мне, Подыми ногу, я поднял, она мне подыми вторую, а яй, что я на кую должен стоять
...
на 4-й день приходит и говорит:
- пап меня из школы исключили
- Кака за что почему??
- У нас пед/совет был пришла училка по литре, по матике, по физре, по Изобразительному искусству.
- А на куя по ИЗО???
- вот и спросил её Какого куя ты тут!!!

[ga1Do[4ok]]

- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж...
- Сходите?
- Сходят с ума...
- А что же?
- Вылазю...
- Ну тогда с днем рождения

[ga1Do[4ok]]

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

[ga1Do[4ok]]

GoodWin Online Casino - воплощение Ваших игровых фантазий!
Вы можете играть в азартные игры в лучшем многопользовательском казино. Множество игр, быстрые выплаты, живое общение с другими игроками, удобный и реалистичный процесс игры. Все это GoodWin Online Casino.

Va-Bank Online Casino - управляй удачей!
Первое в мире многопользовательское flash казино Va-Bank. Играйте и общайтесь с другими игроками. 14 игр, включая автоматы однорукий бандит и видеопокер с прогрессирующими джекпотами. К оплате принимаем кредитные карты, E-port, Yandex-деньги и Webmoney.

Где поиграть на деньги?
Американская рулетка, не отлучаясь от компьютера. Ставки на равные шансы от 0,1$ до 100$.

Отличные подарки к 9 мая
Подарочные наборы. Кофе и чай. Посуда и аксессуары для кофе и чая. Интернет-магазин.


Чем больше узнаю людей, тем больше начинаю ценить одиночество!!!

Смотри, мужики пиво с раками пьют!!!
Да не сраками, это у них морды такие.

Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в белый шаpик. Бык и не заметил, что этот шаpик - на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к быку, кpолик гнет пальцы и начинает оpать:
- Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял?
Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом.
Кpолик:
- Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко pазоpву, понял, ты, п#доp вонючий? Раз... два... тpи...
Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом, вываливает на него содеpжимое своего кишечника и неспешно идет пpочь. Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись... Hаконец кpолику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает оpать вслед быку:
- Что, обосpался?

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идет в обед -баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.
Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился,
Затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, развлекался как мог весь день...

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,
снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,
снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
- А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!..

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пизьдим за ****ство.

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков.
-Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.

[ga1Do[4ok]]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена у меня отсасывает!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

[ga1Do[4ok]]

- Как Пентагон превратить в квадрат?
- По теореме Бен Ладана

[ga1Do[4ok]]

Разговаривают два торчка-студента. Один говорит:
- Слушай, со мной в институте поступили как с травкой.
- ?
- Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.

- Теряем клиентов...
сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше".
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей "Феррари".
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.

Название пельменной "Гармония" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.

Девушка:
- Мужчина, что Вы себе позволяете?! Хватит распускать руки!!
- Ногами будет больнее!!!

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на с кровати - и ложишься спать!!!

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, ветлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу,
то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать",
в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки",
а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезаня и Вотуродыбля.

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем.

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Причина следует за следствием -
это когда врач идет за гробом пациента.

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль"
компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех,
кто завалился на предыдущем.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

[ga1Do[4ok]]

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[ga1Do[4ok]]

Маленький мальчик сидит на коленях у деда, рассматривает семейный альбом. И вдруг видит фотографию, где эсессовцы собираются стрелять в стоящих перед
ними людей, а его дедушка стоит, подняв правую руку в приветствии.

- Деда, а что это?

- Понимаешь, внучек. Пришли как-то к нам в деревню немцы, согнали нас на улицу. Ихний офицер говорит: "Сейчас мы вас расстреляем"! Тут вперед выхожу я и
говорю: "Минуточку"!


* * *


Маленький мальчик просит деда рассказать какую-нибудь страшную историю про войну.

- Воевал я одно время в партизанском отряде. Отправили меня как-то в разведку. И вот незадача - попал прямо к немцам в плен. Привели меня к немецкому
офицеру, и он мне говорит:

- Либо ты скажешь, где ваш штаб, либо мы тебя расстреляем!

- И что, ты им сказал?

- Нет, внучек, меня расстреляли!


* * *


- Дядя, это ты самолет сбил?

- Я.

- Но ведь это же наш самолет!

- Я-я!


* * *


Подбили наш самолет. Летчик успел выпрыгнуть. А под ним ехал мужик на телеге, вел корову. Ну и самолет упал аккурат на них. Ну летчик отплавился
посмотреть, нужна ли помощь. Идет по дороге, видит - корова лежит, мычит, ноги перебиты.

- Бедная.

Достал пистолет, застрелил. Идет дальше, видит - лошадь с перебитой спиной, встать не может.

- Бедная.

Достал пистолет, застрелил. А неподалеку и сам мужичек лежит, ноги оторваны, наблюдает за происходящим. Тут замечает, что летчик в его сторону
направился. Быстро схватил ноги, приставил их себе, сделал блаженное лицо:

- Ох, хорошо то как!..


* * *


Громкоговоритель в концлагере:

- Ахтунг, ахтунг! Сегодня вечером в лагере - танцы. Пулеметчик Ганс прокручивает 2 новых диска!


* * *


Ползут два партизана. Вдруг один начинает материться.

- Ты чего?
- В дерьмо рукой вляпался.
Второй начинает смеяться. Первый (затыкая ему рот):
- Да тихо ты!

[ga1Do[4ok]]

Мужык приходит в концертный зал . спросил у мужика первого попавшегося "вот мужык слушай я щас выхожу на сцену и мне надо как нибудь пошутить для начало ,как бы мне так не сказать чего нибудь не пошлого но чтоб все подумали что ето пошло , чтоб я в дураках не остался и они посмеялись ?" ну ты вообщем выйди на сцену и скажи --- темно у негра где ??? все подумают что в жопе ---ты в дураках не останешсья и они посмеються . выходит он на сцену и говорит "ТЕМНО У НЕГРА В ЖОПЕ ГДЕ?????????????????????"


-----------


Мужик приходит в магазин . думает чё ему купить ,захотел булочек, и забыл как по русски будет 5 , думал он час ,наконец подходит к продовщице "дайте мне пожалуйста 6 булочек одну ненадо !"

-----------

два заики поспорили на 100$ . давай поспорим на 100$ что я ща куплю сигареты и неразу не заикнусь ? ну вообщем поспорили --- подходит и говорит "ld" --- продовщица синий или крассный ? --- С-С-С-сук*