+ Ответить в теме
Страница 63 из 75 ПерваяПервая ... 13 53 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 73 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 621 по 630 из 741

Тема: Анекдоты

  1. #621
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Сидят две девочки, добрая и злая, на крыше и плюются в людей, кто больше попадет. Злая попала 3 раза, а добрая 8-м раз! А все почему? Да потому что добро всегда побеждает зло )))

    Рассказывается подружка другой. Я говорит, сегодня любовью занималась, так есть хотела..и откусила яйцо..... Потом сообразила, что сделала, испугалась...в шоке просто! Чуть не скорую вызывать стала, пошла искать медицинские справочкини в библиотеке... а оказалось-то ВСЕГО 40 КАЛОРИЙ

  2. #622
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
    - А что, США ПРО больше не нужна?
    Буш:
    - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
    Поднимается рука:
    - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

  3. #623
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Девушка звонит в салон красоты:
    - Простите, а фотоэпиляция - это как?
    - В фотошопе.

    В трамвае:
    - Садитесь, пожалуйста!
    - Спасибо, я постою.
    - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
    - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

    Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
    - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом...
    Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

    Приходит девочка-даун домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
    - Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
    Подходит она к папе:
    - Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
    - Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
    Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
    Девочка подходит:
    - Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

    Звонок в офис, секретарь берет трубку:
    - Алло, офис N.
    - Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
    - Какого именно? У нас пять Сергеев.
    - Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.

    Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
    Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
    Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

    Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
    - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
    Тут из глубины самолета доносится голос:
    - Но ведь это же слишком высоко?
    Старлей на мгновение задумывается и говорит:
    - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
    Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
    - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
    Тот же голос:
    - Так ведь все равно слишком высоко.
    Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
    - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
    Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
    - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
    Но все тот же голос настаивает:
    - И все равно это слишком высоко.
    Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
    - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
    Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
    - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
    Тот же голос:
    - Ах, так это с парашютом...

    Надпись на могиле:
    Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

    Биологические часы: теперь с кукушкой!

    Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата,
    но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить,
    чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает

    Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки:
    1. Мехиническая.
    2. Архитектурная.
    Раскроем суть этих ошибок:
    1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
    2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

    Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
    "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
    Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
    Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

    На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины.
    Таких яиц нет ни у одного танцора!

    Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
    Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то.
    Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, б...., на бал.
    Просто по пьяни записали неправильно.

    Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    - Мольберт взял?
    - Взял.
    - Кисти взял?
    - Взял.
    - Краски взял?
    - Взял.
    - Политру взял?
    - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

    Реклама:
    - Где ты был?
    - Бегал.
    - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
    - А ты кеды понюхай.
    *
    - Привет, дорогой! А где ты был?
    - У соседки.
    - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

    Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
    Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите.
    Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
    Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

    Врач спрашивает пациента:
    - Ваша память улучшилась?
    - А ты кто такой, что тебя это волнует?

    Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    - Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

    Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
    - Ну, как твое состояние?
    - Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

    Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
    - А у вас в посольстве жучки есть?
    - Жучков мало, тараканов больше.

    Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
    Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
    Подпись - Саша, 9 лет.

    Из спортивных новостей:
    Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

    Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое.
    Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

    ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
    Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошел, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой. Она ему:
    - Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живем.
    - Отстань, все равно не поймешь.
    - Расскажи, расскажи...
    - Хрен стобой, на, одень мои штаны.
    Она одела, он посмотрел:
    - И плащ мой одень.
    Одела и плащ.
    - И шляпу на, тоже одень!
    Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
    - Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

    Спрашивают у проститутки:
    - Как вам удалось стать миллионершей?
    - Я всегда с собой беру видеокамеру.

    Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут.
    Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

    Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось,
    ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

    МАТЕРНЫЕ:
    Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
    Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

  4. #624
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    штирлиц погладил кошку ,она умерла . Странно подумал штирлиц выключив утюг ------------------------------ штирлец шёл по лесу и напоролся на сук , шли бы вы отсюда девушки -------------------------------штирлиц с вечера начал топить печку, к утру он её затопил ------------------------------- Разрывная подумал штирлиц, разбросав мозгами по комнате !!!!

  5. #625
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Турист у кассы:
    - Ту тикетс ту Даблин.
    - Куда, блин?
    - Ту Даблин!

    ~~~

    - Девушка, а какой у вас телефон?
    - "Моторола".
    - Нет, номер какой?
    - Федеральный.
    - Да нет, цифры какие?
    - Арабские.

  6. #626
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Объявление:
    Съёмочная группа фильна НОЧНОЙ ДОЗОР 2 приносит извинения за доставленные неудобства.
    и благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидромицентр

    ......................

    и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей
    и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
    Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
    И длилось это тысячи лет...

  7. #627
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Вот все вокруг долдонят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща-Ксения?

    Старуха у овощного прилавка жалуется продовщице:
    -Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    -Берите, бабуля,- успокаивает её продавщица,- я для вас так взвешу, что донесёте.

    -Меня эти мартовские коты вконец задолбали! Всё мяу да мяу... Я на них уже собаку напускал!
    -И что коты?
    -Да что коты...Щенки никому не нужны?

    Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
    -У вас что-нибудь открыто после семи вечера?
    -А как же, милок! Отделение милиции...

    -Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
    -Разве что посидеть в прокуренной комнате и вволю попить водки.

    --------------------------------------------------------------------------------

  8. #628
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Но-но!
    - В лошадку играете, что ли?

    Еще одно утро в Арктике...
    В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
    Голос из брюха мишки:
    - Кажись, я завтра первым пойду...

    - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
    - Тогда вам остается только повеситься.

    Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
    А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

    - Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
    - Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!

    - Что за потеки?
    - Соседи сверху залили.
    - Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

    В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    - Говорит Лось из Космоса...

    Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе "Энергия Океана".
    Теперь и я в инвалидном кресле.

    - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
    "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

    - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

    Конечно, заранее не поздравляют, но...
    ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

    В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
    В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
    Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

    Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?

    23 февраля день защитника Отечества.
    Когда будет день уклониста?

    Оставьте льготы пенсионерам!
    Уберите лучше сидячие места в транспорте.

    Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
    кормил их российской вареной колбасой.

  9. #629
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Если в кремле горит свет, то работает провительство.
    Если в кремле не горит свет, то работает Чубайс.

  10. #630
    ga1Do[4ok]
    Гость

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец света

    Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

    По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

    Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

    Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

    Отослал Sms: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

    Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

    Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

    В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

    Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

    На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

    Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

    Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
    Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя <на самый крайний случай>.

    Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

    Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

    В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

    На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

    По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

    На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

    Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

    Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

    По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

    Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

    Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

    <Интернет абсолютно не работает>. Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

    В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
    Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

    Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

    Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

    Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

    Добрался до офиса. Застрял в лифте.

    Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

    Начал вести дневник.

    В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

    Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

    В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

    В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

    Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

    Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.

+ Ответить в теме
Страница 63 из 75 ПерваяПервая ... 13 53 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 73 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения